微博也搞笑

　　朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”，要我請她吃。那天正是高溫天氣，我昏昏沉沉到了餐廳，對微笑著的KFC小姐來了句：請給我兩個血肉模糊，謝謝！
　　
　　什么是劇透呢？班上的李同學(xué)做得真絕，他把自己的QQ名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸的我——悲哀地看著屏幕上提示窗口反復(fù)出現(xiàn)“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線……”
　　
　　班上來了一個插班女生，她自我介紹說：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的……正當同學(xué)們稱贊她的謙虛時，她最后說：大家好，我的名字叫魏碧慧！
　　
　　大學(xué)一舍友經(jīng)常逃課窩宿舍。一天我和下鋪回來，發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子說：飯菜還在冒熱氣，應(yīng)該沒走遠。下鋪摸了一下顯示器說：還有余溫，應(yīng)該剛走。這時候就聽那哥們在上鋪無奈地喊：兩個傻蛋，我躺床上呢，這還裝福爾摩斯！
　　
　　“誰喜歡音樂，請站起來！”音樂老師微笑著說。六七個同學(xué)站了起來。“很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
　　
　　某日跟一群朋友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發(fā)現(xiàn)時，一個大叔淡定地說：我都存銀行。眾人問：那存折或銀行卡呢？大叔憨厚一笑：燒掉，等用的時候再拿身份證去補。
　　
　　晚上去超市買餃子，促銷小姐熱情地招呼我，還將我一把拉扯過去：嘗嘗吧！嘗嘗吧！盛情難卻啊，我吃了一個。促銷小姐一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了。
　　
　　大學(xué)一男同學(xué)對女朋友說：我想分手，我覺得煩了，沒有感覺了。女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話：億萬中國人民對國足早就煩了，早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11人的隊伍，現(xiàn)在你一個人說煩了，要解散2個人的隊伍？！
　　
　　我問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
　　
　　課間無聊，我們幾個死黨玩提問。詩仙是誰？答：李白。詩圣是誰？答：杜甫。詩鬼呢？答：李賀。那詩王呢？眾人皆沉默……旁邊一路過的同學(xué)脫口而出：辛巴！
　　
　　老爸去澳大利亞出差，給我?guī)Щ匾缓星煽肆ΑＮ乙豢淳捅罎⒘耍M列羅……超市最常見那種方盒的。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地看產(chǎn)地，還好是加拿大的。我把巧克力帶給同桌分享，后桌那個死胖子也湊過來。無奈給了他一塊，他大呼“果然跟國內(nèi)的味道不一樣！”我正打算嘗一塊，他又大呼：“暈！原來是我剛才上廁所沒洗手！”
　　
　　好友在財務(wù)部門工作，年底特別忙，我給她發(fā)了條祝福短信：“祝你財源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。”過了好一會兒，她回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數(shù)錢。”