二寶癥候群

田宏杰

場景

“媽媽不愛我了?！?/b>

準備再要個寶寶時，媽媽開始對大寶做動員工作，但有老人故意開玩笑：“等媽媽生了小弟弟小妹妹，就不喜歡你了，好吃的好玩的都要給弟弟妹妹了?！贝髮毬犃诵乓詾檎妗?/p>

“我要變?。　?/b>

大寶看到什么都不會的小寶得到了媽媽的愛，自己也出現(xiàn)了行為上的倒退，本來能做的事不肯做，拖拉，吃飯不干凈、哭鬧、頻繁小便等行為比比皆是。他哭訴道：“我吃飯沒擦嘴你罵我，弟弟吃得滿桌都是你還夸他吃得好。”“我哭你就罵我，弟弟哭那么久你都抱在懷里哄。”

“憑什么我讓？”

妹妹撕壞了姐姐的畫，姐姐要打妹妹，媽媽趕快攔著說：“她還小，你是大姐姐了，要愛護她，別打她。”姐姐嘟著小嘴不說話。等媽媽一轉(zhuǎn)身，立刻把妹妹打得哇哇大哭，姐姐也哭了：“為什么總要我讓著她，那讓我做妹妹好了?！?/p>

“我不要和他分享愛?！?/b>

全家人都擔心小寶出生后冷落了大寶，他會有嫉妒和憤怒，所以在大寶面前，媽媽都不敢多抱小寶，有好吃的都是先給大寶?？墒切毘錾螅髮氝€是很焦慮，而且有很強的攻擊性。別人一夸小寶好看，他就說：“難看死了，頭發(fā)都沒有。”小寶一哭，他就很煩地沖過去吼。

正常

發(fā)展心理學研究表明，2歲以后，孩子會慢慢產(chǎn)生憤怒、不安、恐懼等情緒，并且由于渴望得到愛而自然萌發(fā)出嫉妒的心理，最常見的嫉妒的對象就是身邊的人。別的小朋友如果搶奪爸媽的擁抱，那是絕對不可以的事情。有些孩子最不能容忍的就是爸媽再給自己添一個小弟弟或者小妹妹。

Part 1

你的親子關(guān)系管理

不要公平，要最愛

有兩個孩子的家庭，孩子自然會萌生嫉妒而不斷地問：“媽媽，你愛我多還是妹妹多？”媽媽常常公平地回答：“一樣多，因為你們兩個都是我的寶貝?！笨墒沁@回答卻不是寶寶心中想要的答案，寶寶想要的不是公平，而是全部的愛。就如同我們回憶自己的父愛母愛時，最感動的總是“夏天剛結(jié)出第一根黃瓜時，媽媽把我拉到一邊兒偷偷地塞給我”，“那一次，媽媽只帶我一個人去趕集，買了無核蜜橘給我，特別甜”。這種愛是自己獨有的，其他兄弟姐妹享受不到的，有了這樣的愛，大寶就會確定雖然媽媽較多時間在照看弟弟，但她最愛我。這樣，大寶在行為和情緒上當然都快樂發(fā)展嘍。那么如何在大寶小寶都重要的情況下，讓每一個都感覺到“雖然爸媽兩個都愛，但自己才是爸媽的最愛”呢？

90%

研究表明，人類靠語言接受的信息是10%，而另外90%的信息都是靠其他途徑獲得的。所以在對孩子表達愛時，除了語言，我們還要用歌曲《愛我你就抱抱我》里所唱的“愛我你就抱抱我、愛我你就親親我、愛我你就陪陪我”等各種途徑來表達。孩子站在你對面和你吵“你根本就不愛我，你只愛他”時，不要和他爭辯，直接走過去把他抱起來，親昵地拍他的后背，讓他感受到你的愛，而不是“知道”你的愛。

創(chuàng)造高質(zhì)量的獨處時間

媽媽要照顧新生的小生命，對大寶的關(guān)注難免會有減少。這時高質(zhì)量的獨處時間就特別重要。這個時間是專屬于大寶的，在這段時間里媽媽可以和大寶一起講故事、搭積木、去散步、看兒童劇，甚至可以一起洗澡。放下生活中的瑣事，真正地和寶寶玩在一起，關(guān)注對方，兩個人在內(nèi)心深處緊密地聯(lián)結(jié)，這樣，大寶一定能真真切切地感受到自己是媽媽的最愛。

接受嫉妒情緒

在處理問題行為前，我們要先確定的是：情緒本身沒有錯，表達情緒的方式可能有問題。大寶嫉妒情緒的出現(xiàn)大多是因為怕小寶搶了自己的愛，要采取行為來保證自己擁有更多的愛。所以當大寶情緒出現(xiàn)時，我們不能壓制他，要理解和接受他的情緒，比如“你不想讓媽媽總抱著妹妹，想讓媽媽和你一起玩？”“你擔心爸爸媽媽不愛你，沒有時間陪你了是嗎？”接受了大寶的情緒，會讓大寶釋然，之后引導(dǎo)他主動去想：為了達成自己“想擁有更多愛”的需要，可以采取哪些更好的辦法。

關(guān)注寶寶的正面行為

有的時候批評也是一種關(guān)注，如果大寶乖了一天沒得到媽媽的關(guān)注，但當他打了小寶后，媽媽立即來批評他，想著辦法引導(dǎo)他愛小寶，大寶會迅速明白這是得到媽媽關(guān)注的最有效方式。所以，不要在大寶打了小寶后去批評他，而要在他表現(xiàn)出開心地自己玩，主動地愛小寶時，走到他身邊關(guān)注他，鼓勵他的好行為。就如同對待一個網(wǎng)癮的孩子，我們需要在他做作業(yè)時贊賞他，而不能只在他打游戲時讓他做作業(yè)。所以，我們需要孩子保持什么行為，就在那個行為出現(xiàn)時獎勵他。

打好群眾基礎(chǔ)

爸媽費心營造的哥哥愛弟弟的氛圍，常常會被其他大人的一句玩笑“有了弟弟，爸爸就不愛你了”，或者一句對小寶寶的恭維“喲，還是小寶可愛”而打破。所以爸爸媽媽要和周圍親戚達成一致，兩個都是爸媽的最愛，要夸的時候兩個都夸。就像龍應(yīng)臺在《孩子，你慢慢來》一書“葛格和底迪”里講到的，那些自己家里有兩個孩子的朋友來看新寶寶的時候，會想到買一份禮物送給大寶，并且到了家中先看大寶，再看小寶。讓大寶感覺到大家不只是來看新寶寶的，更是來看他的。

那些自己家里有兩個孩子的朋友來看新寶寶的時候，會想到買一份禮物送給大寶，并且到了家中先看大寶，再看小寶。讓大寶感覺到大家不只是來看新寶寶的，更是來看他的。

Part 2

你的親子關(guān)系管理

嫉妒與愛都是天性

大孩子對弟弟妹妹的嫉妒是天性，但他們對弟弟妹妹的愛也是天性。每個孩子的骨子里其實都有一種保護弱小的欲望，更何況這個弱小是那個仰望他、模仿他、追隨他的弟弟妹妹，血緣的關(guān)系會將他們緊密相連。而在嫉妒與愛之間，大孩子需要一個適應(yīng)期來感受嫉妒帶來的憤怒和愛帶來的柔軟之間的沖突，然后在這份沖突的磨合中真正產(chǎn)生作為哥哥姐姐的責任感和自豪感。作為家長，我們的任務(wù)是幫助他們愉快、自然地度過這個適應(yīng)期。

鼓勵大寶小寶自己建立規(guī)則

很多家庭，兩個寶貝相處得非常好。我們首先要相信大寶有愛護小寶的天性，也要相信小寶有吸引大寶的本能。所以我們要學習放手，鼓勵他們自己來建立規(guī)則。

比如兩個蘋果一大一小，該怎么辦？讓媽媽決定該怎樣分配很難，這時可以讓大寶來分，孩子心中有一把無形的秤，他雖然這次自己想要最好的，但他下次會追求公平。再比如，哥哥在畫畫，弟弟也很想玩，該怎么辦？大人的勸說會讓哥哥抗拒，“這是我的，我需要所有的顏色才能畫出漂亮的畫，沒法分給他?！钡绻尭绺缱约禾幚?，他會感受到弟弟也想畫畫的渴望，受不了他那“眼巴巴”的眼神，而決定“這兩個顏色我用不上，給你用吧，畫到紙上別亂涂哦”。

運用心想事成法則

心想事成法則告訴我們?nèi)说囊饽顣苿又录陌l(fā)展，好的預(yù)期不但決定了我們看待事件的眼光，也決定我們對待事件的方式。

如果預(yù)期大寶拒絕分享，家長就會采用手段讓大寶服從，這時大寶也許在威逼利誘下做出分享的決定，但等反應(yīng)過來了會明白：“他們就想騙我把東西給他，我以后再不分給他！”預(yù)期到大寶喜歡分享，家長會尊重大寶，讓大寶來自己做決定。比如，大寶看完《智慧樹》，該到小寶看《小小智慧樹》的時間了，如果家長走過去換臺，大寶當然不情愿；但如果是大寶自己換臺給小寶看，那他就會非常自豪了。

形成有效語言模式

為了讓大寶更自律，我們常常會選擇給他講道理：“你不能再發(fā)脾氣了?！薄靶⌒狞c，離弟弟太近會壓到他?！薄艾F(xiàn)在我沒空搭積木，我得先把報告寫完才行?！薄蜃。?/p>

這些語言雖然正確，但是無效的，需要換成有效的語言模式來表達：“坐到媽媽身邊來，告訴媽媽怎么了?！薄暗艿茉谀莾耗闾婚_，到這邊寬敞的地方來跳?！薄昂醚?，媽媽最喜歡和大寶搭積木了，你先搭，媽媽快點寫完報告就來。”有效語言模式的特點是說話角度要滿足大寶的利益。

“大象耳”嘉許法

當孩子聽到與自己有關(guān)的信息，他們會豎起耳朵，集中精力搜集信息。所以我們表揚孩子有時不需要太直接，可以轉(zhuǎn)個彎來表揚。

比如，孩子正在玩賽車，父母在客廳說話：“最近呀，我們家大寶（這時，孩子突然聽到自己的名字，開始豎著耳朵聽嘍），越來越喜歡妹妹了，昨天我看到他在教妹妹開車?！被蛘哒f：“老師夸你在班里最會照顧小同學了，說你在班里都有大哥哥的樣子了。”孩子對直接的表揚也許會懷疑真實性，但對自己集中精力收集來的信息會相信，并在潛意識內(nèi)確信這就是自己的樣子。

每個孩子的骨子里其實都有一種保護弱小的欲望，更何況這個弱小是那個仰望他、模仿他、追隨他的弟弟妹妹，血緣的關(guān)系會將他們緊密相連。