孩子背負稱贊也是一種壓力

　　 情景劇上演
　　 有一天，洋洋幫媽媽掃地，媽媽說：“你是個好孩子。”又有一天，洋洋從幼兒園帶回自己的畫，媽媽說：“你真聰明?！眿寢屜嘈牛洺？洫労⒆涌梢詭退⒆孕?，有安全感。
　　 當洋洋和媽媽一起畫畫的時候，他每畫幾筆就會停下來問：“我聰明不聰明??？”如果媽媽沒有及時地表揚他“聰明”，洋洋就不愿意再畫下去了。
　　 周末，一家人出外游玩。大家坐在草地上野餐，六歲的牛牛一個人靜靜看著風景，陷入了沉思。媽媽對牛牛說：“你真是個好孩子，今天你乖極了?！逼讨螅ＥＤ闷鹨粋€西紅柿扔向了媽媽，把媽媽的衣服弄臟了。
　　 媽媽錯在哪里
　　 如果孩子常被稱贊聰明，那么他很可能因不想冒險失去高分，而不大愿意接受富有挑戰性的學習任務。
　　 夸獎也可能導致緊張和行為失當。著名的心理大師弗洛伊德認為，人的本能分為兩大類：即生的本能與死的本能。其中死的本能，常常代表了一種破壞的本能。后來，牛牛慢慢說出了自己搗亂的原因：野餐時，媽媽一直抱著弟弟喝牛奶，此時他冒出了一個念頭，如果媽媽不小心將弟弟掉到河里，那么以后就只能疼愛他一個人了，他對自己的這種想法感到很害怕，很內疚。就在這時，媽媽夸他乖，這樣的夸獎讓他覺得慚愧，于是他就不顧一切地表現出自己不配那個夸獎的樣子來。
　　 許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性愿望，比如他也許正在希望媽媽趕快消失，當父母跟他說“你真是個好孩子”時，他會感到無法接受，因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。為了顯示他的“真我”，他只好不做“好孩子”，而表現出不端的行為。
　　 “你是個好孩子”、“你真乖”這樣判斷和評價性的贊揚，有時會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
　　 心理學家支招
　　 當孩子幫助媽媽掃地后，說他辛苦了，或者說地面看起來多干凈呀，這樣的評論才是平常的、自然的。如果夸獎孩子“你真是個好孩子”“你真是媽媽的好幫手”“沒有你，媽媽該怎么辦呢”則可能讓孩子感到不安，他也許覺得自己離一個好孩子的標準還差得遠呢，接下來他們可能會用不端的行為表現來減輕自己的內心負擔。
　　 稱贊就像青霉素，絕不能隨意用。在對孩子進行夸獎時最重要的一條規則就是：盡量多夸獎孩子的努力和成就，盡量少夸獎他們的品性和人格。對孩子付出的努力進行夸獎，那么他就會更加看重自己努力的過程，學會面對艱難的任務堅持不懈。而對品格的直接贊美，如果沒有孩子的努力作為明確而充分的理由，那就像建在沙上的塔一樣沒有基礎。
　　 與其說“你畫得真好”，不如說“你畫得很認真，我很高興”；與其說“你真棒，數學考得這么好”，不如說“這次考試比上次進步了”；與其時時告訴孩子“你是個好孩子”，不如讓孩子知道，“你就是你，獨一無二的你，你有你的優點和弱點，強勢和不足，喜好和厭惡，而且我知道你在努力進步”。這兩種贊揚之間有著微妙卻重要的區別，其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。但總之，我們想傳遞給孩子的信息是：我們喜歡和欣賞他們的努力、工作和創造，我們也能接受他們的局限和不足。我們要通過我們的贊揚讓孩子們對自己有一個現實的認識，從而避免受到外界的評價性贊揚的壓力干擾，這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。
　　
　　 編輯 / 孫魯寧