信譽(外17則)

信譽

某人遞煙給一男，那男拒絕：“我答應了我的女人不吸煙”。那人說：“我不說你不說，誰知道你吸了?”那男望了望遠方，淡淡道：“失信于自己的女人，何以取信于世界?”

褲帶

媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后就抽掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問，這是為什么?

媽媽說：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”

教育兒子

兒子的老師讓家長周六上午到學校聽一場專題報告：《決定孩子命運的良好習慣》。爸爸建議兒子也去聽一聽。

兒子沉思了片刻，煞有介事地說：“聽聽也可以，再過30年，我就知道怎么教育我兒子了。”

禮尚往來

妻子買了一把嶄新的拖把回家，對丈夫說：“今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”

排異反應

2500年的清明，他走進了器官銀行，存好良心，存期30年整。隨后闖蕩社會，一帆風順。

期至，取回良心，未污染，甚歡喜。病床上，他暢想有了良心后的種種打算。手術做了三天三夜，以失敗告終。醫生的診斷書上只有4個字：排異反應。

共同點

我洗菜時看見草葉上有一只蛞蝓，就弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你。”

我說：“這是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了?”

老媽：“沒房。”

原來如此

我最近搬到多倫多讀神學院，第一次搭公車上學。到站時我按下車鈴，公車停下來一會兒，竟又開走了。

我很驚訝司機沒開車門，下一站再次摁鈴，又發生同樣的事。我試了第三次，公車停了，我站在門前，車門還是不動如山。

這時一名也要下車的乘客突然把我推開，說道：“老兄，你得自己打開車門。”

買瓷器

上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老板：“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚，看著我說：“我想應該可以的，不過這是個花盆。”班上來了位新生

老師：你有什么優點?

新生：我的優點是愛學習。

老師：很好。那你有什么缺點?

新生我的缺點是愛撒謊。馬屁處處都能拍

一位領導和部下去釣魚，釣了很久都沒收獲，部下卻釣上不少魚，領導臉面上掛不住。部下看透了他的心思，便拍馬屁道：“這里的魚都是鄉巴佬，沒見過大世面。”

領導問：“何以見得?”

部下答道：“如果見過大世面，為什么還怕領導接見呢?”

那你喝點湯吧

我一次出去玩，在一個遠方親戚家住了兩天。

那里有個風俗，就是用童子尿煮雞蛋，說是非常養生。

我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句“我不愛吃雞蛋”。

我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧!

彩鈴

有天晚上，在路上遇到一只小貓，還在喝奶期的那種，很可愛。一美眉想抱回宿舍養，可是宿舍有規定不能養寵物，過不了樓管這關。

這時一哥們發話了：“你就把它裝包里，它要是叫了，你就把手機掏出來

治療夢游癥

患者：“醫生，您有什么妙招可以治好我的夢游癥呢?”

醫生：“這里有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的東西撒到床的周圍。”

患者：“盒子里是什么東西?”

醫生：“圖釘。”

小心觸電

一個男人對一個女人說：“你是我黑暗中的電燈泡。”說完便要擁抱女人。

女人推開他說：“別碰我，小心觸電!”

不能一天遲到兩次

經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧？”

小楊：“經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，回家就不能再遲到了。總不能一天遲到兩次啊，否則，我還要被老婆批評的。”

壓力

“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊!”

“唉，都花的父母防老的錢，不是啥喜事。”

“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧!”

小王一言不發，狠灌一口二鍋頭。

“怎么了?難道不該開心嗎?”

兩行熱淚從小王的臉上悄然流下“兩個都是男孩兒!”

孕婦的智商

懷孕后，老公苦口婆心勸我少吃亂七八糟的東西，譬如可樂和棉花糖，但我從來都偷偷買。

那天，自行出門買了棉花糖，放在櫥柜里的一個高處，上面還蓋了個塑料袋，弄出好像平常那種“懶惰女性不整理房間”一樣的效果。還自以為得計，不會被發現，結果不一會兒就被發現了。

“這是什么?”沉默10秒鐘，“你以為自己一米六的個子看不到的地方，我一米八的個子也看不到嗎?”

這假證造的

同學李進一家保險公司，當時由于未畢業，弄了個假學歷“xx大學”，本來都是心照不宣，可是主管終于還是出離憤怒了：你們造假也無所謂，但你們好歹分開造!別都扎堆在一個學校啊!扎堆一個學校也無所謂，你們好歹找家有技術含量的給辦啊!你們看看，你們的證，上面蓋這公章，有圓的、有方的，還有橢圓的，最可氣的還有三角形的。你們找的豬肉檢疫站給辦的吧!