為什么后知的總是你

從坦蕩君子到超級悶瓜

與友討論梨花教母趙麗華在微博被圍攻事件。一女性友人說，假如她丈夫是大貪，她卻充公知，可真是精分（精神分裂、性格分裂）教教主。一男性友人說，她未必知道吧。于是眾女性起哄，鄙視男人總為不相干的女人說話。

梨花教母究竟是否知道此事，只有她自己最清楚。拋開此個案，男性友人所言，其實是一個普遍性真理：即便在外遇之外的許多事情上，太太也很可能是最后一位知情者。

常有女性抱怨，男友婚前是個坦蕩君子，婚后卻成了超級悶瓜，婚前在出租車上跟別人吵個架都要匯報到心靈深處的小陰暗，婚后即使跟老板鬧翻了天都故作閑云野鶴溪邊釣翁，轉頭卻向男哥們女網友大吐苦水。

“他不愛我了”，女人喜歡將一切自己所不能夠理解的事歸結于此。其實，太多的事情與愛無關。你生病，他依然是最著急的人，他臨危，腦中緊急回閃的畫面中，你依然是女主角。只是，他真的不愿意告訴你太多，原因恰恰在于你們過于親近的關系。

在我收到的情感傾訴里，常常有人說，我不想把這件事告訴父母，甚至不想跟好朋友說，我只想告訴你。這絲毫不代表我在他們生活中擁有如何重要的地位，而因為我是一個不相干的人，我無論說什么，接受或者不接受的主動權都掌握在他們手里，當他們刪除我的信件暗罵時，沒有任何負疚感，更不會有后遺癥。

從純潔小青年到狡猾老狐貍

生活上愈是親近，語言交流愈是疏遠；愈是關懷備至，不知克制的父母或配偶，收獲被交流的機會愈少。對于傾訴方來說，與其說想要解決之道，不如說是想得到片刻安寧與輕松。顯然，于傾訴本身來說，親密關系極易成為一種壓力。因為親密，對方的第一反應是無盡的擔憂，第二反應是獻計獻策，最恐怖的是第三步，他會不遺余力地監督你接受他的辦法，并將其冠之于“都是為你好”的華麗理由。你無法罵一句狗屁，然后輕點刪除鍵，因為愛與關懷是能夠迅速復制的病毒。

男人在戀愛時喜歡與女友交流，一是因為女友還未升格為親人，在她面前暴露軟弱不丟人，甚至有推動戀愛進程的功效，二是因為女友懂得說些寬解的話。當女孩變為太太，很容易角色轉換失誤，成為男人的第二個親媽，胸中無城府，嘴上有利刃，繃緊了一根管教丈夫的弦，將他的傾訴看成求教，將無意的閑話當做階級敵人出現的信號。

當一位“涉婚未深”的丈夫，興沖沖地跟太太講述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈頭蓋臉就是一頓教訓，不僅要他遠離這樣的花心蘿卜，更批他拿無聊當有趣，甚至有些太太，還威脅要告訴人家夫人。如果男人以為這事兒就此結束，又天真了。在此后的一兩個月甚至半年內，太太可能沒事兒就問，你還跟那個朋友一起混嗎，或者你那個花心朋友還沒離婚嗎。原本想講件輕松的趣事，結果惹來嚴峻的一課，純潔的男青年無不是在這樣的故事中迅速成長為狡猾的老狐貍。

從心理片到恐怖片

太太覺得自己沒有錯，因為她是他的親人，理應比旁人更敏感、更負責、更關心他的成長。她有無盡的理由，唯獨忘了成長永遠是男人自己的事，即便他的世界虎狼出沒，那也是他必須獨自面對的。偶有小脆弱、小煩惱，訴與太太聽，想要換來的不過是對方的一杯暖茶或會心一笑。倘若太太一定要說觀點講方法，也可一聽，但事后還執拗地實施監督，心理片就成了恐怖片。

男人尤其不愿意受太太的左右，不僅僅有那回光返照的一絲大男子主義，更重要的是，他會因此喪失身為一家之主的優越感與安全感。順從一次之后，太太可能變本加厲，從此一切都要自己聽她的，這是比與老板吵架更可怕的噩夢。相較于換太太來說，顯然換老板更輕巧易行。

“好女人是一所學校”說的是那些采陰補陽的惡棍，誤解成“好太太是一所學校”就悲劇了。好太太是為了讓男人的生活變得輕松舒適而存在的，而不是為了讓男人不走彎路而存在。你不是他生命中最好的老師，你只需做讓他感覺最舒服的女人，婚姻也絕對沒有將男人改造成完美男人的功能，它的功能只是讓戲中人在委屈的時候可以傾訴，在受挫后可以歇息。管住嘴，帶上耳，如果能夠偶爾患上健忘癥，聽過之后不再追問，是更美妙的事，只有這樣，男人才不會鸚鵡變悶瓜。