你的愛情是什么故事

　　愛情是什么？
　　一個有趣的斷橋實驗這樣告訴你：當一個實驗對象走過搖搖晃晃的吊橋時（此時難免都會心跳加速、呼吸急促，心理學家稱之為“生理喚起”），如果旁邊有一位迷人異性相伴，他就會傾向于把這種生理喚起與異性的存在聯(lián)系起來，以為自己陷入了情網。
　　 還有一種“依戀理論”認為，一個人在成年后擁有什么樣的愛情，與嬰兒時代與母親的情感模式有很大的關系。早期的研究將母嬰之間的情感模式分為三種傾向：安全型、焦慮型和逃避型。安全型的人對親密關系感到安全，通常是溫暖而有愛心的人；焦慮型的人渴望親密，但過于投入，總是擔心對方能否回報同樣的愛；逃避型的人將親密視為自我獨立性的喪失，總是試圖與對方劃清某種界限。
　　 在所有關于愛情的答案中，美國心理學家羅伯特·斯坦伯格的答案大概是最簡單的：“愛情是一個故事。”斯坦伯格曾經追問愛情的本質，而且給出了非常精確可靠的模型——愛情三角理論。
　　 在這個模型中，愛情由三個元素構成：親密、激情與承諾。親密包括熱情、理解、交流、支持和分享等內容。激情指性的欲望，以對身體的欲望激起為特征。承諾是愛情的最后一個成分，指自己愿意投身于與所愛的人保持并且主動維持這種感情。斯坦伯格用激情來形容愛情的“熱度”，用親密來形容愛情的“溫暖”，而承諾則反映了一種認知上的內容，帶有一定的理性思考。
　　 這三種成分的不同組合構成了千姿百態(tài)的愛情關系，而完整的愛情必須是三者的組合。他還歸納了愛情的八種類型：
　　 1.喜歡：只有親密的部分；
　　 2.迷戀：只存激情的成分；
　　 3.空愛：只有承諾的成分；
　　 4.浪漫之愛：結合了親密與激情；
　　 5.友誼之愛：包括親密和承諾；
　　 6.愚愛：激情加上承諾；
　　 7.無愛：三種成分俱無；
　　 8.完整的愛：三種成分集于一個關系當中。
　　 愛情在本質上不是分析性的，而是敘事性的。所以，理解一對情侶的思想和行為的最佳方法，是看她如何講述關于愛情的故事，以及他們對于愛情理想的描繪。
　　 有人相信親密關系是合股關系。這是商業(yè)故事。
　　 有人喜歡嚇唬自己的伴侶，或者被自己的伴侶嚇到。這是恐怖故事。
　　 如果我的伴侶離我而去，我的生活將是一片空白。這是成癮故事。
　　 愛情是一場游戲，輸贏的不確定性才是游戲的好玩之處。這是游戲故事。
　　 還有人覺得伴侶就像外星人一樣不可思議，難以理解。這是科幻故事。
　　 愛情是一個故事，只不過作者不是莎士比亞、馬爾克斯，而是我們自己。通過大量的訪談和實證研究，斯坦伯格一共總結了26個故事，包括童話、商業(yè)、收藏者、恐怖故事……
　　 有一些故事比另外一些故事更加深入人心，比如“旅行”（我相信愛情的開始就像一段旅程的開始，充滿了興奮與挑戰(zhàn)）、“園藝”（我相信愛情不加照顧就會枯萎）和“幽默”（我認為在感情上太嚴肅了會毀掉感情）。
　　 有一些故事則幸福前景黯淡，比如“恐怖”（當我感覺到我的伴侶讓我感到害怕時會有興奮的感覺），“收藏家”（我喜歡同時約會不同的對象，每個對象符合某種特殊的要求）和“獨裁政府”（我認為在一段感情中由一個人掌控絕大部分重要決定更有效率）。這些故事里的人物經常很快分手，缺乏長期的持久性。
　　 1996年一項對于43對夫妻的調查（Mahzad Hojji）發(fā)現，女性比男性更喜歡旅行故事，而男人更欣賞藝術故事（外表吸引力是尋找伴侶最重要的標準）、收藏家（伴侶被視為收藏品）和色情故事（滿足伴侶的性需求和性趣味非常重要）。此外，男人還喜歡犧牲故事（我相信犧牲是真愛的關鍵部分）。最后一點很讓人意外，但男人的確為女人認為非常重要的一些需求做出了犧牲。
　　 此外，故事還與文化有關。文化總是支持某些故事，而反對另外一些故事。在今天的主流文化里，婚姻是一個關于真愛的故事，歷史上大部分時候卻并非如此。在一些文化里，通奸的故事會招致殺身之禍，在另外一些文化里卻不值一提。
　　 每一個故事都有一個關于愛情的預設，它不僅內化了我們對于愛情的理想，并受到我們的個性特征、成長背景和與父母、朋友、兄弟姐妹的相處方式，以及青春期的交往經歷等影響。對我們影響最深的主題，往往是那些最個人的體驗（通常是痛苦的經歷）。如果你曾經有過被拒絕的歷史，對于拒絕就會特別敏感，即使對方并無拒絕的意思。于是，拒絕就成為你的愛情故事中的一個主旋律，并編織到每一個情節(jié)之中。或者，你曾經遭遇過感情的背叛，即使在一段新的情感中，也會不自覺地尋找對方不忠的跡象——欺騙已經成為你的故事的一個主題。
　　 由此，我們也可以理解，為什么很多初始相識的愛情都是幻覺或誤會——我們希望自己的故事能成真，所以，當你遇到一個在某種程度上與故事相符合的人，故事本身就會變成一個玫瑰色的濾鏡。在濾鏡的映照下，他的言行舉止處處符合你的愛情理想。
　　 愛情永遠面對考驗和誘惑，不僅因為喜新厭舊是人的本性，而且我們永遠都有可能遇到一個更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某個點上，你必須決定，到底是繼續(xù)尋找最完美的故事或伴侶，還是滿足并珍惜當下已經擁有的情感。
　　 一段感情是否幸福，能否維持，很大程度上取決于男女雙方關于愛情的故事是否相匹配。
　　 同一個故事中的互補角色最容易相處，比如童話故事中的公主與王子。或者，兩人的故事足夠相似，可以融合成一個新的統(tǒng)一的故事。比如一個童話故事與一個園藝故事可以結合，一方渴望被白馬王子拯救，而另一方希望照顧一個人、精心培育一段感情。
　　 一對戀人，彼此的故事不兼容，就像兩個角色在同一個舞臺上演出不同的劇目，表面看起來也許很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救，另一方在投資回報率上糾結，愛情不可能走太遠。相反，一對爭吵不休的夫妻可能在外人看來難以長久，卻因為對于戰(zhàn)斗的共同需求而保持愛情日久彌新，白頭到老。
　　 所以，你想有一段幸福的感情，就要從理解自己的故事開始。你到底想講述一個什么樣的故事？故事的主題是什么？在過去所有的感情中，最吸引你的是什么樣的人，那些你最終失去興趣的人是什么樣的特質……然后，尋找那些與我們的故事相符合的人。當然，你也可以修改自己的故事，畢竟你是自己故事的作者。
　　 改變故事是一件傷筋動骨的事情。它涉及重新組織大量的信息，承認自己的錯誤和對感情的不確定，重新評估對另一半的感覺和信任。比如一個丈夫有了外遇，被妻子發(fā)現后，很快承認并結束了外遇，從此沒有再犯。但對妻子而言，他們的感情已經發(fā)生了根本性的變化。因為她的愛情故事變化了：他曾經是羅密歐，如今卻成了唐璜，他的一個正常舉動在她眼里也可能變成對別的女人的勾引。除非這位妻子改編一個更可行的故事，否則只能陷在唐璜的故事里痛苦。
　　 事實上，很多試圖改變感情的努力之所以失敗，就是因為他們只想改變認知、感覺或者行為，而不觸及影響這些所有體驗的根基——故事。
　　 在一段感情的成敗中，故事既是因，也是果——它影響我們的感情生活，也被感情生活所改變。比如一些最初并不現實的故事，比如童話、神秘故事，在現實的壓力之下（撫養(yǎng)孩子、支付賬單）可能會逐漸變成商業(yè)故事。有時候，心理治療也能幫助我們從一些危險的故事（如恐怖）轉移到更有前景的故事上（比如旅行）。
　　 當我們發(fā)現伴侶身上越來越多的優(yōu)點時，故事會變得更好。但如果一個人的故事一直停滯不前，找不到任何新鮮的內容，則傾向于往消極方向發(fā)展。這與心理學上的兩個普遍現象有關。第一個叫“負面信息效應”。在對一個人的評價上，一則負面信息的效果比100則正面信息的效果更強大。第二是“基本歸因錯誤”，即人們在考察一件事情的因果關系時，常常低估行為的情境因素，而高估人格因素。比如夫妻雙方都是急脾氣，一方卻認為自己之所以發(fā)脾氣，是因為對方的行為不可接受，而對方的脾氣則是基本的性格缺陷。■
　　（摘自《三聯(lián)生活周刊》，有刪節(jié)）(責編 江有汜)