床下事床上解決的是與非

　　都說夫妻“床頭吵架床尾和”，爭吵過后用性愛的方式來“溝通”可以消除矛盾。一些專家也建議，夫妻之間不管出現任何沖突都不要輕易分床睡，不要把爭吵和拒絕性愛聯系起來，否則會讓沖突變得更嚴重。真的如此嗎？
　　
　　愛做完了，問題還在
　　
　　張愛玲曾說過，通往女人靈魂的通道是陰道。對于這個觀點，齊欣深信不疑。每次和妻子發生沖突后，如果妻子不理他，齊欣便嬉皮笑臉地向她求歡，或者干脆半是請求半是強硬地把事兒給“辦”了。過后，夫妻倆仿佛又和好如初。齊欣說：“即便發生了天大的爭吵，即便她恨不得揍我一頓，但只要兩人睡過一覺，所有的烏云都散了。”
　　齊欣的話代表了很大一部分男人的觀點。通過性來彌補、黏合夫妻關系的裂痕，這是比較有男性色彩的解決問題的方法：我們不談這件事情誰對誰錯，沖突怎么解決，只要我們還會做愛，那我們的感情就還是好的。這時的性愛已經不是單純的性，而變成了確認情感關系是否安全的一件事。
　　然而，確認了安全感之后呢？引發沖突的問題還要不要接著提？這是令使用性愛來結束爭吵的夫妻十分困惑的事。
　　一般來說，引發夫妻爭吵的問題分為兩種：一種是生活習慣上的矛盾，比如是用大鐵壺燒水還是用電水壺燒水；一種是傷筋動骨型的問題，比如男人該向著母親還是該向著媳婦，是過享受的人生還是奮斗的人生。
　　如果夫妻爭吵的是小事，性愛基本上可以解決沖突。吵架時女人容易把事情泛化到關系，本來兩人是為買兩斤茄子吵架，最后變成了“你到底在不在乎我，你到底愛不愛我”，這時問題不重要了，情緒和感覺反而更重要。而性愛代表了親密關系，性愛的形式可以把女人的情緒化解，在身心的接觸中找回情感的安全，至于那些引發爭吵的小事已經無關緊要了。
　　如果夫妻爭吵的是核心觀念的問題，那么即使今天不談了，明天肯定還會出現，任何問題都不會因為你不想了、不談了而不存在。比如陳楚和徐青常常為婆婆的控制欲而吵架，徐青氣得直哭，陳楚趕緊過去哄她，緊接著就是一場暴風雨般的性愛，最后以夫妻和好為結局。但過不了多久，兩人還是會為同樣的事情吵個天翻地覆。由此可見，當遇到關鍵性的沖突時，僅僅依靠性愛來“溝通”是不夠的。它可以暫時緩解矛盾和敵對的情緒，卻無法真正解決問題。如果一方總是頻繁地用性愛來解決，或者說逃避問題，就會影響性愛的質量，同樣也會影響夫妻關系。
　　但此時的性愛不是完全沒有好處。性愛之后的時間被認為是夫妻溝通的最佳機會。這時雙方的情緒比較平靜，親密的接觸也讓彼此找回了被愛的感覺，兩人更容易做到寬容、讓步，也更能傾聽對方的想法，這些都為解決問題打下了很好的心理基礎。
　　
　　當性愛成為“定心丸”
　　
　　和男人相比，女人對于安全感的確認更加迫切，尤其是感情出現了裂痕之時。劉靜和丈夫結婚5年多，吵架成為夫妻倆的家常便飯。每次吵架后，丈夫都會用性愛的方式來解決問題。劉靜說，丈夫的這個行為也許是在妥協，也許是在發泄，但對于她來說，卻找回了被丈夫重視的感覺，“至少我知道他還愿意跟我在一起”。至于先前在吵什么，劉靜已經不在乎了。
　　劉靜的心理在女性群體中很有普遍性。很多女人會覺得，吵架后，我惹丈夫不高興了，但只要他還會來找我，還跟我發生關系，那我們的感情就安全了。我們或許可以用《小姨多鶴》的故事來說明這種心理。多鶴是個日本姑娘，日軍撤走后她被拋棄在中國，被中國的一個農民撿回家當小老婆。她心里有很強烈的不安全感，因為她隨時有可能被趕出去。每當丈夫跟她做愛時，她就覺得很踏實：丈夫還需要她，她是安全的。
　　多鶴的思維模式在不少女人心中都存在，那就是：如果我和丈夫吵架了，他會不會不要我了？試想一下，在平等的關系中，怎么會存在誰不要誰的問題？其實有些女性在情緒激烈時不愿意和丈夫發生關系，但為何她們會接受、甚至希望丈夫有性要求？因為她們的夫妻關系是不平等的，她們需要用這種方式來討好丈夫。劉靜就是這樣。她是個全職主婦，沒有收入，全靠丈夫養活；她生了一個女兒，在重男輕女的公公婆婆眼中十分沒地位。她時刻有“被拋棄”的危機感，而性愛就是她的“定心丸”。
　　對于性愛本身而言，這樣的方式沒有益處。理想的性愛是雙方都有發起性愛的欲望，并且雙方都參與和享受其中。如果這個過程變成了確認安全感、變成了討好和隱忍，那么它的質量是不高的。長此以往，兩個人的性愛質量和關系質量都會打折扣，女性甚至可能對性回避、厭惡，最后變成性冷淡。
　　
　　兩性間的誤會
　　
　　并不是所有夫妻都認同“床頭吵架床尾和”的觀點。毛萱就是其中的代表。有時和丈夫吵架，吵到最后，丈夫會湊過來要和她親熱。毛萱本來就一肚子氣，再看到丈夫“色迷迷”的樣子，頓時火更大了，大叫一聲“別碰我”！丈夫覺得丟了面子，也生氣了，指責毛萱“難伺候”。
　　當夫妻一方想用性愛來求和，而另一方不想時，很有可能會引發更大的沖突，這就是兩性間的誤會。丈夫用性愛的方式來解決沖突，很可能是想表達和好的意愿，想確認彼此的情感關系沒有本質上的問題。如果這時被妻子拒絕，他會覺得自己從根本上被否定了，爭吵必然要升級。
　　但是，這種爭吵是有益的。當你覺得不舒服時，寧可說出來也不要強忍著不說，或者勉強去迎合。夫妻對于性愛有不同的看法，這很正常，發生爭吵也沒關系，這正是溝通的機會。妻子可以清楚地告訴丈夫：我拒絕你的要求沒有更深遠的含義，只是我生氣的時候不喜歡有更多的親密接觸，我現在沒有情緒做愛。女性的這種想法很好理解，因為女性更偏重性生活的感情成分，在感情沒有融合之前，性愛是不被接納的。
　　丈夫要理解妻子的這種心情，同樣，妻子也要體諒丈夫的好意。他并不是完全為了滿足自我，而是想改善關系，盡管這種方式在妻子看來并不合適。夫妻間的交流不僅包括言語，還包括身體。丈夫通過性愛來溝通，就是用無形的語言表達善意和歉意。如果妻子能從這個角度看問題，那么夫妻之間的溝通會更加順暢，而不會讓沖突升級。
　　女性也要明確一點，可以拒絕性愛，但不能用性愛來懲罰。如何區別這兩者？很簡單，就是問問自己：拒絕的原因是什么。是因為自己身體和情緒上無法接受，還是想通過拒絕來獲得別的目的，比如讓對方妥協、讓對方聽你的。
　　
　　性愛的開始由誰決定
　　
　　實際上，夫妻爭吵后，上不上床不重要，關鍵是你如何看待這個問題。如果女性把性愛看作是獲得身體快感的方式，而不是用來討好別人、確認自己沒被拋棄，那么即便夫妻倆發生了很劇烈的爭吵，只要你今晚有欲望，只要你們都想做，那就做吧，沒什么不可以。說到底，性愛的“溝通”方式本身無所謂好壞，也無所謂適合誰。我們可以通過現實來檢驗它的效果如何：一、用性的方式解決爭吵后，你的婚姻質量和性愛質量是更好還是更壞？二、你對于性愛是更喜歡還是更討厭？
　　生活會告訴你答案。但要記住一點：如果有一方拒絕，那么這個愛最好別做。