如果愛忘了

今年的冬天來得沒有想象中的那么早。在我度過了漫長的一個季度的秋，才因感冒而驚覺，原來冬天已經悄悄來了。

早晨起床無意識的幾聲咳，驚醒了淺睡的媽媽，隔著一堵墻，她的聲音清晰地傳人我耳中：“感冒了?等一下去吃點藥吧。”我一向討厭吃藥，聽到這里出聲拒絕：“不要!只是咳嗽一下，又沒什么大不了的。”我感覺得到一堵墻隔開的兩個空間，出奇地安靜，在一片寂靜之中，我在猜測媽媽接下來的話。腦中思緒萬千，被假想的關心填得滿滿的，反應過來時，回應我的仍是一片寂靜和冬晨的清冷。我有些自嘲地笑笑，我知道沒人能看見我的表情，復躺下，靜靜地發(fā)著呆。

其實我有很久沒有這么平靜地待在家里了，上了初中，尤其是初二，我總是在忙，也不知道忙些什么。每天重復的事，如流水一般快，一眨眼，又一天過去了，二十四小時除去上課作業(yè)吃飯睡覺，算得上空閑的只有半小時，我的家人能分到的又有多少。不知從什么時候開始，我有了自己的主見，而那一份青春的叛逆和執(zhí)著又充斥著我的生活，第一受害人應該是媽媽吧!她一定在驚訝，什么時候她的大女兒變成這樣?變得這么徹底!會和她因一言不合而吵架，會對她產生抗拒，甚至是厭惡。其實我也不清楚，有的時候思想讓我理智，可實際總讓我沖動。我時常會覺得媽媽不夠愛我，對待我和妹妹是兩個級別。事實上為了這個，我們發(fā)生過無數次的爭吵，最后都是以不愉快結束。然后冷戰(zhàn)，過不了多久，我們又會和好，當然基本上是媽媽主動“投誠”。我往往記仇好久，對她的關心不屑一順。如果我細心點，沒這么冷漠，也許我會注意到她眼中那一星半點刻意隱藏卻又無法真正釋懷的愛。

天色漸漸明亮，黑暗一點點被光明驅散，從窗外投射進來的光照射在我的床上。我輕輕地拉開窗簾，打開衣柜找尋衣服，卻看見衣服整齊地疊在那兒，而不是記憶中的凌亂。我知道是媽媽，一直都知道，每次我為了找尋合適的衣服，都會將原本整齊的衣柜翻得亂七八糟。我一直覺得這是我的個性，也是屬于我的年少輕狂，卻忘了身后幫我承擔責任、處理好一切的人。當我換完衣服，破天荒地整理起了房間，只是動作輕輕地。我不想吵醒媽媽，亦想體會一下她的辛苦。偌大一個空問，我一個人不停地移動，顯得很空洞。

我擦拭著書柜上的灰塵，指尖劃過一本本碼得整整齊齊的書。這些，是我和媽媽多次刷旋的結果，她很反感我看這些“雜書”，我卻視若瑰寶。《目送》?我的手微微一顫，停留在龍應臺的這本書上，我的靈魂仿佛脫離了身體，進入了冗長的時光長河中，往昔一幀幀地播放……

臥室的門開了，媽媽出來了，見到我坐在地板上，一絲錯愕一閃而過。我只是眨了眨淚眼，淡淡地向她微笑。

何以攻玉

都說女兒是媽媽貼心的小棉襖，母親一點點變老，女兒一點點長大，這件小棉襖也會變得或大或小不合身。和西方人奔放直接的情感訴求不同，東方人的情感表達總是很含蓄內斂。小作者對自己心路歷程進行了深刻地剖析，一方面是對理解的渴求，另一方面又是冷漠地關上心門。青春期的孩子總是很矛盾，青春期孩子的家長也總是很為難。有首歌在唱：“愛要怎么說出口，我的心里好難受……”孩子，為什么表達這么難，為什么溝通這么難，為什么理解這么難?特別是和這個世界上最愛你們的爸爸媽媽!

(杭師大東城中學陳金兵老師為本文的組稿提供了幫助，在此表示感謝!)