懸崖上的野百合

■白小云

懸崖上的野百合

■白小云

午夜，天空被青藍的幕帳籠罩，高遠又低沉，幾顆星子靜謐著，是天無辜的眼睛，它們被指派在固定的位置上擔當夜色里的路燈，看盡人世滄桑，它們還是我兒時仰頭望天時見過的面孔，無奈、純凈、嬉皮、慈愛。

我忽地變成爬在帳里玩耍的孩子，抬頭，望見一些過往的人事，他們懸在時間的某個角落，隱于塵埃中，讓人悵然嘆息，想著要把那些塵埃細數，卻發現幕帳確是低沉著的，把一切冥想籠罩，于歷史的滄桑變幻中，保持一味的沉默，孕育著行色匆匆的世人，然后居高臨下地看他們千篇一律地干著人生兩件大事：出生，死亡。看他們在這一生中操勞、享受、歷盡失敗挫折、獲得些微的成功，粉墨登場、爾虞我詐、卑微若塵埃、高大如山脈，渡完一生所有的河流，然后轟然倒下，如大瀑飛走激起的飛沫，消散了，連水的形狀都不是。天空，這樣厚重，這樣看不到盡頭。

這樣的午夜，激情包裹了我的身體，眼里含著喜悅，懷著最卑微的理想——享受黑暗里純粹的自由，腦中浮想聯翩，往事逐一趕來，曾經的對話帶著新鮮的味道，重現，與我親密恩愛；尚未出生的人們預先在這樣的夜里于我的腦中出生，他們在碧海青天里恩愛，廝殺，庸俗著，如我一般生于生活而死于生活，實踐了身而為人，在世間該有的最樸素的命運。

當想象進行到必須落實為語言，把他們的命運各個降臨在紙上的時候，睡意趕到了我的身體，它們是一群身體健康的精靈，總是活躍總是如約，是一個噴嚏里跑出來的無數靈魂，像孫悟空那樣只是手指一點，以一個小小的把戲，把我定住，于是我的身體與思維像一臺拔了插頭的電動機，機條皮帶越轉越慢，最后不得不停頓下來。那些即將在紙上誕生的人們在我的腦中一起睡著了，他們的手中干著最后的活計，嘴唇撅起在最后一個詞語上，撩起的衣服還沒有放下，落下的淚珠拋在空中，打架的人臉上流著血，眼睛暴裂，碩大的拳頭帶著凌厲的風，揮出去，逼到對方的眼前，對方無處躲避，只得屈腿跪下，但尚未跪下，正彎著，時間卻在那一刻停頓了，所有活生生的人和故事也在睡意來臨的那一刻停頓了，如同電影驀然中斷，然后再隨著我身體的倒下，紛紛倒下，大風過境，各個粉塵般失散。

第二天清晨5點半急速醒來，身體還原到入夜前，那些紛繁的故事消失了，熱鬧的恩怨、玄虛的哲思消失了，無影無蹤，記憶成了一面光滑的玻璃，水過無痕。痛心至極。

我僵持在起來的片刻，腦中一片虛無，只能掙扎著，想那最臨近的任務，鬧鐘，鬧鐘！我抓起鬧鐘，按掉它聲嘶力竭、我為它安排的聲音，顧不得依然渴睡的身體，以極其迅速地動作熟練地穿衣穿褲，冬天則顧不得寒冷，掀開被子把溫暖的腳伸進冷嘶嘶的空氣里，穿襪子，然后奔赴廁所，在5分鐘內完成洗漱，再用5分鐘時間吃母親比我更早起床涼好在桌上的早餐，如果是冬天，則是我自己在上廁所前，往微波爐里放進牛奶、面包，出了廁所便可以吃了，打仗一樣，上躥下跳。為什么肚子疼得厲害卻不能迅速排出東西，為什么父親大早起床來與我爭搶廁所，為什么妹妹瞇縫著眼睛起來上了廁所，又能瞇縫著眼睛回到床上繼續她的夢，冬天里為什么樓梯依然烏黑，我就要在烏黑中摸索出門。

這樣的時刻，我總是急得像一只沒了翅膀的麻雀，沒命地跳躍著、聒噪著，覺得世上最苦難的人就是我，做夢都不能夠完整，拉長著臉，在父母親的叮囑聲中奔黑夜而去，趕那新一日的早讀——那里有我的學生，他們瞇縫著眼睛，高聲朗讀，亦在理想與現實間掙扎，最終走向他們嶄新的未來；那樣的時刻，我總是詛咒自己，快些倒下吧，快些倒下吧！讓那些忽視了我靈魂需要的人，因為我的猝然逝去而倍感內疚。

在寬敞明亮的教室里，我一遍遍地教導學生某個詞語的讀音、字型，研究某句古詩，某兩個詞語細微的區別、用法，告訴他們什么是病句，哪些特殊句式，切勿忘記了，不要做那沒有長性的猴子，腦子里只曉得玩耍，這樣的題目下次說不定就會遇到。

可他們偏偏就是那沒有長性的猴子，他們被整日地關在教室里，循環不斷地聽五位高考科目的老師這般那般嘮叨，自由的時間只有課間5分鐘，他們趴在桌上，感到生命的沉重漫長，有那么多東西不得不負擔，又感到青春的短暫，無法想象自己就要在這樣的枯索無聊里，度過花季。他們一心向往著青春電視劇里師生逗樂的場面，那些年輕的麻辣老師啊，帥得沒邊沒際，美麗智慧得如同女神，猛然發現眼前這個老師的服裝是20世紀90年代末的款式，而老師表情呆板古舊，言語陳舊無趣，于是竊竊私語，在老師的囑咐聲中神游萬里。

我于他們，是命運的交錯安排。我經歷過的青春，曾經也如他們這般的讓老師急得咬牙切齒，如今我做了老師，命運安排他們做了我的學生——他們只是沒心沒肺地怪怨、虛度，讓他們的老師落入深淵，蒙受著成績上的損失、家長的懷疑和領導的刁難。

把教參研究到每一個字詞，字斟句酌，那些詞語便變得虛無浮華，從紙面上升起來，糾纏我的眼睛，我得巧妙得法地告訴我的學生，李白在“黃河之水天上來，奔流到海不復回……”中的感情是激憤，或者與之非常靠近的詞語而非其他，必不能是其他，否則就害了你們的成績，害了你們的前程未來，以及我的。

我曾是一個與幻覺、記憶糾纏而生的女孩，在曲折幽靜的江南小巷子里被流言裹脅著，來到這個世界，活在諸多的眼色、話語中，是吳儂軟語里的秘密，是茶余飯后的消閑音樂，是紛繁世界里一個小小可聊的因子，“她的生生父母是誰呢？將她生得這樣白皙，挺直的鼻子倒像那孟姜女，將來可以做一個出色的戲子！”巷子里的男女并未見過孟姜女，卻迅速地在眼里誕生了一個孟姜女，果然有如我那樣的鼻子，他們不負責任地調笑著。

我卑微，帶著自私的欲念，一心想逃避自己的責任，想讓人忘記我的來源，讓人心甘情愿地承認我就是我父親母親的女兒——他們早起晚睡地付出勞力，支撐著我的家，在10平方米的租房里，安頓著我和我的妹妹。我聽不得孟姜女的傳說，看不得白皮膚的女孩，整日跟在爸爸媽媽后面，護著我的小妹妹，想做最正常不過的女孩子，不被人注視，只為自己與家人擔待著，在凡俗里自己生息盛滅。

可是生活卻如此讓人生不由己，我一次次對著老公，哭泣著抱怨，我不要戰爭，不要做女強人——高高在上，八面玲瓏，不要在浩瀚的斗爭里因為失敗被頂上槍尖，不要太多的物質，不要每日奔波，只要寧靜的生活，在自己的小世界里，睡完整的覺，做完整的夢。這個與我無辜相遇在彼此命中的人，摟著我的肩，承諾一切都會有的，會讓我不再操勞奔波，只需在家里相夫教子、靜靜想象，用筆去描寫世事，報復他們當年對待我的庸俗，讓我做一個亦是庸俗的安靜女子。

他答應著我，我答應自己，繼續吧，生活。我們的房子還在空中，我與他用日日的勞作去累積磚塊，建造想象中的花園；我們的孩子還未出世，我們卻已一遍遍用愛的手法，將他工筆描繪。那些遙遠的美好的未來，都在于我們今天俗世里的激烈斗爭，與想象無關。

將教參打開，課本打開，試卷打開，教案打開，成績單打開，工作筆記打開，一切都打開了，關上善感的心靈，再以一個老師的責任，熱愛地挑剔地、去圈點書本上的重點詞語，勾畫名單上的學生，努力去喜愛他們惹人生氣的臉，為試卷上每一個分數的失去而深感自責，為考試平均分零點一分的差距而無顏見人，然后去與學生計較，費勁心力，將他們送上光輝的前程之路。不愛戰斗，但生活逼我站在浪尖，挑著櫻搶不斷迎戰，不是你死就是我亡。

然后在每日晚上9點半的下課鈴聲里，走進一天最后的自由，匆匆忙忙地開始一路的想象，結束一天的生命，如同夕陽西下，明天依然鮮活地升起在學生面前，帶著古板的表情，亙古不變的嘮叨，對他們百般挑剔，千般為難，把他們想象的青春扼殺在高考的試卷、講義里，做世上最崇高的殺手。

然后他們的老師——我，又在每日最為自由的夜風里，痛哭流涕。

白天屬于生活，僅有夜屬于我自己——10點以后，5點之前，可我卻還要睡覺、休息，那么到底怎樣的時間才是屬于我的。

我殺死了他們的時間，時間也殺死了我，想象永不會有機會落筆紙上，就在疲憊中消亡散失。

現實生活，在理想的廢墟上重重升起，僅是房子，僅是生存，就能讓人脫形頓變，霍然墜地。

曾有幸見過一株野百合，它清新、獨立地開在懸崖側石上，細細的根緊攀住無縫的石塊，它仿佛從空冥中攫取了巨大的力量，支撐起細長柔軟的身體，枝枝葉葉俱是向上，唯一的花朵，五瓣微張，攏著天上來的露珠，潔白晶瑩地悄悄盛開著它的芬芳，鵝黃色的花蕊像一群舞動的觸角，探出花瓣的舞裙，搖晃在1800米的云霧中，嬌弱又堅韌，于山間崖上完成了陸地平原上一株普通百合的成長，然后安然度過它的一生，不言不語，動人心魄。

野百合的努力，倘若不是我的偶遇，便不會被人看見，它一生的掙扎只得了一朵懸崖上無人欣賞的花朵，當潔白的花瓣從萼上片片落下，那飄然而去的正是那些執守的靈魂，悄悄落地，化為塵埃，無跡可尋。

在這唯一的自由時刻，我玄虛幻想著，目光從遙遠無極處回到了眼前黑夜，我是夜的帳幕下無助掙扎的一顆塵埃，日復一日想象著凡俗世界里的歡喜、悲傷，自己化身其中，變成潑婦、艷姬、白面書生、落魄的英雄漢，說著甜言蜜語，干著俗朽之事，奔波勞碌，無限疲憊，又默默無名。

又是夜半，睡意悄然來臨，一切都將消失。

在倒下之前，我忽然絕望而快樂地明白，如此漫長的，不過是我睡前的想象，許多個一生只如一夜。

但許多個一夜卻又是一生。

白小云，原名蔡麗娟，，2002年開始在《雨花》、《青春》、《中華散文》、《散文百家》、《黃河文學》等雜志發表小說、散文若干，部分作品被轉載收錄。現為某詩刊編輯。