我的兩個父親（外一篇）

馮建珍

提到父親，我感觸深深，但我今生最沒有勇氣提及的就是父親，這是我多年的心結。我知道，這個心結最終必須還是由我自己來打開。

當父親兩字躍然紙上時，我會淚如泉涌，我會撕心裂肺，我會思緒如麻……前塵往事，內心糾結的痛，我不能也不想更不敢去正視去挖掘去觸碰那個角落脆弱如冰的東西。多少年來，我始終不愿回眸一望，由于種種原因帶給父親的傷害抑或父親帶給我的傷害，是與非，錯與對，已隨父親進入天堂，深埋于我的心深處。

我有兩位父親，生父和養父。

生父和我相伴的時間很短，但他身上的某種東西卻潛移默化到我的靈與肉中，剝之不去。

父親會做木工，并且很有藝術才能。每當他把一個物什做好，就刷上油漆，然后在未干的油漆上面繪畫。他畫的植物和動物都栩栩如生，活靈活現。我因未到入學年齡，當時又沒有幼兒園可上，所以，整日跟在父親身邊看父親的作為，是我最大的樂趣。父親閑暇的時候，還會給全家讀小說，有楊門女將、秦瓊打擂、隋唐演義……厚厚的泛黃的小說，有的已被翻得無頭無尾，但父親卻能從中給我們演繹出一段又一段不亞于評書的情節來。當時的我每每此時就依偎在父親懷里，目不轉睛地看著一個也不認識的字生動地從父親嘴里蹦出來，一頁一頁地翻讀，真是無比地崇拜父親，覺得他是世界上最有才華的父親。

父親非常愛我，每當有戲班子來演出時，他就會拿錢讓演員給我畫一個旦角的臉譜——雖然當時日子拮據，然后讓我騎在他脖子上，在人群里走來走去，惹來一片驚羨之色……日子就這樣簡單而快樂著。可我懵懂無知的童年還未度完，父親就患癌棄我們而去。在脆弱的生命面前，人顯得多么蒼白無力而又無可奈何！我時常回想起和父親一起走過的日子，心頭便蕩漾起一圈圈漣漪般的幸福感，久久難以散去……

幾年后，母親牽著我的手，走進了養父的家，開始了我人生成長中的另一段生活。

養父是個屠夫，識不了幾個字，但卻能數得清很多很多的錢。他一直鰥居，直到和我們組成家庭。當時我剛入小學，跟繼父的關系尚不融洽。養父似乎很喜歡我，假期里，他走到哪里，就用自行車馱我到哪里，逢人便自豪地說：“這是我女兒。”他這種親昵的樣子令我十分反感，我便竭力避免這種和他一起出去“炫耀”的機會，整日躲避瘟疫似地窩在家里。

然而，躲在家里也不安靜。因為養父嗜酒成性，幾乎天天有人上門，吆三喝四地劃拳喝酒，這種喧嘩和吵鬧，嚴重破壞了我原本靜寂的心情。我只能躲在自己的房間里，沉溺于自我的無聲世界，收起生活中的喜怒哀樂，將滿腔怨恨與心痛，一滴滴雪藏在一本本的日記里。

也許是我繼承了生父藝術細胞原因吧，我入學后作文一直很好。三年級時，作文就經常被老師貼在墻報上，還被當作范文在班里朗讀。五年級時，縣文化藝術中心征集民間故事，我在老師的指導下，處女作《閣鳳樓》在幾十位同學的作品中脫穎而出，收入民間故事集成一書。升入初中后，我于課余時間，繼續筆耕不輟，陸續發表《月考之后》《老師，請聽我說》等作品。

初步的成功，讓我開始沉迷于詩歌、散文創作，沉迷于自我陶醉之中。記得拿到首筆稿酬時，養父說：夠買郵票嗎？夠買墨水嗎？一個女孩子，不好好學洗衣做飯，干這個能當飯吃？當衣穿？這盆冷水潑下來，讓我蒙著被子哭了半夜。后來，我開始偷偷摸摸地寫，不久又被養父察覺，他的多次責罵，讓我倍感悲涼。母親不敢替我辯護，害怕惹怒養父。母親軟弱的眼淚，養父的粗野專橫，讓我左右不是，忍氣吞聲。我只能沒人的時候一個人哭，見到養父和母親的時候還得裝著跟他們笑。我在夜深人靜的時候，時常鼓勵自己：我要哭的時候回味笑，笑的時候回味哭。以此來調節自己的情緒，不至于徹底跌落心情苦悶的深淵而難以自拔。

養父沉溺于至高無上的權威中，天天爛醉如泥。期間，炒菜做飯的活兒我都做了。我想如果照此下去，大家過著相安無事的日子也算可以。可是隨著時間的推移，我的幻想破滅了。

養父酗酒，每每酒后人散，他總是拉著我的手說：“丫頭，我就指你養老了。”這句話說了一遍又遍，久而久之，還演變到了要我寫保證書，甚至賭咒發誓的地步。我由開始的默默忍受，逐漸發展到幾乎精神崩潰的地步。我憤怒加怨恨，卻無處渲泄。遠處傳來潘美辰的歌：我想有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候，我才不會害怕；雖然你有家，什么都不缺，為何看不見你露出笑臉……如泣如訴的歌聲，真是唱出了我的心聲。

父親！我的父親！我在心底呼喊著父親。我彷徨無助，痛苦徘徊。我多么需要父親給我傳遞一種溫暖，一種力量，指引我繼續前行啊！

數年之中，我的處境沒有絲毫改觀。我只能在后半夜，所有人入睡后，爬起來奮筆疾書……日子就在這種讓人苦悶窒息的狀態中，一天又一天地延續下來。我真是忍無可忍又不得不忍，默默地努力學習，用沉默反抗養父的暴虐。可是，想不到有一天，我的日記本不知道怎么出現在酒桌上。養父不識字，他就把我的日記本讓大家來回地傳看。終于，我再也忍無可忍了，像一頭暴怒的獅子，沖上去掀翻了桌子。在一桌子人的面面相覷中，我的臉上挨了養父重重的一掌。我捂著臉奔進自己的房間，淚水隨著屈辱一滴一滴落下，砸進心里，腦海中除了絕望，只剩下一片空白……

許多年過去了，養父也早已逝去。有關我們生活的一切，卻被我冰封在記憶里，始終不愿打開這扇心門與往事對話，冥冥之中又難以釋懷，唯有痛在心里。

我的兩位父親，兩種截然不同的人生觀念，兩種完全不同的處事態度，嚴重影響著我的成長和心智發展。斯人已逝，只覺生老病死的人生經歷，讓人十分的無奈。所以，每當我心境不順、情緒低落時，就渴望生父能出現在我夢里，和我聊聊人生的酸甜苦辣及人生目標。但他來到我的夢里卻很少。倒是我的養父，他的音容笑貌，生活中的磕磕碰碰，卻無數次地回放于我的夢中，讓我咀嚼生活的艱辛和日子的磕磕絆絆、諸多不順……

祭奠做少女的日子

如果上天再借我若干年，我一定重新改寫人生。

——題記

愈來愈濃的年味侵襲著我的意識，縈繞心頭的卻是淡淡的哀愁。挽不住的歲月，留不住的青春，誰能阻擋住轉動的年輪？

做少女的日子，曾經是多么的奮發向上，努力進取。多少次夢回校園，流連忘返于書香油墨的氛圍中不可自拔。

曾經是多么的懵懂無知，和一幫同學們瘋玩到忘記時間，怕被父母親捉而玩起藏貓貓的游戲，把父親老娘氣得捶胸頓足，唉聲長嘆。

曾經又有著怎樣初生牛犢不怕虎的膽識，17歲竟然懷揣不足500元獨闖京城時，有找不到地鐵的焦急經歷（某篇散文獲獎，去參加散文研討會）。曾經是多么的狂野奔放，活力四射，能在舞廳里把的士高和國標舞跳到眾人矚目。

也曾經有著把蜂蜜和著牛奶糊到臉上，治療青春痘的舉止……還曾經扎著一把牛尾辮，嚼著口香糖，走路仰著頭，目不斜視，一副驕橫不可一世的樣子。今天的愁，明天就拋至腦后，明天的明天，就不去想了吧！該開心時則開心，沒有人際關系的危機，更沒有生存的壓力，天很藍，風很爽，空氣清新，一切是那么無限明媚！

但，隨著時光的流逝——少女成為少婦，身份的變化——嫁入王府，稱謂的更新——王馮氏，少女時代徹底死亡！

無論生活多么幸福，婚姻多么美滿，能趕上年少時光嗎？

有時半夜醒來，竟恍然有著不知身在何處的感覺。聽著身邊那均勻的呼吸，陌生的竟有著不知此人何處來的迷茫。不敢肆無忌憚地翻身，更不會有掉床的經歷。做飯再也不會以自我口味為中心，穿衣也要顧及他人的感受，出行更要請示批準才可……

隨著少女時代的死亡，祭奠的不只只是自由、青春，更是心靈的那份單純和孤獨的美好！

隨著少女時代的死亡，祭奠的不只只是夢想、歲月，更是心靈的滄桑以及眼角的皺褶！

隨著少女時代的死亡，祭奠的不只只是對愛情的憧憬，更是對完美婚姻的期待！

婚姻生活，就像是汪洋大海，既有著風平浪靜的幸福，也有著波瀾壯闊矛盾吵鬧的痛苦；既有著漲潮時的激情澎湃，也有著退潮后風景的索然無味。每位男女都是舵手，在大海里航行，就看各位掌舵的技術和造化……

想知道我的婚姻生活嗎？就等到我八十歲時寫回憶錄時吧。