我家的威猛先生哪兒去了

　　都說臥室是男人最大的戰場，在夫妻生活中，男人或多或少都會有憂慮，擔心自己不能成為妻子眼里的“威猛先生”。一旦自己那方面真的不行了，心里的恐懼連黑暗的夜色都掩飾不住。此時，男人最怕妻子或驚訝、或哀怨、或不滿地說：“你是不是有病?”
　　“有心無力”的男人最脆弱，尤其當他莫名地從“威猛先生”變得“一蹶不振”時，更需要妻子去撫慰、去探尋其中的秘密。有時，問題并不那么嚴重，他不是真的“不行”，而是希望和妻子一起打開某個心結。
　　當男人痛陳隱疾：做不做虧心事都心“虛”張昱
　　這半年來，我一直生活在地獄里。
　　事情還得從三年前說起，那時我和小麗剛結婚，可我們在床上已經沒有了激情。特別是我，每次都像在應付她，草草了事后，心里又不免有些自責。
　　我以為是工作壓力大，也就沒多想，可這明顯影響到我們夫妻的感情。小麗是個敏感的女孩，晚上的不滿會帶到白天，于是我們之間矛盾頻生、爭吵不斷。
　　那天躺在床上，小麗問我：“過去談戀愛時你那么棒，那時在你懷里，我感到十分滿足和幸運。可你現在怎么就像變了個人似的，我真不敢相信，這還是你嗎!難道你有什么事瞞著我?”
　　我知道小麗可能想歪了，以為我在外面有人，但我真的沒出軌，而且仍然愛她。同時，那個疑問也時時折磨著我：對啊，我原本在這方面很棒，怎么現在就不行了，難道我的身體出了問題?我十分焦慮、困惑，因為這種事對于任何一個男人來說都難以啟齒，我也感到抬不起頭，特別是在小麗面前，總有意無意地回避她的目光，好像自己真的做了什么虧心事。
　　事實證明，我的想法是多余的，因為我仍然會關注街上的美女，有時候在網上看到那些刺激的照片和視頻時仍然會有沖動。身體沒問題，那是哪兒出了問題?我解釋不清楚。這個心理包袱太沉重了，我采取了暫時逃避的辦法，去外地出差，一方面可以散散心，另一方面也想“小別”一下。
　　似乎一切都是順理成章。在外地的某家賓館，我接受了“特殊服務”。那時我特別陶醉，而且表現得很棒。這讓我全然忘掉了往日的不快，卸掉了心頭的包袱，找回了男子漢的尊嚴。
　　然而回家不久，小麗突然把一張化驗單拍在桌上，說她被我傳染上了性病!我當然知道這臟病是誰傳染的，于是“撲通”一聲跪在小麗面前，痛哭著交代了一切。
　　小麗聽著我的訴說，眼神越來越絕望。最后，她用盡力氣狠狠抽了我兩個耳光，接著就是撕心裂肺的哭泣、謾罵和摔打。
　　從此，生活變了模樣。小麗一想起這件事，對我輕則一頓謾罵和羞辱，重則讓我跪搓板、罰我不許吃飯，還總把我鎖在門外，更不許我與她睡同一張床……總之，她看見我就煩，甚至會說：“我怎么瞎了眼，找了你這么個人?”或者罵我：“像你這種人，還不如死了算了!”
　　我知道，這一切都是我的錯。我不知道能否和小麗繼續走下去，更不知道，我何時能走出心靈的地獄……專家分析
　　婚姻和戀愛最大的區別就在于，婚姻受法律保護，夫妻有相應的權利和義務。所以，戀愛可以玩過家家，可以因情緒而不負責任，可婚姻不行。就算你再生氣、再任性，也要對另一半負責。這，就是家庭責任。
　　你在戀愛和婚姻時的表現如此不一致，就是在責任感上出了問題，對于性愛和婚姻力不從心。那么你的“力不從心”從何而來?通過進一步溝通我了解到，張昱直到12歲還經常睡在媽媽的被窩里，因為媽媽很孤獨，因為爸爸長期不在家。
　　這12年來，張昱的潛意識里締造出兩個關鍵詞：母子、家庭。穩定的關系意味著為家庭負責、為母親負責。但顯然，他無法代替父親的角色替家庭負責，更沒法替母親負責，所以他內心有種很深的無力感。戀愛時，他沒有家庭的意識，所以比較正常；可一旦進入婚姻，成立了家庭，12年來的母子經驗即刻被激活，雖然身邊躺的是小麗，可她在張昱的潛意識層面變成了“母親”。那么，他當然力不從心，并有種罪惡感。
　　張昱想擺脫這種感覺，于是到外面另尋新歡，找回“很棒”的感覺。但一回到家，他馬上又“不行”了。張昱始終在逃避和罪惡感之間徘徊，對于他而言，說是生活在地獄，倒也不為過。
　　[調解方案]
　　張昱的“力不從心”是心與力的不統一。要使他身心合一，首先就要解決心力不一的問題，這需要他和妻子共同努力。對于張昱來說，他首先要認識到自己力不從心的本質原因不是在外有了“特殊服務”，而是畸形母子經歷的結果。這樣他才能寬恕自己，讓身體放松下來。其次，他要與小麗進行更多的溝通，把自己過去的經歷告訴她，請求她的理解和幫助。最后，讓自己擺脫母子經驗的條件反射，比如選擇和妻子去外地旅游，或是在客廳、沙發、衛生間等非臥室環境進行夫妻生活。
　　對于小麗來說，應當停止對張昱的侮辱、打罵，這只會增加丈夫的心理壓力。小麗要理解張昱內心的苦悶，因為他并非故意為之。在多和丈夫溝通的同時，用妻子特有的方式配合他做一些事情，讓他告別內心的母子情結，比如在放松的環境下多一些身體的接觸，讓他認真看著自己，記住自己的長相等。
　　當女人郁郁寡歡：沒這么倒霉吧?連性“無力”都跟著來!何靚
　　我和丈夫結婚后一直情投意合，在床上也十分合拍，但好景不長，我們的婚姻產生了嚴重的危機。
　　兩年前，由于避孕失敗，我做了一次人流，后來放置了宮內節育環。此后，每次性生活時，我都會出現流血的癥狀。漸漸地，我對性生活產生了恐瞑，每次過性生活時心里緊張得要命，渾身發抖乃至全身出汗，簡直是在活受罪。為了不掃丈夫的興，開始我還咬牙挺著，佯裝沒事，后來實在受不了了，便和丈夫分房。每隔十天半個月，丈夫就想和我親熱一番，我卻連連拒絕，甚至連他的撫摸都接受不了。那時，心疼我的丈夫只好作罷。
　　分居一年多后，我的身體狀況開始有些恢復，于是我主動和丈夫親熱。他雖然也想要，可陰莖卻不能勃起了。看得出，他很痛苦。
　　在性愛上出現了問題，我們再也找不回往日的親密了。孩子上學或睡著時，我們常常相對無言。他躺在沙發上看電視，我則坐在一旁生悶氣。我很想改變這種狀況，卻感到無能為力。我今年才30歲，不想一輩子就這樣下去……
　　專家分析
　　放避孕環后性交出血是常見的短期現象，一般3-6個月就會消失，在這段時間里，應盡量減少或杜絕性生活。你們忽視了這點，致使你在性生活中受罪，并對性生活產生恐懼和排斥。
　　身體不舒服時要說出自己的感受，可你不僅不說，還表現出“奉獻”精神滿足丈夫，讓身體進一步受損。當你因為難以忍受而提出拒絕時，你丈夫并沒有勉強你，可以看出他并非不講理的人，你應該早些說明才對。
　　你的另一個失誤是分居。對性生活排斥就必須分居嗎?難道夫妻倆睡在一張床上除了做愛就沒有別的意義了嗎?即便不做愛，夫妻睡在一起至少可以說話談心，何況夫妻之間的相互撫摸也可以起到代替性接觸的效果。分居行為直接導致你和丈夫感情淡化，想要補救不是一時間能做到的。
　　你丈夫的情況應屬于心因性陽痿。造成這種后果，他自身也有責任：你表現出對性的恐懼和冷淡時，他沒有做什么補救措施，比如在語言和行動上安慰你、疏導你；分居后，他沒有通過其他合理合法的方式，比如自慰等排解自己的性需求，導致現在性功能出現障礙。
　　針對你們目前的情況，我建議你們一起進行性心理治療。這種事沒什么不好意思的，沒有一個男人希望自己永遠處于性無能狀態。你們都認為陰莖不能勃起便什么也辦不成，其實哪兒有這么嚴重?治治就好了!關鍵是妻子得開口說這事，別再像以前那樣什么都憋著。當然，現在他“不行”了，精神壓力比較大，妻子說的時候要注意方式，多塑造“我們”的意識，切不可對丈夫進行諷刺、打擊。
　　最后，建議你們盡快結束分居。夫妻不在一張床上睡，又怎能溫習親密