糟

　　●某男沒寫英語作業，結果意外碰到英語老師(老師不知道他沒寫)。某男非常緊張?。骸袄蠋熀?”英語老師特別風和日麗地回應：“你也好啊!”老師本來就走過去了，某男大腦一時短路：“老師等一下……”他其實是覺得老師應該批評他沒交作業什么什么，結果老師茫然一回頭：“什么事？”此君說出了最霹靂的一句話：“老師，回家路上小心車……”問題是這英語老師也是男的啊……
　　然后，圍觀的同學都明顯看到了英語老師嘴角抽搐了一下，飄走
　　●班里某彪悍女，近視，短發，夏天傍晚未戴眼鏡出去溜達。夏天的樹底下有很多蜘蛛網，傍晚雖然說天黑得晚，但是因為她近視……于是她媽媽就看著她頭頂半張蜘蛛網一臉寧靜地回到家，打開房門，去學習了……
　　●高中3人去通宵無奈門鎖了，只好商量去二樓跳出去。第一個人跳后笑著揮手，催后面兩個快點。結果，撲通撲通跳下后，全部骨折……重點在于第一個跳的人剛跳下就骨折了，還微笑著催后面的快跳……
　　●哥是學醫的，一天去校醫院開藥，校醫居然問我：“你想開點什么藥??？”哥怒了：“我是來看病的，不是來切磋的!”
　　●中學時，晚自修后一姐們兒和男朋友躲在教學樓后面打KISS，碰巧政教主任突擊檢查，你們懂的……只見強光手電筒向墻角一照，兩人嚇得不輕。BF仗著身手敏捷，一溜煙跑了，剩我姐們兒嚇呆在原地……主任狠狠啐了一口，然后發話：“孬種!這樣的男人你也要？他不仁你也不義!來，把他名字告訴老師，老師找他家長……”
　　不知道姐們兒當時啥心情，反正第二天倆人就分了……
　　●話說我班有一小胖子，下課后和我們說：“你們別看我胖，我把肚子一縮就能看見八塊巧克力腹肌……”然后我們馬上讓他縮給我們看。只見他淡定的把衣服掀起，然后開始用力地吸肚子。兩分鐘后，我們看見的仍然是一個油光光的大肚子……然后他又淡定地把衣服放下，抬頭對我們說：“天太熱，巧克力化了……”
　　●有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
　　●夏天的一個周末，大概十點多，我起床去洗漱，站在陽臺上迷糊地刷牙，恍惚間，看到一個下身牛仔褲，上身只穿內衣的女孩在樓下走(我們寢室在二樓)，我當時就呆了，佩服該女子的前衛，按規矩這個不是高潮，高潮是，突然那女孩大叫一聲：“糟了，我沒穿衣服!”姑娘原來你不知道啊!
　　●有一次學校組織出去野營，星期一開會校長說：“別忘了帶襪子、鞋、衣服還有衛生巾!”下面一片寂靜……校長紅著臉走下臺，話還沒講完!
　　●大學宿舍，我們宿管阿姨和大家混得挺好的，大家進出樓都愛和阿姨聊天，上周大家纏著阿姨說兒童節晚上不斷電，給大家慶祝慶祝。阿姨也答應了，昨晚整幢樓都high著上網，十一點，全樓變黑，當時N多人網游聊天啊，全樓一片鬼吼鬼叫的，有同學到一樓去問，值班室門口貼著一張大紙：許你們裝小孩，不許我騙小孩啊!
　　●逃課一周回家，在電腦前吃螃蟹。和室友聊天，問我干嗎呢，我說吃螃蟹，她就說帶倆回來吧。我說這么遠，上次冬天帶的蝦都壞了，這夏天更不行了。她來了句：帶回來吧，我就看看，看看就行。
　　●大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用得到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
　　●某學校建工專業男女比例13：1，即使這樣還是有長得特別不好看的女生四年沒有男朋友；而某外語專業男生不管長啥挫樣，都能有女朋友。這說明了兩個問題：1．女生是沒有底線的；2．男生確實太有底線了。
　　選自《笑意》