我就是和你不一樣

從前有句話，大致意思就是要綁住男人的心，先要滿足他的胃。而今時代大不同，委曲求全也不再是女性專利，我就是和你不一樣，那要怎么辦？

趙竺安，資深媒體人。幽默是把手術刀，解析我們看得懂看不懂的存在狀態。

男說——“飲食男女，除了兼容，還有互補”

我的朋友向我提了一個困擾已久的問題：她的爸爸媽媽在日常生活中的選擇總是存在分歧，爸爸是個老上海，家庭請客，開出的菜單，似乎永遠是熏魚、白斬雞、油爆蝦；媽媽則不同，雖然也是老上海的媽媽，但隨著西風日漸，她希望家宴上出現生魚片、炸豬排、羅宋湯。爸爸媽媽都是“宅男宅女”，晚上坐在沙發上，最大的事情，就是欣賞電視節目，媽媽愛看娛樂類的，什么《百里挑一》、《相約星期六》，凡是真人版的相親節目，都愛看；爸爸則是個典型的體育迷，不管足球籃球排球，一律是他的收視重點。

“真不知道天差地別的兩個人，竟然能夠走到一起，還融洽地在一個屋檐下生活。”朋友咕噥道。

這種狀況，事實上印證了我以前所說的觀點：男與女，雖然是兩條道上的車轱轆，早晚要奔向一個目標。我之所以這么說，是婚姻家庭生活，原本就是兼容的。當男與女走到一起的時候，絕大多數的家庭就把這種兼容發揮到了極致。所以，不管南甜北咸，西酸東辣，東北人碰到西北人，還是廣東人愛上湖北人，最終，餐桌上體現的，永遠是妥協后的和諧。

現在，我想告訴朋友的是，飲食男女，除了兼容，還有互補。這種互補，來源于人的左腦和右腦。據研究表明，人的大腦，左右分管著不同的部落。左腦，屬于邏輯的、理性的、功利的、算計的；右腦，則屬于靈感的、直覺的、音樂的、藝術的。這種分工，使得擅長左腦思考的人，追求成功；擅長右腦思考的，享受美感。具體到個案，則男人大多偏愛左腦運動，承擔養家糊口的重任；女人則更偏重右腦運動，把家庭事務看成山大。

這種左右腦思考帶來的差距，使得男人通常距離成功很近，距離幸福很遠，女人則恰恰相反。上帝造人時開的這個玩笑，確實不公平，明明是還貸的主力軍，天天做牛做馬還要擔心天坍下來；明明是還貸附庸，剛把一個家布置得花團錦簇，就有了遺憾，恨不得再次裝修。

據說，現在的科學家都提倡開發右腦，還說左腦是人的“自身腦”，人出生后獲得的知識和體驗的各種信息都儲存在左腦里。而右腦是“祖先腦”，500萬年人類的遺傳因子的信息都儲存在右腦里。還說開發右腦，就會分沁更多的貝特內啡肽這種產生幸福感的“腦黃金”。雖然我是個“科盲”，但這話乍聽都像做“傳銷”。上點年紀的人都知道，上世紀80年代，剛搞計劃生育那一陣，科學家都跳出來說，女性生育的最佳年齡是28歲以后。今天的事實告訴我們，這是個騙局，因為女人過了28歲生育，叫高危產婦。因為需要，就采用拿來主義，這想必就是過度使用左腦的惡果。

人的左腦右腦，天生就是為了互補而產生的，如果硬要過度開發右腦，也是一種災難。具體到家庭，如果男女天天都沉浸在“幸福感”中，幸福究竟是什么，他們能明白嗎？

御姐姐，資深媒體人，敢說真話的時尚潮媽。

女說——“跟一個經常跟你互相罵罵咧咧的人在一起，還一直不愿意分開，這可能才是真愛。”

一段長期的男女關系，除了感情、經濟、繁衍等必須合作的項目之外，還有很重要的一環：口味。這個口味，廣泛到包括飲食、趣味、造型、癖好等各個具體細節。

先說說吃的。女友小芝超喜食辣，黔湘蜀各地刺激喉舌的美食，沒一樣她不愛；但男友就一副老派上海人德性，只喜西餐、甜食、本幫菜之類，一星半點辣子都見不得。那看官倒是說說看，這倆人出門覓食，到底是如何實行先民主后集中才好哩？

以前看過某女作家寫的一段，似乎記得她是這樣描寫婚姻幸福的：兩個人一起晚飯，狼吞虎咽著都愛的食，最后都混到個肚兒溜圓，再擦吧擦吧嘴，彼此相視一笑心里踏實，這就是所謂男女間落了地的愛情云云。

當時看了，覺得雖然這話說得有點片面，但男女能到這個份上，至少也不會是對怨偶了。而假如倆人彼此的餐飲口味超級相似，那一定是上輩子積了德的：你陪我吃香的我陪你喝辣的，你愿意超重我也絕口不提減肥——倆胃都栓在一起了，人還能分開么？

但相愛的人們如果口味不對要怎么辦呢？寬容、妥協、給空間！這個方面，跟任何其他沖突的處理方式高度一致。

假如你狂愛吃辣而我口味文靜，首先我不應當嫌棄你鄙視你，是為寬容；第二我可以偶爾陪你吃回辣，試試看自己是否可以慢慢轉變一下，是為妥協；最后一招就是經常讓你跟你的辣友們去尋找“革命”刺激（嗜辣的毛主席曾經留下名言“不辣不革命”），而我跟我“不革命”的朋友去吃本幫菜，是為給空間。能夠做到這三點，即便口味不合，但愛亦可以長存。

再講講其他方面，比如業余愛好?，F在許多驢友已經發展到很專業很頑強的級別了，但相信其中許多人的另一半未必愿意去當現代徐霞客，專找那些艱難險阻之處跋山涉水風餐露宿；還有些運動健將型狂迷羽球、健身之類，一周要花上閑暇時段中的十幾個小時去打球健身，這種狀況也會使得不入此門的另一半嚴重抓狂。但回頭想想，人世間有多少夫婦是同一個“俱樂部”的成員？你愛K歌我好靜、你愛打球我愛打毛衣之類的分歧，實在是多了去了。

有關個人性格趣味分歧方面，也的確常常遇見老公非常幽默搞笑，但夫人就鐵板一塊的組合。碰到這種，我就會想：一個逗哏，是不會娶另一個逗哏的，必須來一個相對無趣不太好玩的人，但她絕不嫌棄他的幽默搞笑，如此這番才能當上他的捧哏，愈發顯得他的聰明出挑。所以大家在群聚時也會見到伶牙俐齒的夫人邊上，常坐著木訥老實的丈夫。這樣看來，中國傳統相聲的角色分配機制里頭，還是充滿生之智慧的。

還有一個男女口味不合的毛病，在年輕伴侶中貌似已經絕跡，而少數中老年夫婦還“病入膏肓”著：電視選臺沖突。那老男愛看新聞聯播和評論專題，那老女卻單戀八點檔電視劇。奇特的是，他們就是愛圍著同一臺電視機看，盡管這年頭電視機已經真的跌到白菜價了。我想，他們應該不是買不起電視機，或許，這是這些伴侶們剩下的最后一點通過小小口角可以達成的溝通了。一個陪著另一個，看著自己不愛看的節目，然后忍不住就罵罵咧咧，另一個則對前者的罵罵咧咧的態度進一步地罵罵咧咧。

我常疑心這種就是真愛——你跟一個讓你每天過得開心得不得了的人過一生算什么稀奇？這樣誰都能做到呀！你能跟一個經常跟你互相罵罵咧咧的人在一起，還一直不愿意分開，這可能才是真愛？好吧，一定有人邊看邊罵這是“虐戀”了。但我的腦殼皮層還是不管不顧地醞釀了一個很具安慰性的理論：伴侶間的各種沖突，其實就是上帝為了考驗大家是否真愛而設置的障礙。

而要經得起上帝對真愛的考驗，我覺得有必要重復一下前文提到的三點：寬容、妥協、給空間。

（摘自《現代家庭·生活版》）