父母所不知道的游戲魔力

策劃人小語

轉眼間，“六一”兒童節又到了。

兒童節是孩子們最幸福的日子，因為每到這一天，父母都會想方設法地讓孩子們開心。他們會帶孩子去游樂園，排一兩個小時的長隊，擠得大汗淋漓，只為了讓孩子玩上海盜船或是過山車；他們會給孩子買最高級最安全的玩具，甚至不惜海外代購；他們會帶孩子去旅行，從國內玩到國外……可奇怪的是，他們卻不肯每天抽出幾分鐘，陪孩子玩一會兒最簡單的親子游戲。

還記得“躲貓貓”嗎？還記得“丟手絹”嗎？還記得“老鷹捉小雞”嗎？我們小時候玩游戲時，總是跟小朋友們在一起，看不見媽媽的身影，因為她們總是“很忙”。可當我們做了父母，我們卻依舊把孩子扔給幼兒園，扔給玩具。當孩子不愛和我們說話了，不去幼兒園了，不做我們讓他做的事了，我們才開始著急，使出威逼利誘的十八種武器。其實，要想讓孩子接受你，就得運用他們能夠聽得懂的語言來跟他交流。

游戲就是孩子的第一語言。游戲對孩子的成長意義重大，也是能帶給父母最多喜悅的神奇之路。尤其在跟孩子發生爭執和矛盾的時候，游戲經常能夠很好地改變氣氛和化解對峙，讓父母與孩子很快融洽起來，連孩子身上的小問題，也能在游戲中迎刃而解。用玩的方式跟孩子說話，將快樂滲透在生活里，才是送給孩子最好的兒童節禮物。

游戲能夠隨時隨地激活孩子天性中的合作和勇氣，幫大人們進入孩子的世界，重建親子間的深情聯結。那么，父母究竟要怎么做，才能發揮游戲的神奇作用呢？本刊記者采訪了《游戲力》一書的翻譯者、家長訓練營指導師李巖，咱們看看他平時都是怎么和孩子玩游戲的。

李巖：游戲力在我家

口述/李巖 文/本刊記者 張鵬

我一直從事兒童心理研究，是家長訓練營指導師，但首先，我是3個孩子的父親。1999年，妻子為我生了一對雙胞胎男孩。同大多數父母一樣，我對兒子們寄予厚望，嚴加管教。兒子長到五六歲的時候，我漸漸發覺孩子有點兒不對勁兒：自控能力差、自信心不強，不再像小時候那樣機靈活潑。

于是，我開始閱讀中外相關書籍，尋求解決孩子問題的方法。書讀得越多，越覺得自己以前的教育方式有問題。2006年，我接觸到《游戲力》這本書。“游戲力”是利用做游戲的方式進行疏導，依托父母與孩子之間的情感聯結（親情的愛），在尊重孩子的前提下，以一種他們喜歡接受的方式，解決生活中可能出現的矛盾和問題。

這種方法，不但在兩個兒子身上取得了成效，在2008年出生的女兒跳跳身上，作用尤其明顯。

用游戲改掉女兒的小毛病

跳跳不喜歡刷牙，越讓她刷，她越不肯刷。一次，媽媽拿起玩具小熊說：“小熊太困了，今天不刷牙了。”跳跳馬上說：“不行，小熊必須刷牙，如果不刷牙，它的牙齒就會有小洞啦！然后會疼，會拔牙……”道理她全都懂，可她就是不肯刷，于是我和跳跳媽開始想招。

某日，跳跳又“罷刷”了。我壓著聲音對女兒說：“該睡覺了，跳跳，你是先刷牙還是先洗腳呢？”媽媽會意，馬上說：“為什么不能一邊刷牙，一邊洗腳呢？”我馬上接過話茬，滑稽夸張地說：“你糊涂了吧，怎么可能一邊刷牙一邊洗腳呢？”然后背對著跳跳接著說，“……跳跳今年才兩歲半，怎么可能呢……”我像唐僧一樣嘮嘮叨叨說個沒完，跳跳媽趁機給孩子使了個眼色，跳跳偷偷地在媽媽幫助下，飛快地一邊刷牙一邊洗腳。當我回頭時，跳跳已經刷完牙了，我假裝吃驚地張大嘴巴，跳跳非常得意。

跳跳小時候還不愛喝水。有時候讓她喝水，小丫頭干脆把水杯推倒，嘟著小嘴兒說：“就是不喝！”我知道跳跳喜歡看藍精靈的故事，每當藍精靈打敗格格巫時，她就非常開心。于是有一天，我扮作格格巫，指著水杯神秘兮兮地對跳跳說：“這是我配的魔法藥水，現在我要把所有的藍精靈都抓過來。”離開前，我還特意對跳跳說：“你幫我看著，不要讓藍精靈偷喝了。”等我出去轉一圈兒回來，杯子里的水沒了。

玩了一年多游戲后，跳跳的壞毛病都改過來了。而且她不用再依靠游戲去刷牙喝水，會更積極地配合大人的要求。

用游戲化解一場家庭大戰

有了跳跳后，兒子們開始心理不平衡了。大兒子山子曾明確對我表示：“跳跳應該像我們小時候那樣被你罵，否則不公平！”有一天，山子心情不好，假裝要打妹妹，對妹妹很兇地說：“走開！”

如果放在以前，我的怒火會“噌”地躥上來，一個13歲的男孩怎么能這么對待一個4歲的妹妹呢！但是，那么做的后果會很嚴重：1.哥哥會更加憤怒，覺得受到爸爸不公平的對待；2.我相當于告訴女兒，哥哥是個壞人；3.讓兄妹倆的矛盾更加激化。其實，哥哥只是有些嫉妒妹妹而已。于是，我當機立斷，決定用“骨肉相連”的游戲方式來化解這個家庭危機。

當哥哥再打妹妹的時候，打到妹妹哪個部位，我就“啊”地呻吟一聲，跟著捂在自己的“受傷部位”上，表情猙獰，一副痛苦狀，還使勁地喊：“你把我打疼了。”哥哥握著拳頭打妹妹的頭一下，我馬上抱著自己的頭說：“呀，我被打暈了！”妹妹見狀，竟然拉著哥哥的手說，“哥哥，你揪我耳朵，快！”兄妹倆看見我耍寶，覺得特別開心。于是，兄妹倆的矛盾瞬間就成功解除了。

事后，我找了個機會將兒子叫到屋子里單獨跟他談心，我說：“我知道你為什么生氣，但是不要再那么對待妹妹了，好嗎？”兒子痛快地答應了。此時哥哥的心情愉快，不在氣頭兒上，他心里也知道自己做得不對，所以矛盾就這么順利地解決了。從那以后，哥哥再也沒有欺負過妹妹。

孩子到了一定年齡，都會普遍進入一個叛逆期。這個階段是他們向外界試探自己的掌控力到底有多大的特殊心理時期。在幫助孩子度過這段時期的過程中，游戲可以起到很大的作用。當然，隨著孩子年紀的增大，他們的心理會越來越復雜，游戲的方式也會隨著具體情況而靈活變動。

所以，愛孩子，就跟他一起做游戲吧！

游戲真能幫助我們解決孩子的問題嗎？本刊邀請了3位媽媽，請她們針對自己寶寶的小問題分別體驗了幾種不同的游戲。下面，咱們一起檢驗一下效果吧！

孩子，別怕 —“走走停停”游戲

體驗者：小寶媽（寶寶2歲半）

最近，我突然發現給小寶剪指甲成了一件困難的事。那天，老公拿著指甲刀走到小寶的面前，溫柔地說：“小寶，來，我給你剪指甲。”看著明晃晃的指甲刀，小寶一邊搖頭一邊向后退。

“沒事的，一會兒就剪好了。”老公說著握住了小寶的手。小寶叫著“我不，我不”，然后拼命從爸爸的大手掌里抽出自己肉嘟嘟的小手。老公繼續做小寶的思想工作：“寶寶的指甲長長了，不剪的話很不衛生，而且還容易劃傷自己。”與此同時，我還拿巧克力誘惑小寶，但他不為所動，哭叫著繼續掙脫。一看這架勢，我們都停了下來。接下來幾天，我們沒敢再跟小寶提剪指甲的事。

我也曾趁小寶熟睡時給他剪指甲，剛剪兩下，小寶突然翻了個身，我趕忙將指甲刀藏在身后。看小寶又睡著了，我屏住呼吸、快速剪起來，結果小寶又開始翻身。但我已經顧不得這些，繼續握住小寶的手指剪指甲。突然，小寶睜開眼，叫了聲“媽媽”。我的心一驚，額頭上滲出了汗，我知道，“戰斗”又以失敗告終了。

怎么消除小寶對指甲刀的恐懼感呢？我嘗試了“走走停停”游戲。

玩游戲前，我告訴小寶，媽媽會從遠處朝他走來，如果他需要媽媽停下來就喊“停”；如果想讓媽媽繼續走，就說“走”。小寶點頭說“好”，然后我就去拿指甲刀。我拿著指甲刀沒走兩步，小寶就喊了“停”。一聽到他的喊聲，我立刻停下來，保持一個夸張的姿勢，一動不動。

看媽媽像卡通人一樣立在那里，小寶覺得有趣，“呵呵”地笑了起來。我朝他調皮地眨眨眼，仍然不動。過了兩分鐘，小寶沖我說：“媽媽，走。”我趕忙向前走，可還沒走兩步，小寶又說“停”。就這樣，我走走停停幾次之后，在離小寶很近的地方，他不再說“走”了，我知道這或許已經到達他防范的區域。整個過程中，小寶幾次樂得哈哈大笑，顯然他覺得這個游戲很有趣。直到游戲結束，我都沒有跟小寶提剪指甲的事。

第二天、第三天……我繼續跟小寶玩這個游戲，慢慢地，他對指甲刀的防范越來越弱，我基本能拿著指甲刀坐在他身邊，而他還在呵呵笑著。

第五天的時候，當我“走走停停”終于坐在小寶身邊時，我牽過他的小手，指著他的指甲說：“指甲長了不僅不好看，還會藏細菌，影響寶寶的健康。讓媽媽給你剪剪好嗎？剪完會干凈又漂亮的。”

小寶聽完猶豫了一下，然后點頭說了句“好”。我心里一陣狂喜：大功告成啦！從那之后，給小寶剪指甲變得越來越容易起來。我想，無論將來小寶害怕什么，我都可以用歡笑驅逐他內心的恐懼。

孩子，把情緒發泄出來 —角色互換游戲

體驗者：然然媽（寶寶3歲8個月）

一個月前，然然在幼兒園吃完午飯，不小心將便便拉到褲子上了。幼兒園老師很不高興，一邊幫他換褲子一邊數落。怕他再拉褲子，每天然然吃完午飯，老師都命令他去上廁所，即使他不想上，也得去那兒蹲一會兒。

上周一，一向乖乖上幼兒園的然然，突然問我：“媽媽，我今天上幼兒園嗎？”當得到肯定答復后，他馬上大哭起來，哭完又在床上打滾，還使勁兒脫我們剛給他穿好的衣服。好不容易連哄帶騙把他送到幼兒園，小家伙突然閃身躲進了旁邊的會議室。老師把他從里面抱出來，一個勁兒遞眼色，示意我馬上撤。

放學后我去接他，小家伙表現倒還好，也不提早上罷上幼兒園的事。但一回到家里，他的第一句話就是：“我明天還上幼兒園嗎？”我知道，然然肯定是被老師的態度嚇到了，心里覺得委屈，所以才抵觸上幼兒園。怎么才能消除他的抵觸心理呢？我想起然然有時會學他們老師的口吻，讓我們做這兒做那兒，就靈機一動，要求跟他玩“角色互換”游戲，讓他當老師，我和他爸當學生。

小家伙馬上來勁了，還一定要穿上紫色運動服（他們老師上課穿紫色運動服）。然后他開始擺凳子、找書。我們想幫忙挪桌子，他馬上阻止：“你們好好坐著，別亂動！”我們只好曲著腿，可憐兮兮地坐在小凳子上，裝成“學生”的樣子，滿臉虔誠地看著小老師。老公忍不住想笑，我連忙掐了他一下。這下可好了，這家伙使勁拍了兩下桌子喊道：“都給我安靜點兒！”

我們背起雙手，一字一句地跟他學唱歌、讀詩歌，還故意搗亂，把“小毛驢”唱成“小毛利”，把“床前明月光”讀成“床前明月掛”。然然勃然大怒：“讀錯了！你們怎么這樣？今天不許回家了！”看看，人家這個老師還是當得很稱職的。游戲進行到“放學”環節，我故意跟然然耍賴：“老師，明天我不想上幼兒園……”沒想到他馬上喝止我：“不行！”看來，這個角色互換游戲開始起作用了。

第二天上幼兒園，然然的情緒依然不是很高。我說：“寶寶你如果去幼兒園，放學后爸爸媽媽還陪你玩老師游戲。”他認真地衡量了一下，最后扭扭捏捏地去了，臨別時眼圈發紅，但是沒哭出來。然然放學回家后，也不管我們吃沒吃飯，麻利地擺好了小凳子和椅子，又開始當起了老師。根本不用引導，他已經對當“老師”上癮了。我趁機跟他耍賴，不好好吃飯、不上廁所，還嚷嚷著“我不想上幼兒園”。然然很生氣，“教育”我說：“你們的爸爸媽媽那么辛苦工作，你們居然不想上幼兒園！”看來，幼兒園老師時刻在教育那些不想上幼兒園的孩子。

“角色互換”游戲實施5天后，然然不再在“是否上幼兒園”這件事上跟我們討價還價了，開始主動上幼兒園，因為他每天都要看看幼兒園老師怎么做，這樣回家后才能更好地給我們當老師，我們才能玩得更開心。因為經常要觀察和模仿老師的表情和動作，然然覺得老師不那么可怕和討厭了，大多數時間還是很關心他的。游戲還在繼續，然然奶奶建議我們趁機給孩子多教點東西，但我們沒有那么做。因為那樣做，他就又回到“學生”的角色了，肯定會更加不喜歡幼兒園。

通過玩角色互換游戲，然然在不知不覺中，把心里積攢的負面情緒都發泄了出來。而且他自己每天辛辛苦苦地教我和他爸這兩個笨學生，覺得當老師可真不容易，要是學生鬧著不上幼兒園，他這個老師就得急壞了。現在，然然每天都主動要求去上幼兒園了。

盡管孩子上幼兒園，就是和一大幫小朋友一起玩兒，但其實孩子們也會有這樣那樣的小壓力。孩子不會跟我們說“媽媽，我今天在幼兒園過得不好，咱們能談一談嗎”，但是他們可以通過游戲來把自己的感受表達出來。對于不想上幼兒園的孩子，父母一味地心疼或是責罵都于事無補，不如跟孩子玩個小游戲，給他一個渠道發泄一下心中的小壓力和小委屈，或許上幼兒園就沒那么難了。

孩子，媽媽愛你 —愛之蛋游戲

體驗者：潤潤媽（寶寶5歲）

我和潤潤爸都是外地人。潤潤3個月時，我產假休完了要上班，就把潤潤送到老家，請媽媽幫我帶孩子。每年的“五一”、“十一”、春節、公司年假，我和潤潤爸都回老家看她。

因為工作太忙，潤潤5歲時，我們才把她接回北京上幼兒園。潤潤回來后，我發現她很不對勁兒。她跟我不親，無論我說什么，她都只是點點頭，不愛說話。都說女兒是媽媽的小棉襖，可潤潤從來不主動往我身邊湊，我抱她時，她也沒什么反應。反而是姥姥每次打來電話時，潤潤都特別激動，攥著電話不松手，把小臉蛋緊緊地貼著話筒說：“姥姥，潤潤想你了，你什么時候來接我啊？我想回家！”看見潤潤對我這么疏遠，我的心都要碎了。可是我不怪她，誰讓我因為工作忙，沒有從小照顧她呢！

但是我不能一直讓潤潤這樣，必須重新培養和女兒的親密感。我決定嘗試一下“愛之蛋”游戲。一天，吃完晚飯，我蹲下身子，笑著對潤潤說：“潤潤，你陪媽媽玩個游戲好嗎？”潤潤點點頭，沒吭聲，一副無精打采的樣子。我沒有灰心，把她抱坐在我的膝頭，把右手的五指張開，裝作握著一個東西的樣子。我說：“潤潤，瞧，媽媽手里握著的是愛之蛋哦！它流到哪兒，媽媽的愛就會跟到哪兒。”接著，我一邊用手背輕輕地敲潤潤的頭，一邊歡快地叫道：“看，愛之蛋碎了，它要流下來了！”然后我假裝用沾滿“蛋汁”的手指抹潤潤，從她的頭發開始，臉頰、脖子、小身子……一直抹遍她的全身，連她嫩嫩的小腳丫都沒放過。一邊抹，我還一邊親她，笑著嚷：“媽媽的愛之蛋來了，潤潤的全身都是媽媽的愛！”

潤潤開始還繃著小臉，但是當我“抹蛋液”的地方越來越多時，她竟然興奮地“咯咯”笑起來。我“抹”完她之后，她馬上在我額頭上也敲碎一個“愛之蛋”，然后用小手將“蛋液”抹遍我的全身，抹到后來，我倆嬉笑著滾到地毯上，感覺從來沒有那么開心過。

從那以后，我每天堅持抽出10分鐘時間，跟潤潤玩“愛之蛋”游戲。持續了一周之后，潤潤開始黏我了，變成我的小尾巴，我轉身她都要跟著我。通過玩游戲，她知道媽媽很愛她，所以她也開始愛媽媽了。

當孩子出現小問題時，我們可以運用游戲的方式來與孩子溝通。但更好的做法是每天預留一點兒時間作為“游戲時光”。游戲時光就像一份地圖，帶領我們走進孩子的內心世界。當“游戲時光”成為一種常態時，看看孩子會發生什么樣的變化吧！

享受一家三口的游戲時光

文/浩媽（寶寶4歲半）

“拔蘿卜拔蘿卜拔，洗蘿卜洗蘿卜洗，切蘿卜切蘿卜切，炒蘿卜炒蘿卜炒，吃蘿卜吃蘿卜吃……”我和浩仔一邊念兒歌，一邊用手蹂躪著“大白蘿卜”—脫了上衣趴在床上的浩爹。我們撥弄著他的身子是“拔”，然后用手來回蹭背當做是“洗”，接著側著兩手來回地“切”，再用手心當成鍋鏟從身體兩側“炒”，最后將浩爹背后的肉用力一擠，鼓出的一小塊肉當作是蘿卜，張大嘴巴假裝津津有味地吃起來。最后，我和浩仔笑得倒在“大白蘿卜”身上……

每天晚飯后，是我們一家三口的游戲時光。我和浩爹約定，我們倆晚上誰有應酬時，另一個一定早點兒回來，陪浩仔玩游戲。

我們玩的游戲都是很隨機的，有些是自己小時候玩過的，有些是從別的地方學到的，也有靈光一閃當下開發出來的。不過，我覺得玩什么并不重要，重要的是父母能一起陪孩子玩，而且要用夸張的動作和表情，這樣更容易激發孩子的興趣。“我要再玩一次！”“媽媽，就最后一次，這次真是最后一次！”每當游戲時光結束時，他總會這樣一再要求，可見游戲對孩子的魔力。

我們一家三口常玩的游戲有：抬轎子—浩仔坐在爸媽用手架起來的“轎子”里，兩手分別摟著我們，上上下下，顛顛簸簸；木頭人—“一二三，我們都是木頭人，誰也不許動”，通常我憋住不動，浩爹在一旁擠眉弄眼，浩仔會忍不住笑場先動起來；背背托——浩爹背著我，我背著浩仔，或者浩爹背浩仔，我再假裝被浩仔背著（其實我是用手摟著浩爹的脖子），這游戲特鍛煉浩爹的身體；賣書—浩仔將書擺得滿床都是，然后讓我們輪流地一本一本地買。他自己叫價，然后我們假裝給他錢，他再假裝找錢。

有段時間，浩仔和浩爹都愛上了跳舞，兩人會在浩仔最喜歡的《巴布工程師》的音樂里，一頓“上躥下跳”。浩爹的動作比較雜，霹靂舞街舞印度舞瞎混。浩仔有時跟著我跳，有時自己發揮，興奮時手腳齊動，拉著我常常連跳5次還不停。浩爹都累了，他還依然興致勃勃。三個人一起跳舞，跳得亂七八糟，跳得哈哈大笑。我常常覺得臥室太小，裝不下這滿滿的歡笑。

上周末，浩仔姥爺給我們拍了一張相片。照完后，浩仔隨口說道：“幸福的一家人。”我當時還挺感慨：這小伙子才4歲半，知道啥叫幸福嗎？或許就是平常那些快樂的游戲時光，累積起來給他的感受吧。

愛孩子，就一定要陪伴他，而陪伴離不開父母和他一起玩游戲。只要父母心中保留一點兒童心，就一定會找到孩子的興奮點。相信我，親子游戲絕對是父母通往孩子內心的橋梁。

現實生活中，很多父母都不會陪孩子玩游戲，他們會找出一大堆的借口，理直氣壯地拒絕。就讓我們也來玩個游戲吧，名字就叫“pass”，看看這些可笑的理由是如何被pass的。

大人拒絕游戲的五大借口

我不會玩游戲

PASS理由：游戲不是一種技能，而是人類的本能。如果你小時候會玩游戲，那么長大了也應該會。不妨把做游戲想象成是自己乘坐時光穿梭機重返童年。放下大人的架子后，你會發現，其實你可以跟孩子們玩得很開心。

我是大人了，做游戲讓我顯得很傻很幼稚

PASS理由：或許你擔心與孩子玩游戲時會出洋相，抹不開面子。其實，在孩子眼里，“中槍”時肯真倒在地上呻吟的父母才是最可愛的呢！

沒時間，精力不夠，沒完沒了的游戲讓我很煩

PASS理由：想想吧，你每天花在對孩子嘮叨、批評、責罵上的時間有多少？如果把它們統統替換成做游戲，那么時間足夠啦。而且比起那些負面的行為，投入親子游戲的時間和精力會收獲更多。另外，并不需要時時刻刻陪孩子玩游戲，大人也需要休息，只要每天抽出一點兒時間，能專注地陪孩子玩就可以了。

孩子跟小朋友們一起玩更好

PASS理由：無論是小朋友還是爺爺奶奶，都無法替代父母的作用。父母陪著孩子玩，親子游戲才具有意義。何況，父母與孩子之間的親密感和信任感，都需要通過游戲來培養呢。

讓孩子與他媽（他爸）玩

PASS理由：有些大人會毫不猶豫地把陪孩子玩的責任推給另一半，或許是因為忙碌，或許是因為心煩，或許是因為游戲會觸動自己的心理按鈕，讓自己很受傷……無論如何，這都是一種逃避行為。在漫長的一生里，你能夠陪孩子玩的時間只有這幾年，如果你放棄這個機會，那么孩子以后也不會需要你了。

本刊觀點

在解決6歲以下孩子的小問題時，游戲就像魔法一樣，會帶給我們意想不到的驚喜。但需要注意的是，每個寶寶都是不一樣的。即使兩個寶寶的問題看起來一模一樣，可能用在這個寶寶身上有效的游戲，用在另一個寶寶身上就會失效。所以，千萬別照搬照抄游戲，而要根據自己孩子的個性，根據當時的情境，來盡情發揮自己的想象力和創造力，發明適合自己孩子的小游戲。

游戲也不是仙丹，一個游戲玩下去，就能百病全消。當原來有效的游戲突然失效時，爸爸媽媽要注意孩子的深層情感需要是不是發生了變化，最好經常根據孩子的變化來豐富游戲的內容和形式，讓游戲的魔法一直延續下去。支持父母不厭其煩地陪孩子玩游戲的動力是愛；孩子回憶起和父母一起玩過的游戲時，能感受到的是源自父母的愛。與其說我們是在陪孩子玩，倒不如說，我們在通過游戲的方式，讓孩子感受我們心中盛得滿滿的愛意。所以，愛孩子，就讓自己變成一個魔法師，隨時隨地把孩子帶到充滿想象力的天堂吧！