老公經常背著我給婆婆打電話等

老公經常背著我

給婆婆打電話

我老公在單親家庭里長大。平日，他給婆婆打電話很殷勤，如果打少了，婆婆就會罵他“沒良心”。很多時候，我都聽到婆婆在電話里跟老公撒嬌，好像婆婆才是老公的愛人。為此，我和老公有過多次爭吵。后來，我發現老公有時候躲在被窩里給婆婆打電話，這讓我更加惱火。

辦法倒是有一個，可不知你愿不愿意做、做不做得來？那就是你主動多給婆婆打電話，做得比她兒子還貼心、細心、關心，慢慢讓她依賴上你，習慣什么事情都先來找你。老公看到你對婆婆那么好，肯定會覺得很欣慰。

他雖然理解你不希望他和婆婆過于親密的心情，但因為有現實的擔心—擔心母親一個人孤單，于情于義他不能也不忍對媽媽置之不理。若婆婆跟你感情融洽，他會比誰都高興，自然也樂得放手。

概括來說就是，如果你不喜歡老公的某種行為，就要智慧地創造出新的環境。但是，創造這樣的環境是要付出相當的努力和代價的，世上沒有不勞而獲、兩全其美的事情。正如我一開始就強調，你可以要這樣的結果，但你能完成這個過程嗎？其實還是很困難的。如果你覺得這是一個不可能完成的任務，那么我就勸你轉向另一個方向，讓自己變得大度些，放棄對老公的這種要求，轉而更多地去理解他。你可以這么想：婆婆花了二三十年培養的兒子現在整個都屬于你了，而且以后的大半輩子也屬于你，何必計較他偶爾對母親的回報呢？作為兒媳，你若不愿意替他回報，那么是否不該阻止，反而應該鼓勵他呢？

刻意對妻子好

讓我很累

不知道是源于自身的不安全感，還是因為初戀女友的照片被妻子無意中發現所帶來的陰影，妻子對我的猜忌越來越厲害。為了息事寧人，有一段時間，我要很刻意地表現對妻子好，以證明我對她的愛。但這樣做讓我覺得很累，我不知道該怎么辦？

源自愛的行動表達是真誠、發自內心而毫不費力的，但你卻感到了“累”。需要去刻意證明愛的時候，這份愛的本質就已經悄然發生了變化。你刻意勉強的“好”只會讓你的妻子更傷心或者起疑心，因為很多女人的邏輯是“男人一定犯了錯，才會突然刻意對我好”。

所以，你的刻意行為除了讓自己累、讓妻子疑，還會讓你們之間的愛進一步磨損。與其如此，不如讓自己放下、赤誠相見。你若沒有錯，何需證明，完全可以像以往一樣表現就可以。當然，你也提到妻子自身缺乏安全感，如果你試過“放下”還不行，而且她長期以來一直處于猜忌的狀態，那可能要帶她去看心理醫生。

結婚談房子

算“勢利”嗎

我和男友同居了四五年，男友談過結婚的事，卻從不談及房子，也許他一直認為我們沒有房子結婚也是一件正常的事情吧。我第一次跟他談房子的時候，他淡淡地說了句：“房子這么貴怎么買？”最近我又問他，是否可以考慮借錢交首付，他竟然向我吼了起來：“沒想到你也這么勢利，一定要有房子才肯結婚#8943;#8943;”我當時難過得淚都要出來了，我不知道自己是否真的很“勢利”？以后還能不能再跟男友談房子的事？

結婚考慮房子的事情絕對不能算勢利，而是很正常的需求，所有要結婚的男女朋友一定會討論這個問題。你們的爭吵重點不在于是否“勢利”，而在于兩人的性格和對未來的不同預期。

你男友對這件事顯然有些反應過度，我估計他是一個自尊心極強，同時很要面子的人，甚至內心還有些自卑，而且性格尚不成熟。他對你吼，表面看是對你不滿，其實不是針對你，更多的是對他自己不滿，但他內心又不能接受，只好投射到你身上。

所謂投射，也就是說，其實他是非常看重房子以及房子所象征的社會地位，他不談及房子并不是他對此沒有考慮，而是他想得很多、很郁悶，感到大男人買不起房很丟臉，并且擔心你會因此瞧不起他，所以你一提房子，他就一觸即發。

這說明現階段他沒有足夠的內心力量和能力去坦然面對自己當前的處境，所以不建議你和他多談論房子的事情。如果你們感情很深，你想鼓勵、支持他，那么你需要想明白的是：是否愿意“裸婚”也嫁給他。

讓我離婚的女兒

反悔了

我工作很忙，妻子成天打牌，對12歲的女兒不聞不問。無奈之下我和妻子離了婚，她主動放棄了女兒的撫養權。沒想到這對女兒打擊很大，原本很聽話的她，半夜三更在黑漆漆的房間里翻箱倒柜地找東西；上學總是遲到，放學回家就把自己關在房間里。她以前老讓我跟他媽離婚，但現在我們離了，她卻這么逆反。我讓她跟媽媽住，她又堅決不肯。

離婚前，你為何不征求女兒的意見：“是要一個愛打牌的媽媽，還是沒有媽媽好？”一個12歲的女孩子，正是需要母愛的關鍵時刻，而現在她的這些反常行為，說明她已經有心理問題。恕我直言，雖然女兒曾經讓你和她媽媽離婚，但這不應該成為你決定離婚的根本原因。你和愛人離婚有沒有另一個女人的原因？哪怕她是在你離婚之后介入的，也對你的女兒是致命打擊！你讓女兒和媽媽生活，可媽媽在她心中是個“壞”媽媽，她怎么可能再去媽媽那里？如果她去了，等于又失去了爸爸。每個孩子都需要一個完整的家，無論是什么原因，父母離異對孩子的打擊都不可逆轉，會成為終身的陰影！你的女兒心思很重，在她的情緒尚未穩定下來之前，切不可讓另一個女人進入這個家。

不妨找一個你女兒信任的長輩跟她談心：每個人都有自己的生活方式，父母因為相愛結合，也會因為不愛而分開。孩子應該站在父母的立場，尊重他們的選擇，把心思放在學習上。如果這還不奏效，建議你帶她去見心理醫生。

母女反目成仇

女兒上高三以前，她喜歡哪個男生，誰給她寫情書了，都會告訴我。我們不像母女更像姐妹。但自從她上高三后，有一次月考成績下滑，我笑著說：“嘗到早戀的苦果了吧？”女兒突然就不跟我交心了。有一次我接到一個男孩的電話，我對著女兒笑笑，沒想到她當場跟我翻臉，摔爛了手機，還說從今以后，我不用關心她的任何事情了。

孩子小時候思想簡單，她遇到的事也相對簡單。可等她長大，到了對異性動心的年紀，而這份懵懂又是如此擾亂心緒，使之學習成績受到了影響時，你不冷不熱來一句“嘗到早戀的苦果了吧”恰恰傷了她的自尊，女兒誤認為你這是在諷刺她。而這種“傷害”會讓她對你關上心門，為的是自我保護，讓尊嚴不再受到傷害。人與人之間建立信任感常常要幾十年，親人間也如此，但破壞它，幾分鐘就夠了。

你現在應該跟女兒說：“對不起，媽媽忘記你已經長大了，你應該有屬于自己的秘密。你需要跟媽媽傾訴的時候，媽媽是朋友；你不想讓媽媽知道，媽媽絕對尊重你的感受。”你必須說到做到。當母親真的如此坦然灑脫地放下，孩子自然就不會感受到來自于媽媽過分“關心”的壓力。時間久了，她自然會一點點再次走近你。記住：你首先要做一個信任女兒的媽媽，女兒才可能成為信任媽媽的女兒。

浪子回頭

卻不想回家

我們一向很嬌縱兒子，因此他天不怕地不怕。考試時奪過同桌的試卷就抄，老師制止他，他竟然抬手就給一耳光。恨鐵不成鋼的我一氣之下揍了他，兒子就跟我鬧離家出走，跟一幫小混混，打架斗毆。萬般無奈，我們把14歲的他送到了一家青少年成長學校，他改掉了很多毛病，進步很快。但他卻說，家里再好，也不想回了。

剛剛14歲就這么無法無天，這孩子的確是讓家長頭疼。但挖掘其性格形成原因，有一點可以肯定：孩子從小嬌生慣養，習慣以自己為中心，加上家長沒有給予是非美丑的教育引導，孩子相信凡事都要靠拳頭說話。

孩子在青少年成長學校里如果沒學會感恩、沒學會尊敬和愛戴父母，其他一切“進步”和“改變”也是虛有其表。現在，孩子在成長學校里找到了一種“滿足感”，寧愿在那里待一輩子，說明他內心其實對外面世界很恐懼。連老師也敢打的他，內心其實很脆弱，一度用武力說話的他，其實也只是想證明自己的強大。這樣一個表面強悍、內心脆弱的孩子再也不愿回到被白眼和嘲諷包圍著的學校。

這樣的孩子，其實遠比那些從沒有受過挫折的孩子更有定力，因為曾經跌過跤的人，會極為小心腳下的路。用愛拉近孩子和自己的關系，用真誠點燃孩子對家長的信任，家在他們眼里才會有吸引力。耐心等待孩子真正想念家，這樣的孩子一旦浪子回頭，金都不換！