恨是很累的

我的青春期來臨時(shí)，正趕上我媽下崗。她開了個(gè)飯館，天天忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

我上初二時(shí)，成績像蕩秋千似的，忽上忽下；我看很多課外書，不愛和人說話，覺得周圍的人淺薄無知；晚上回到家，家里總是沒人；我覺得自己很孤獨(dú)，似乎這個(gè)世界上只剩下我一個(gè)活人。

這時(shí)，我開始寫日記，我寫道：“我恨所有的一切，我要成功，不要再被人瞧不起。”

恨也是一種力量，我開始認(rèn)真學(xué)習(xí)，很快就排到了全校前3名。

15歲，我考入重點(diǎn)高中重點(diǎn)班，爸媽都挺高興。

有一天我問我媽：“你覺得愛的力量大，還是恨的力量大？”她反問：“你覺得呢？”我說：“我覺得恨的力量大，我好好學(xué)習(xí)就是因?yàn)槲液藓芏嗳恕！彼荏@訝，問：“你恨誰？”我說：“所有的人。”她問：“也恨我嗎？”我不說話，她好幾分鐘都沒開口，然后問我：“你說的是真的嗎？”我依舊緘默。我們都有點(diǎn)尷尬，不知說什么好。我站在鏡子前端詳自己，我想象著自己說“我恨”—自己也有點(diǎn)不寒而栗。

我媽不再開飯館，她覺得我出問題了，主動(dòng)找我說話，還向我道歉，說了很多自責(zé)的話。我一直沉默不語，等她說到最后，我問：“說完了嗎？”她嘆息著走出我的房間，我馬上關(guān)門。

直到有一次，我媽哭了，她說她無能為力了。這次她沒有說教，而是像一個(gè)訴說自己委屈的人，令她受委屈的人正是她的親生女兒。她說：“我是你媽。我就希望你過得好，你過得好，我就覺得好。”這是我第一次在恨的狀態(tài)中感受到了愛。雖然我依舊認(rèn)為她“愚蠢”，但我不懷疑她的愛。哪怕我不想和她交流，也不能傷害她。于是我對(duì)她說：“媽，我知道你愛我，謝謝你！”

我媽一直不知道我是怎么從恨的狀態(tài)里走出來的，她甚至忘了我曾經(jīng)那么邪惡，但那一次真的是我走出來的第一步，是一個(gè)轉(zhuǎn)折。青春期之后，我從來不和我媽頂嘴，她嘮叨什么我都特別認(rèn)真地聽著。哪怕我煩，覺得她說得不對(duì)，我也聽著。聽她嘮叨就是愛她，也是在允許她愛我。

那年我17歲。

有一天，不識(shí)字的姥姥步行好長的路來看我。當(dāng)時(shí)我正在上課，姥姥把門拉開個(gè)縫，探進(jìn)半個(gè)臉，問：“老師，這個(gè)班有個(gè)叫韓銘的嗎？”她只知道我在這個(gè)學(xué)校，在哪個(gè)樓哪個(gè)班都不知道，我不知道她找了多少個(gè)班才找到了我。老師真好，她說：“韓銘，快，你奶奶來看你！”我說：“是姥姥！”然后飛奔出去。姥姥從褲子口袋里掏出兩罐椰子汁，看著我喝完，然后說：“我回去了。就是來看看你，想你了，看見你我就高興了。”然后瞇起眼來笑。我忽然發(fā)現(xiàn)，這一刻，我和姥姥的幸福都很簡單也很真實(shí)。

我開始變得平靜，不再是持續(xù)性的憤怒和敵視外面的世界，我開始回憶一些小時(shí)候的事情，開始寬容地想一些人和事。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我對(duì)這個(gè)世界寬容時(shí)，這個(gè)世界對(duì)我也寬容起來。都說心有多大，世界就有多大，細(xì)想想，還真是這么回事。