去了一趟無錫

趙樹發

一下火車我就喜歡上了太湖岸畔的這座城市。

出站臺需要走長長的地下通道，當我抬頭看到無錫的天空時，我的心情立刻就有一種難以名狀的愜意。這座城市給人的第一感覺就是恬靜，即便是車站廣場，也不見嘈雜和擁擠。

從火車站打車到靈山大佛寺，一路暢快淋漓。司機不多言不多語，只在到達終點時才說了一句話。他說，你回程別再打車了，坐公汽兩塊錢，直達，速度是一樣的。我看了看計價器，這次單程車費是137元。對于出租車司機的忠告，我當然沒忘記說聲謝謝。

我為什么要來無錫？來無錫能發生什么事情？這些我一概不知。所謂的一概不知，不是少男少女時的懵懵懂懂，也不是孔夫子說的“四十不惑”，是我經歷上的跌跌撞撞和思維里的磕磕絆絆。

半個月前，我接到景文的一條短信，她平靜地說：我剛從山上下來，現在在無錫的一個財會培訓班學習。我當時一頭霧水：剛從山上下來——什么山？什么時候去的？上山干嗎？那時我剛好有個出行計劃，不過我的目的地是紹興，買票的時候，竟隨口就說出了無錫。

景文是我十年前認識的女孩（那時她還叫女孩）。她一個人支撐著一家中檔偏低一點的酒吧。我是酒吧的常客，在我的帶動下，我交際圈里的人基本上是在景文的酒吧里消費，所以她差不多認識我各個行當的所有朋友，包括和我比較曖昧的一些女朋友。每次我來酒吧，景文都能恰到好處地給足我的面子，尤其是女朋友，景文總是讓服務員代替她贈送果盤或酒水，她自己絕少出面。她對我的男性朋友都有一種職業性的熱情。對于我經常單獨帶來的那幾個能看出些苗頭來的女朋友，她很有分寸地微笑著迎接或道別，沒有鄙夷，沒有贊許，內心波瀾不驚。

我和景文真正熟悉并親切起來，是在她的酒吧停業以后。她跟我說酒吧的房主欺騙了她，利用了她的單純，把賣不出去的房子無償提供給她經營，待她裝修一新之后，又強行收回，出租給另一家開旅店。她說她把這幾年的積蓄全投到酒吧的裝修上了，現在賠得不清不白。她說這些話的時候，眼淚情不自禁地嘩嘩流淌。坦率而言我以前對景文沒什么感覺，但在當時，看著她在我面前不加掩飾的宣泄委屈時，我忽然產生了抱抱她的沖動。我沒有流露出我的不知道是不是虛偽的同情和憐愛，我當時故意表現得義憤填膺，盡管我沒有義務出手為她抱打不平，但我確實真心承諾過，以后找機會幫幫她。

我見不得女人在我面前哭泣，我承認這是我的軟肋。我甚至認為女人的哭泣是其姿色的一種，尤其在她傾訴委屈的時候，能讓人心旌搖動。我像心疼妹妹一樣開始掛念起景文來。這個定位至少我自己能夠接受。景文見過我的齷齪，對我的不軌行為知根知底。因為我在她面前毫無遮攔，所以我對她不敢有任何冒犯的想法和沖動。當然，還有一個原因堅決地阻攔我和景文之間可能出現的任何冒失情感。我認識她的時候她已經屬于大齡女青年了，年近三十仍然沒有找到心儀的人。對于屬于姑娘級別的女性，我從來不敢招惹是非，不是害怕擔當，是我自己的良心不允許，否則，我也不會在景文面前肆意地作弄自己，把自己牽強地劃進流里流氣階級。我一直弄不明白的是，景文對我的依賴感緣何而起？我同樣弄不明白的還有，她這么一個挺優秀的女孩怎么會遭遇門庭冷落？至少我看不出她有什么怪癖，她既不清高，也不世俗，性情溫和，善解人意，當然相貌也不錯。

我們至少有四、五年沒見面了。我在火車上就開始設想我們的見面方式。我首先否定的就是禮節性地握手、寒暄，說一些無關痛癢的話。如果我們的關系庸俗到可以假惺惺的地步，我也不可能專程跑到無錫來。驚喜也不至于，她不是那種興奮得可以蹦起來的人，而我的“沉穩”能讓很多人急出濕淋淋的汗水來。深情地擁抱也不可能，我不是她情感的寄托，她也不是我悵然若失又驀然回首的慰藉。

其實我就是想抱抱她，輕描淡寫，點到為止，沒有任何低俗的想法，我認為很干凈。

景文對我的突然現身顯然是準備不足。我看見她慢條斯理地穿過馬路，一直到了我跟前，還有些怯生生的樣子。幾年沒見，我還是看到了她笑容背后的滄桑，這種旁人不易察覺的細微變化，更加加深了我對她的疑慮。我放棄了抱抱她的武斷想法，我甚至沒有親昵的表情和動作，我怕破壞我對她的猜想，怕她有小小的回絕，怕我們之間油然而生的那種微妙的小波瀾蕩然而去。在去賓館的路上，我們倆都沒怎么說話。她問了問我的行程，我機械地回答著。其實我肚子里憋著一大堆的話，只不過我想在我們靜靜地坐下來以后再說。在賓館登記的時候，服務員職業性地問我們打算住幾天？景文居然敏感地說她不住這。她不說這話還好，說了反倒讓人生疑。因為服務員之前還真沒正眼看過我們，就在景文的話音剛落，服務員便開始警惕地審視我們倆，弄得我莫名其妙地有了一種做賊心虛的感覺。

吃飯的時候，我基本上弄清了景文這些年的來龍去脈。

生意場上敗退之后，景文選擇離開這座令她傷心的城市。她只身一人來到舉目無親的無錫，應聘到一家公司做銷售員。有過開酒吧的管理經驗，應該說她干得還不錯，幾年下來有了一定的積蓄。其間，她有過幾次失意的相親，這很可能是她后來產生遁入空門想法的主要原因。景文說她是在極其偶然的一次佛事活動中發現自己有佛緣的，這個發現讓她有一種源自心底的喜悅。她甚至不屑于參拜地處風景秀麗、高山密林中的名剎，而直接跑到雪域高原上的藏傳寺廟，做起了真正的苦行僧。在被家人強行勸下山后，作為妥協的條件，她再次選擇來到無錫。我們見面的時候她剛剛從山上下來一個月。我問她今后有什么打算？她說她要學一門本領，然后找個好工作，如果經濟條件允許，她還會選擇上山。她說得很堅決。我問她上山還需要經濟條件允許嗎？她說那里的修行是自費的，因為雪域高原上人煙稀少，沒有香客。除了住處，吃穿用都得自己解決。

在她柔聲細語的講述時，我突然冒出一個不著邊際的想法——如果我可以給她一個家庭的話，她能否放棄一心朝佛的念頭？這個想法讓我自己都感動了好一陣子。但接下來我又冷靜地反觀起自己來——你以為你是誰呀？救世主嗎？我隨即又羞愧起來。但是，我還是決心把她帶回到塵世，因為我相信她的內心是留有余地的，而且她對我的勸說并不反感，只是我不能馬上就把紅塵中的幸福拿出來、送給她。可是，我想讓她知道的紅塵中的幸福是什么呢？是不是包括男女那點事？還有，她是處女嗎……我怎么能突然冒出這樣的念頭？我不敢再想下去了，我冒出了一身冷汗。

無錫本來就是一座恬靜的城市。彼時已是深夜，街上車少人稀，沒有醉鬼，也沒有雞鳴狗叫。我們倆悠閑地走在這異鄉的林蔭道上，偶爾她的手碰了我一下，偶爾我的肩觸了她一下，猜不出是她的無心還是我的有意。無錫比我們賴以生存的城市至少大兩倍，在數百萬多人口的無錫市內，不會有人知道有兩個外鄉人在這里相約，也不會有人關心在這個夜晚將會發生什么。也就是說，我們是完全可以擁有這個夜晚的，無錫再大，今天，也可以僅只是我們兩個人的城市。

景文把我送到賓館樓下的時候似乎還猶豫了一會兒。等我反應過來的時候，景文已經轉身走了。我急忙追了過去，景文像是有預感一樣，側身把我讓到了她的前面，她靜靜地站著、靜靜地看著我，像她開酒吧時那樣，處事不驚的樣子。在她靜靜地注視下，我居然有些局促不安，我支支吾吾不知道想說什么。景文沒有給我更多的時間猶豫，不知道是委屈還是氣惱，她迅速轉身離去，態度很堅決。這次我沒有追她，也沒有叫她，一直到她不見了蹤影，我還站在原地傻傻地看著。其實，我想對她說我的房間里還有酒，還有我從家鄉帶來的海鮮，我想請她去房間坐坐……還有，我想抱抱她，真的，她一個人在偌大的無錫城太孤單了……但是這些話我終究無法開口，我怕她懷疑我的企圖。

但是我真的就沒有什么企圖嗎？我為什么要到無錫來？

我本來要去的城市是紹興。我的一個朋友在那兒把買賣做得很紅火，他已經邀請我好幾次了，他說，你只要人來就行，一切費用都不用我管。當然，這點兒蠅頭小惠還不至于吸引我大老遠地跑來一趟。我心里清楚，我這次出行是為了逃避。是的，我的婚姻出了問題，我的妻子對我不依不饒，我需要一段時間，讓兩邊兒都冷靜下來。這次我只身出行，看似清閑，其實我的心很累。我不能把這些話和我的現狀都跟景文說，我想我不是來取得同情的，如果景文從我身上看到了婚姻的疲憊，一定會加深她棄絕紅塵的念頭。在無錫，我最大的牽掛還是景文，我相信她所謂的上山終歸也是一種逃避，但凡人間有情有愛，誰愿意遠離塵囂？但是，我能為她做些什么呢？僅僅是抱抱她嗎？抱抱她能起什么作用呢？抱抱她是安慰我自己還是安慰她呢？

在無錫，我一會兒感覺自己偉大，一會兒感覺自己卑鄙。偉大的是我自己都泥菩薩過河了，還能有一顆慈善之心。卑鄙的是，我怎么也擺脫不了抱抱她的念頭。我想我不能再在無錫逗留了，我的一些稀奇古怪的想法既幫不上景文，弄不好還會把我自己陷進去。在景文癡迷地講述她在雪域高原上心無旁騖地念經誦佛時，我真想去到那兒看看。也許景文是對的，而我的孽緣太重，根本就不可能做到六根清凈。

離開無錫的時候，我給景文發了條信息，我坦誠地說：“其實我一直想抱抱你。”

景文馬上就回復說：“你不怕我哭得稀里嘩啦呀……”