發生沖突,沒你想得那么糟

麻雀小姐

這名男子20歲左右，非常健壯，鼻梁被打斷了，見他一閃而過，在我毫無準備的情況下向我襲來，咬牙切齒地用手臂死死圈住我的脖子。

我的腎上腺素頓時高漲，回擊過去。用手從他身后摸索到他的頭發，抓住一把，使盡全力地扯，他圈在我脖子上的手臂有了松動，但馬上又猛地一腳踢在我膝蓋后面，我跌倒在地。他站在我面前，舉起拳頭做了一個一擊必殺。

“好了，我認輸！”我拍拍他的小腿。

他笑了，伸出手拉我起來，幫我拍空手道服上的灰塵。“你今天怎么了？平時都是你欺負我的啊。”他問道。

我笑著說“嘿，注意用詞啊，下次我會打的你找不著北的。”

道館里其他等著上場格斗的人都開始起哄，“小伙子，你知道她可是說話算數的”、“千萬不要和她作對啊！”我的對手合掌鞠躬道：“對不起，我道歉，下次不敢了。”“接受你的道歉。”

我們坐下觀看下一組學生的聯系。環視整個道館，很明顯我是最嬌弱的，同時可能是最老的，并且是唯一的女性。周圍的這些男人們全都高大健碩，看起來很拽，周身文身。曾經他們讓我心生恐懼，但現在，和他們在一起我覺得安全和放松。他們是我能真正與之戰斗的人，并且成為我真摯的朋友。

別為他人壓抑了本性

之所以學習格斗藝術，是想要克服掉自己對發生沖突的恐懼心理。直到30歲，我都盡力不讓別人因為我而感到不快樂。于是，我盡量不去反對別人的意見，很少表明自己真實的觀點，試圖去了解別人的想法，在有不和諧苗頭時就脫開——然而，沒有爭吵和沖突在毀掉我的人際關系。

如果你覺得我的想法很怪，那是因為你還沒有一份真正親密的關系。起沖突，在一段親密關系上不只是不可避免的，并且是最基本的。親密讓人們變得不同——就像一句老話所說：如果兩個人在一起什么觀點都一致，那么其中一個就是多余。

沖突是我們對彼此之間的差異設定界限的機制，這樣每個人在和別人相處時才有安全感。不管是全力爆發的打斗或是小打小鬧的吵嘴，沖突都是我們說“你已經觸到我的底線了”的標志。在知道能設置和堅持這樣的底線之前，我們無法做自己，無法真正放松。

學習空手道以前，我認為自己性情平和，但事實卻是我很容易感到恐懼。抑制本性，戰戰兢兢地處事，讓我唯唯諾諾、容易激動。那些格斗大師，他們既能靜下心冥想也能激烈戰斗，在尋求平靜中，讓暴力和平靜能達到和諧。在道館里，每個人都在努力擺脫被抑制，釋放情緒，學習如何戰斗而不造成傷害——這比一味地攻擊難太多了。其實不進空手道道館的人也能靠這些規則去建立良好、親密的關系。

沖突管理為何重要，是因為我們很多人在生氣的時候多會以冷戰、當受氣包、火山爆發這些方式處理。即使你不會，也許另外的人也會。把這類的不快最小化的唯一辦法就是學會如何控制沖突的度。

學習“正確發生沖突”的關鍵，是我們需要全面理解，沖突并不是一種極端和有害的武力對待，而是不可避免的、潛在的積極應對方式——之前我贊成文化共識：任何一段親密的關系是永遠不可能發生沖突的。為了避免爭吵而強忍不去為自己留底線，當忍受不了時，我們就回避或者情緒失控。

我見過很多段關系因為這種錯誤而被摧毀。事實上完全可以避免：

在“交戰規則”上取得一致

和空手道隊友在一起戰斗卻讓我感到安全的一點是因為，每個人都清楚并服從交戰規則：穿戴保護裝置，相互鞠躬，當對手認輸時就停手——和朋友或者愛人制定類似的規則能防止情感上的痛苦。

一位臨床心理學家兼調解員認為，不論當事雙方意見有多不同，為了讓爭論變得有效，最重要的就是平時心平氣和地坐下來，就如何公平沖突達成一致。當事雙方甚至可以把條款打出來，放在看得見的地方，并承諾遵守。

并不是說在與你有關的所有人身上都要這樣做，僅限于與你關系親密的人，才能凸顯其價值。我親眼見到一對夫妻在制定了這樣的規則后，重修舊好，他們共同制定的規則包括：不準直呼其名、不準恐嚇對方、說真心話但不能辱罵等。這些規則讓雙方都免受對方的精神虐待，同時還促進兩人真心討論他們意見相左以及內心受傷的原因。

當我的小孩幾歲時（那時我為人處事特別謹慎），我深信在孩子面前任何的憤怒都會給他造成心靈陰影。他在我面前肆無忌憚地瘋玩，特別是到了睡覺時間尤其搗蛋。筋疲力盡后我坐下問他，到底怎么做他才會聽話。出乎意料，他居然希望我在他不聽話時就發火。當晚，蓋好被子后他和往常一樣跳出來搗蛋，于是我大聲怒吼，說如果他再不老實，后果自負！神奇的是，他雖然還想要反抗，但很明顯按照我的要求做了。

按照策略行事

生活不像電影，格斗大師解決他的對手僅僅只用三秒。因為一位大師要花掉很多年，才能練習用最小的暴力產生最大的影響。而“沖突策略”被證明能讓人際關系沖突變得簡單并有效：

首先，以冷制熱。

矛盾會產生怒氣，引起強烈沖突。而發火能讓你拔掉心頭刺，覺得舒服。但這樣的發泄要提前做，千萬不要是在“敵人”面前。曾經有客戶在我辦公室漫罵了幾個小時，沖我大吼大叫、詛咒我、踢我的包，但這樣毫無作用。后來他們控制了情緒，減少怒氣，冷靜地和我談判，才把事情解決好。

其次，明確告訴對方，他為什么惹怒你。

這條建議很明確很實在。比如你應該說，“當我在聚會上表達自己觀點時，你卻說這不是我的真實想法，你還告訴其他人我的真實想法應該是什么——就好像你比我自己還了解我一樣！我對此十分氣憤，覺得自己被看扁了！”而不是僅僅說一句，“你不尊重我的個性！”

第三，具體描述你要怎樣才覺得舒服。

這是“沖突策略”最重要的一點，朋友和愛人才知道怎么投你所好。“讓我做自己”這樣的要求起不到作用，因為他們根本不知道什么是你想做的自己。相反，給出“下次你不同意我的觀點時，直接說出來，或者讓我解釋清楚，不要告訴我我應該怎么想，特別是有其他人在的時候。”這樣的有效建議。

第四，解釋當需求得不到滿足時會有怎樣的后果。

萬一有人不同意你的規則，就要準備好對他們的不合作行為做出必要反應。比如告知。“如果你繼續在談話中代表我發表意見，我就會讓你難堪。不管誰在那里，我都會直接走人。”

心理學家把這一“警告后果”描述為有邏輯和自然的行為（舉個例子，對酒后駕駛的人歇斯底里吼叫是不合邏輯和無用的，這時候你該做的是直接沒收車鑰匙）。當然，也別太過分的威脅，但你必須對給出的警告堅持到底——否則就是狼來了的故事。

反駁和平

練習空手道這幾年，我注意到一個奇怪現象：我對打斗越感到舒服，就越不會讓自己隨便發怒。不僅是在道館，在生活中，從我的客戶到朋友，我和他們都有著純粹的、積極有效的沖突，這樣大家的關系也變得更加緊密。

一天我告訴空手道師父，說不再想打斗，沒有戰斗的動機了。曾經讓我學習格斗的滿腔恐懼和憤怒都平息了。現在的我無比自信，有信心去保護身邊珍貴的一切，并且完全不需要去向別人證明。

師父笑著說：“很好，你終于成為了一名戰士。”