“臺北愛情觀察家”吳若權:用愛成就人生

　　每天，當我們在自我覺察和反省時，一定不要忘記對所愛的人道歉、道謝、道愛跟道別。
　　
　　吳若權，臺灣知名作家。至今已出版90本書，也曾寫過膾炙人口的歌詞—《冬季到臺北來看雨》《漂浮咖啡館》等。他擅長以鋒利的筆，刻畫出世間男女最深的情感世界，被譽為“臺北愛情觀察家”。
　　2011年10月23日，吳若權帶著他的新書《今天，你為自己打幾分》來京，在他的娓娓講述中，記者折服于他對生活的覺悟、對愛情的領悟以及對人性的透悟。
　　
　　
　　父母之愛：用開放之心發現孩子的天分
　　
　　人生經常會經歷一些意外、挫折、低谷，但它們就像一個個禮物，會讓你更珍惜身邊的人，感受到他們給你的愛。
　　小學畢業時，我沒有考上任何一所中學，結果其他同學都有學可上，而我只能待在家里。這是我經歷的第一個大挫折。
　　我的父親很開明，他問我的打算，年少的我當時很茫然。于是，父親就接著問：“那你要不要去做木工？或者去做園藝工人？”我當時用刪除法，一個個地將它們都否定。最后，父親繼續平靜地說：“那你就只有一個選擇，去補習學校重讀一年。”其實，父親肯定早就知道只有重考一條路，但他沒有逼我，而是給我很多選項，讓我自己去選擇。從那天開始，我就真的明白讀書是為了自己。如果凡事父親都替我做決定，我可能永遠也學不會為自己的選擇負責。
　　臺灣許多家長都很嚴厲，但我的父母一直是開放型的：只要不犯錯不違法，你可以隨心所欲做自己喜歡的事。我5歲時跟著父親去臺中生活，他在一個山上的農場做園藝工人。父親每天晨起栽花種樹，喂雞養鴨。我每天放學后就奔跑在田野里，傾聽風從耳邊“呼呼”而過，或躺在草地上看流云變幻。父親從不打擾我的天性，感受大自然，培養我開放的心胸，也造就了我不斷想開拓自己的性格和對自然萬物的敬畏之情。
　　自由樂觀的心境，激發了我與人溝通的天分，我很早就明確自己適合做商業顧問。其實，每個孩子都有天分，開放的家長，應該讓孩子多去嘗試，找到他的天分所在。現在很多孩子都愛玩電玩，知道如何引導孩子的父母，是可以從里面發現孩子的天分的。比如，玩電玩時孩子總當隊長，他可能是一個管理人才；有些孩子對電玩里的造型服裝很感興趣，甚至隨手繪畫，那他就有設計的天賦；有些對音樂或場景的布置特別有感覺，可能他就是藝術人才。這些都是孩子發展的方向。如果每一個孩子找到屬于他的位置，社會就會無比美好。
　　父母給我最寶貴的資產，就是讓我很早發現了自己的天分。在職業的打拼上如魚得水，不斷進步。
　　30多歲時，我經歷了人生又一個大的變故。一向勤勞持家的母親，在端午節前夕，清晨5點多時去菜市場，想買一些咸鴨蛋包粽子。在她低頭挑鴨蛋時，因為高血壓而暈倒，最后導致中風。
　　從那天開始，我調整時間和心態，在緊密安排工作計劃時多陪伴母親，幫助她做康復訓練。而一向被母親照顧的父親，展現了他的細心和體貼，絕少下廚的他精心準備一日三餐。家庭的變故，也是一個禮物，凝聚了家庭的向心力，看到家庭里每個成員不同的風采。當然，這和家庭本身的基礎有很大關系，很多家庭的變故會導致妻離子散。
　　特別時期給了我特別的勇氣，我嘗試去對親人表達愛意。一次在給母親按摩后，我站在門邊，有些難為情地說：“媽媽，我愛你。”之前，我從來沒對母親說過這三個字。母親當時愣了一下，在我準備走出門時，她也輕輕而自然地說了一句：“媽媽也愛你。”從那之后，我幾乎每天出門前都會擁抱媽媽，向她表達愛意。無論五湖四海走到哪里，回家后我都會和媽媽分享在那里的經歷。
　　父母從小就很愛我們，所以我們也把愛變成一粒種子，在心底一直開花結果，繁衍不息。
　　
　　情侶之愛：用善意之心開發自我的潛能
　　
　　臺灣之前也一直很緊缺兩性方面的教育，最近幾年才有一些大學講授愛情學科。早期書籍都教導我們：把一個人放在心里就是永遠。這被我當成人生信條，在大學時，看到心儀的女生總不敢表白，到最后喜歡的人都被別人追走。這種體會，也是我有機會成為兩性作家的動機來源。因為我發覺，“把一個人放在心里就是永遠”這話真的很經典，在經歷這么多年的成長后，后面要加上三個字就更凄美—把一個人放在心里就是永遠的遺憾。
　　之后，年輕的我在戀愛時，又不太懂得如何處理分手事件。我會選擇不告而別，自己還覺得很浪漫，這樣彼此消失在各自的世界就好，卻不曾想到不告而別就像一部小說殘缺了結局。
　　現在依然有很多男孩如當年的我，選擇發短信或郵件說分手，導致女友很受傷：“我們在一起這么長時間，你連當面分手都不說，只發一封郵件就終止掉感情？”
　　其實，男孩可能是不懂如何表達分手，覺得找不到好的理由跟對方講。但女孩需要的不一定是分手理由，而是一個告別儀式，一種對過去歲月的交代。這對她會是一種療愈，是我們對生命當中拿走你所愛東西的一個處理過程。男孩一定要學會面對，用友善的態度對待對方。
　　戀愛之中，兩性溝通的方式也不一樣。女人需要男人來關注她的情緒，而男人則比較重視說理。比如，女人跟男朋友分享生活的方式，常常是從訴說自己的委屈開始的：“我今天好累，我頭好痛。”其實，她只是想對方了解她的心情。對方只要響應一句：“看你這么累我好心疼。”女人就會覺得情緒受到關注。但男人常常會說：“你怎么把自己弄得這么累啊，頭疼的話就去看醫生吧。”讓女人覺得很無趣。相反，男人不太愿意表露他的情緒，他們更需要自己的空間，而女人則喜歡表現高度的第六感，“在我面前，你不能有秘密喲。你在想什么我都知道。”當男人說累時，不要去打擾，問他要喝什么，去探究他想什么，聰明的女人只說一句：“你回來了，累了就休息一下吧。”男人會對你懂他的善意心存感激。
　　我的這些兩性相處知識都是來自書中，心理學、靈性或人際關系的書籍，然后運用到生活中去印證和總結。其實閱讀是從別人的生命經歷里獲取養分最好的方式。你看100本書，不一定要去經歷那100件事，但你可能得到1000種方法。
　　“愛情是開發自我潛能的絕佳方式之一。要學會偽裝也要懂得還原。在這兩者之間要真實面對自我，并且把握每一次改變的機會。”這是我對愛情終極目的的總結。
　　愛的結果不論相守或分手，在轉身時你都會得到一個更好的自己，更懂得跟別人相處或更懂得下次如何處理。其實愛情給你最好的禮物是更懂得自己，成長為一個更好的自己。至于何時該偽裝，何時該還原，這是愛情里面的一種樂趣。有時這種偽裝是為了給對方驚喜，是一個很善意的偽裝。比如說假裝忘記他生日，等到他開始提起時給對方一個驚喜。至于還原，就是讓我們莫忘愛的初衷，隨時能夠回到我們初遇時、想熱烈去愛一場的心情。
　　在不同的階段，我們對愛情的要求也不同。35歲之前，我追求透過外在的形式做突破和創新。對我而言，35歲是一個分水嶺，覺得穩定在一個狀態之內，然后去追求內部的創新，內在的提升，是人生最大的功課。每一個人的進程不太一樣，在哪個生命的階段里面你就做適合你的事情。
　　對于愛情，隨著年齡的增長，我們也開始更由外而內地做減法。大學時我們對愛情可能有無數個條件，等到30歲時覺得能達到前五個就挺好，而現在覺得滿足前三個就足夠。我們對條件排列的優先級也有了改變，之前可能是外貌、家庭背景、個性等，但現在會覺得個性的契合可能遠勝于其他，更懂得彼此交換的不是條件，而是心態。心靈的契合，它并不抽象，跟家庭的關系、彼此的信仰、你的心理狀態都息息相關。
　　現階段的愛情，我更重視心靈契合，不再追求膚淺的表面的形式，而更愿意深入地去體驗彼此的真心。比如，為對方準備一些卡片，用撿來壓在書下的一片樹葉或一朵花瓣，做裝飾貼在卡上，寫下一句珍惜彼此的話。她年年把它收藏起來，覺得這是生命當中很珍貴的禮物。也許這對一些人并不適用，因為某些人會覺得一定要看到有價值的東西，才覺得被重視。我覺得這種想法無可厚非。因為總要經歷那一個階段，你才會知道，外面買得到的東西，其實只能給你短暫的喜悅，對方花心思的禮物，則會帶給你更多的感動。
　　
　　另一個實例是來自我的一位女性朋友，她男友過生日當天，工作非常忙，也沒有在城里，晚上才回家。當時已經晚上10點多，她還是帶一個小蛋糕去為他慶生。她說：“雖然今天就快要過完了，但還是要祝你生日快樂。”這是一份很簡單的禮物，但那份被對方惦記著的心意，令人感動。
　　返璞歸真、心靈契合，美好的愛情會使雙方都成為更好的自己，更懂得感激。
　　
　　自省之愛：用謙卑之心贏得圓滿的人生
　　
　　每天醒來，我們就會看到外面的世界，然后開始追求美麗的事物，追求自己工作的成就。在這個過程當中，我們很容易對別人的表現有很多評論。但給別人打分數很容易，你們有沒有曾經在夜深人靜獨處時，回到自己內心深處，看看這一整天，你成長了多少，你的表現好不好。你是不是滿意今天的自己，有沒有在自我反省之中察覺得失。
　　常常有女性跟我抱怨，她總在生活之中懷才不遇，在愛情上又遇人不淑：“為什么遇到豬頭（臺灣話里，豬頭是指無厘頭不懂事怪胎之類的人）的總是我呢？”
　　但遇到豬頭，不是偶然。第一個原因是你常逛豬圈，總往豬圈去，你就會碰到豬頭；第二個原因是你喜歡惹事生非，因為很多魚腥味的地方，豬最喜歡過去；第三因為你心很軟，不忍心拒絕，所以豬到別人家里會被趕出來，因為你不忍心拒絕，它就闖進去了；第四個原因可能很殘酷，就是你本身就是豬頭，所以看別人就會覺得都像豬頭。
　　可能她需要反省—我碰到的人、所遇到的事都是被我自己吸引而來的，我應該對這件事負百分之百的責任。我只有改變自己的某些特質，遇到的人才可能會改變。
　　可惜在愛情中，我們常常會期待對方改變或一直覺得是對方的問題，而很少有人懂得自省。當我們自省時，才會有改變的契機。在自省之中，用謙卑的態度對待對方，謙卑是豐富自己的最好的辦法。很多人太在意自己，以自我為中心，就會忽視別人。譬如別人跟我們講一件事情，我們立刻覺得這個是不對的，可是如果懂得換一個角度來看，也許他是對的，那么彼此的關系和相處就會更進一步。
　　自我覺察的能力、改變自己的能力，是你跟人互動最好的方法。不僅適用于情侶，也適用于他人之間的交往。幾年前，我在企業負責幫老板招人，常常會在內心評判道：“為什么這個人如此輕率，為什么他回答問題這么差呢？”可如今我不會感嘆現在的年輕人如此糟糕，而是懂得把責任放在自己身上。如果這個企業、這個職務，足夠讓他重視的話，也許他會準備得更好。或者在新人面試之前，告訴他要準備些什么。當你把責任拿回來放在自己手上時，你才能改變這個現狀。
　　還有一個問題經常被女性問道，關于“小三兒”和劈腿。“我已經做得夠好的，他為什么還要出軌？”現在的“小三兒”比較勇猛，她也會去反擊對方。臺灣一部電視劇有一句經典臺詞，是一個“小三兒”所言：“在愛情的世界里不被愛的才是第三者。”
　　當我們不再被愛時，是一味責怪對方變心，感嘆愛情改變了模樣，還是該反省我們是否放松了對自己的要求呢？
　　很多女性會覺得，彼此太熟就可以為所欲為。比如，在對方面前挖鼻孔摳腳指頭，比如在家里穿得邋里邋遢。其實這都是假借夫妻或情侶的名義，松懈了她在為人處事上該尊重對方和自己的地方。
　　我有一個整形外科的醫生朋友，他說只需要看看女人穿的胸衣，就知道她是老婆還是“小三兒”。“小三兒”的胸衣都是嶄新的，花色也很美，而老婆們穿的則都是舊到鋼圈都松掉的。太太們有沒有這樣想過，如此的表現，是你覺得自己不值得被愛。你都覺得不值得好好對待自己，不尊重自己，另一半看到后又會有何想法呢？
　　很多太太也會對先生要求很多，將自己無數的期望放在對方身上。如果先生沒有達到，就覺得他十惡不赦，痛罵到底。“愛之深責之切”，她們認為是因為太愛對方，才會一直怪他。其實原因是，你沒有辦法控制你自己，才會一直去要求對方。當你能如此自省，就不會要求對方那么多，你們的關系就會變得輕松。
　　不過，愛情和婚姻從來都不是一個人的事，它是雙人舞，需要彼此共同成長，常常分享給對方一些新的知識新的領域，一些帶領對方靈性一起提升的動力。
　　愛情讓人忘了時間，時間也讓人忘了愛情。結婚10年，摸著對方的手卻覺得似碰到冰塊一樣，立刻把手抽下來，這確實是件很悲傷的事。我們要常常反省，告誡自己莫忘愛的初衷，更要懂得愛情并不是讓彼此每天不斷地凝視，它更需要你們一起眺望共同的遠方。
　　與另一半相處，在我們懂得常常自我覺察和反省時，一定不要忘記每天都要做的一件事：對所愛的人道歉、道謝、道愛跟道別。如果我們每天都能夠用這句話勉勵自己，勉勵跟我們相愛的對方，那么人生就會了無遺憾，就如同山岡上那一輪靜靜的滿月。
　　
　　戀人相處的四個原則：
　　第一