焦慮的單親爸爸

“我肯定心理變態！我竟然想殺死自己的親生兒子！”34歲的王凱告訴我，昨天晚上，他正在廚房手忙腳亂地做飯，5歲的兒子叫嚷著要吃漢堡包，他忍著性子哄勸幾句，兒子竟然睡到地上耍賴。他怒火中燒，抓起案板上的菜刀……那一剎那，大腦中殘存的理智提醒了他。他趕快跑到衛生間，用冷水沖頭，強迫自己冷靜。“虎毒不食子！我怎么有這樣的想法？太可怕了！”王凱懷疑自己是不是心理變態。

單親爸爸的苦惱

兩年前，我有一個幸福美滿的小家。我在一家大型網站做編輯部主任，妻子曉惠溫柔漂亮，是幼兒園老師，兒子衛衛聰明可愛。我工作很忙，節假日經常加班，平時回家也很晚，是十足的甩手掌柜，曉惠將家務打理得井井有條，不需我操什么心。雖然我們經濟上不是很寬裕，但我心里覺得溫暖踏實。原來，這只是我一個人的感受，根本沒料到曉惠早已心生怨氣。

有一天，曉惠表情平靜地告訴我：她和一名裝潢工程師好上了，他有兩棟別墅，一輛寶馬，一家資產幾百萬的公司，她準備嫁給他。我覺得自己蒙受了奇恥大辱，拼盡全身力氣對她吼叫：“你給我滾！永遠不要讓我再見到你！”當天下午，我們就辦了離婚手續。晚上，她帶著自己的衣物從我們生活了6年的房子里消失了。

3歲的衛衛目睹了我們吵架、撕結婚證、媽媽提著行李離開的全過程，嚇得躲在墻角不說話。過了好幾天，情緒稍稍平靜的我才告訴他：“媽媽到別人家里去了，不再回來，這個家里只剩下爸爸和你。”衛衛“哇”的一聲哭起來。摟著傷心的小兒子，我心痛不已，發誓一定要好好撫養他，彌補他缺乏的母愛。

這話說起來容易做起來難。我沒有帶孩子和做家務的經驗，看著一刻不得閑的孩子和一片狼藉的家，我頭痛欲裂。我到家政公司請了一個下崗大嫂幫忙。一段時間后，我發現衛衛只和保姆親，看見我不理不睬。我覺得很失落，心想，兒子失去了母親，不能再失去父愛，我再苦再累，也要親自帶孩子。

深思熟慮后，我給公司打了不坐班的申請，付出的代價是主動辭去編輯部主任的職務。這下，我的時間比較有彈性了，可以保證每天接送衛衛去幼兒園，但由于工作量沒有減，我必須一邊陪孩子，一邊工作。我所做的工作必須有安靜的環境，而四五歲的男孩正是鬧騰的年齡，我常常被攪得心煩意亂，忍不住就對衛衛大吼大叫。發過脾氣后，心里又備覺慚愧，趕快買來好吃、好玩的東西補償他。也許是因為太溺愛的緣故，以前懂事乖巧的衛衛好像越來越倔強，稍稍不如意就要使出一哭二鬧三打滾的絕招，這實在是在挑戰我的耐心！我惱怒至極，將正在耍賴的他一個人鎖在屋里，自己跑出去透氣。有段時間，我們公司正在實行人才選拔，有兩個總監的職位拿出來競聘，不過條件要求是中層正職，而我因放棄了編輯部主任的職務而錯失機會，我本來情緒低落，衛衛又鬧騰。想到自己的狼狽，我不禁怨從心起，我恨死了曉惠！如果不是她嫌貧愛富紅杏出墻，衛衛不會沒有媽媽，我也不必既當爹又當娘，而且，也絕不會放棄自己的大好前程。想到這，我牙齒咬得咯咯響，想打電話將曉惠臭罵一頓時，可是，她的手機竟然換號了！當初離婚時，我就態度堅決地告訴她：衛衛沒有你這樣的媽媽！你無權看望他！她也真的和我們斷絕了聯系！想到她也許正在別的男人懷里逍遙快活，丟下自己的親生兒子不管，我更是氣不打一處來，將手機都砸壞了。我在外面逛到很晚才回家，剛到樓梯口，鄰居大姐劈頭蓋臉訓我。原來，被反鎖在屋里的衛衛害怕，想出去又開不了門，只好翻上陽臺，幸虧樓下的大姐看見了，趕快制止，并給我打電話，電話不通，他們只好打110報警，將門鎖撬開。“幸虧我及時發現他，都已經翻到陽臺上了，要不然……你這個當爹的怎么如此不稱職……”我聽得虛汗直冒。深夜，看著因受驚嚇而仍然有夢悸的兒子，我突然覺得自己是多么的無能，連兒子都保護不了，我還能做什么？昨天，我又控制不住自己的情緒，差點沖動之下釀成大錯，我到底是怎么了？

心理咨詢：

（一）他在焦慮什么？

王凱的焦慮來源于很多方面，可以作一番細致梳理：

一是對前妻的怨。妻子的背叛對王凱是巨大的打擊，他內心的強烈憤怒并不會因為婚姻的終結而減弱，因為這個婚離得太快，導致他的情緒被強行截流。沒有同時疏通的情緒在心里形成巨大的壓力，常常轉嫁到兒子的身上。

二是身心俱疲。工作的忙碌，孩子鬧騰，家務的繁重讓他疲于應付，無所適從。

三是工作上的失意。男人更愿意以事業為重，為了家庭，放棄事業，他覺得很委屈。他無法容忍自己的失敗，顧此失彼。

四是對兒子的歉疚。婚姻的解體讓他對兒子充滿歉疚，拒絕了外人的幫忙，自我加壓，將自己逼得喘不過氣。同時，在教育兒子的問題上沒有原則，過度溺愛，使得孩子養成耍賴的壞習慣。對未來的茫然、狼狽不堪的生活讓他失去耐心，自暴自棄，既希望兒子快點長大，讓自己省心，又擔心兒子懂事后會揭他的傷疤。

做個快樂的單親爸爸

當我羅列了以上幾個方面的情緒后，王凱舒坦多了，他說：“總覺得心里是一團亂麻，越想越失控，越來越煩。將條條縷縷整理出來，發現不過就是那么回事。”知道情緒從何而來，還需要學會怎么控制情緒，我給他提了幾點建議：

1、理智看待已終結的婚姻。離婚看似是由妻子的背叛而起，冷靜去想，王凱也有一定責任，比如因為忙碌疏忽了妻子的感受和夫妻交流。理解并原諒她，也是對自己的寬恕，只有這樣，你才能以平靜的心情重新開始生活。

2、學會在生活中設定界線。既要用心工作，又要照顧孩子，的確夠忙夠累夠亂。這就需要一定的技巧。我告訴王凱，你可以在工作的時候，明確對兒子說：“爸爸需要工作一個小時，你自己玩，好嗎？”相信兒子會遵守。當然，在陪伴兒子時，也盡量做到全身心，不要老是惦記工作。這是在時間和空間上設定界線，還要在情緒上立界線。每個人都有情緒不佳時，這可能是因為工作、個人感情等方面引起的，如果恰巧兒子調皮，你可能就會將所有的賬都算在兒子身上，對他大發脾氣，兒子不知道自己到底做錯了什么。遇到這種情況，要么提前通知兒子：“爸爸情緒不太好，需要安靜一些，你自己玩一會吧。”要么及時向兒子道歉：“對不起，爸爸發脾氣不是因為你，是爸爸自己心情不好的緣故，你繼續玩吧！”有界線觀念的父親會讓孩子覺得安全，他不再擔心你莫名吼叫。

我還建議王凱能拓展自己的生活空間，發展興趣愛好，結交朋友，讓自己的生活變得豐富，否則，很容易形成孤僻的性格。適當時候，也可以考慮重新尋找美好感情。這對兒子的成長也是有利的。 “你以前是甩手爸爸，對教育孩子沒經驗，現在也應該留心一下，怎樣教孩子才是有效的？對孩子不能太寵，也不能太嚴，要松嚴有度，凡事定規矩，講原則，讓孩子學會自我管理，這樣，你會輕松很多，也能培養更優秀的兒子。”王凱頻頻點頭。

“還有一個問題——”王凱猶豫了半天，才支支吾吾地說：“我該怎么和他說起他媽媽？要不要他媽媽來看他呢？”“你不能以為孩子小什么都不懂，他肯定知道爸爸媽媽吵架了。所以，你要明確地告訴他：爸爸媽媽之間有些不愉快，不在一起生活了，但我們都愛你。由爸爸來照顧你，但媽媽也會經常來看你。這就需要你克服心理上的障礙，主動邀請前妻來履行母親的職責。你們不能因為個人恩怨剝奪孩子的母愛，否則，他的成長會留下很多缺憾。”王凱思忖良久，像下了很大決心似的，從牙縫里擠出一個字：“行！”

責編/宿淇