異地戀真的不現實嗎

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異地戀真的不現實嗎

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親愛的蘇小懶：

一直以來都很喜歡《讀者·原創版》的這個欄目，上個月得知你就是林小獨后，我和男友都驚詫不已。

我和男友異國戀兩年多了，我們都還在上大一，也許是因為年齡太小，并且兩個人都處在大學這個新環境，不懂得要怎樣成熟地面對一段感情。這兩個月我們一直吵架，很多時候都是小事，但很傷感情。也許是我太黏人，有一天給他發了兩次短信，第二次他很冷靜地問我：“有事嗎？”我說其實也沒有大事。于是他說：“以后沒事不要發短信。”這樣的話也許在男生看來沒什么，可是在女生看來，很傷人。我明白他有他的生活，有他的事情要忙，但何必把話說得這么絕？

有時候很不明白，為什么兩個人明明很在意和了解彼此，卻那么容易傷害對方。在網上看到對你最新作品《流經存在的邂逅》的簡介，其中有一句：“開始懂得，愛上了一個人，也就賦予了那個人傷害自己的權利……”因為走得太近，所以不設防；因為不設防，所以更容易被傷害，是這樣嗎？或許是我們不懂得什么叫愛情，可還是想要堅持到最后，看到結果。然而旅途中有時真的很累，很多人跟我說，異地戀不現實，放棄吧。

怎樣才能在愛情中找到平衡？怎樣才能在付出和回報平等的情況下獲得感情的成功？

小云

親愛的小云：

早上我牙還沒刷，就接到閨密的電話，哭得上氣不接下氣：“我要跟他離婚。這次我離定了！”我拿著電話一邊洗漱，一邊聽她講事情的始末—她打來電話，一般會傾訴半個小時以上，不把自己溫柔賢惠卻遭遇丈夫不明冷落發難的受苦形象徹底落實，絕不罷休，但其實，每次都是屁大點兒的事。

今天事情的起因是她老公正在看電視，“我和我老公說話，說了三遍都沒理我”。導火索是在她爆發之后他老公說了一句“煩死了”，于是她就崩潰了，在電話里反復追問我：“他是不是厭倦我了，不愛我了？”接著，這位姐姐開始懷疑她和丈夫的婚姻、彼此的價值觀和人生觀……進而，她覺得人世間壓根兒就沒真愛，最后直接過渡到“人活著還有什么意義”這個層面上來。

其實她老公我見過，非常踏實、陽光的男孩，除了閑暇時間喜歡踢足球、打打游戲外，對她體貼入微、百依百順，基本上沒有缺點。可她隔三差五鬧上一鬧，雖然每次都是雷聲大雨點小，但鬧完之后，出于做閨密的責任，我會打電話給他老公調解，人家特迷茫，問我：“什么情況？”

看出來了吧？一邊鬧得雞飛狗跳要死要活，一邊還如墜霧中丈二和尚摸不著頭腦。為什么呢？美國作家格雷在《男人來自火星，女人來自金星》一書中寫道：“男人重視力量、能力、效率和成就。女人重視感情、交流、美和分享。”尤其是女人，“總是錯誤地期待對方可以按照自己思考的方式來感受和溝通，展示她愿望中的姿態”。

換言之，男女思考方式不一樣，在他說“沒事不要發短信”時，你無比糾結地思考為什么他這么殘酷、冷漠，甚至質疑你們的愛情能否長久，沒準兒人家只是覺得跨國發短信費用太高，或正在忙學業忙應酬，為將來二人共筑愛巢而拼搏奮斗。你懂的，所謂“男人志在四方，女人志在心房”……當你和男友路過一家煎餅攤，你想著買一份煎餅，甜蜜地你吃一口我吃一口時，他想的是如果把煎餅攤開到紐約去，賣給老外是做成三分熟還是五分熟呢？

異地戀（同時還是跨國戀）最大的弊端便是傳情達意太過冷冰冰，誤會太容易，討好對方又太難。距離遠，愛情容易變淡，成本又太高……兩人明明在意彼此卻那么容易傷害對方，是因為深愛，所以會把一切都放大，自己時常陷入深度自卑中。對方無意的小舉動，都會被刻意放大，無限猜測。

怎樣才能在愛情中找到平衡？別想太多。怎樣才能在付出和回報平等的情況下取得感情的成功？付出和回報永遠不可能平等，在彼此不計較、多包容的情況下，不要相差太遠就好。

雖然我不太看好異地戀，總覺得取得好結果的異地戀是走了狗屎運，但也沒必要悲觀，因為走狗屎運的人還挺多的，比如我們的編輯大人王飛，目前已有個可愛的寶寶。問及成功秘訣，他誠懇地說：“要堅持呀！要信任彼此呀！”

蘇小懶