老年父母之“怪現象”

策劃人小語

他們變得不講理了、口是心非了、固執了，他們甚至無數次趕走保姆、對“騙子”出手大方……爹和娘這是怎么了？子女們有些摸不著頭腦，一邊皺著眉頭，一邊犯嘀咕。都說人越老越固執，難道爹和娘的種種“古怪”也和“老”有關？

我們常說歲月無情，這話想來有理，它染白了你的黑發、讓你的行動變得力不從心、讓你失去價值感、讓你淪為“被照顧”的人，它還要讓你時時面對死亡的威脅……而爹和娘正在經受著這樣的“無情”，這就是“人到老年”。

也許，你已經恍然大悟。原來，瘋狂照相的老媽，是為了挽留歲月；“疑神疑鬼”的老爸，是因為對死亡的焦慮；頻繁趕走保姆的老媽，則是為了找尋一點兒失去的價值感……沒錯，老爹老媽那“古怪”行為的背后，其實藏著一顆面對蒼老時掙扎的心。明白這些之后，我們也許更懂得如何跟他們相處。

老媽瘋狂拍照不是錯

拓跋兔

我發現今年老媽特別喜歡照相。以前她也喜歡，但遠遠沒到現在的瘋狂程度。

從春節到現在，老媽讓我幫她在網上買了一堆顏色鮮艷的衣服，為的是照相好看。她還經常讓我幫她搜索從住處到北京各大景點的路線，因為這些都是她拍照的景點。

上個月某天早上剛7點，老媽突然把我珍藏的許多民族服裝全都翻了出來，笑著說：“閨女，來，幫媽媽拍照啊！”什么？拍照？媽啊，我還要上班呢！可老媽就像中了邪似的，非要拉我給她拍照。于是，我幫老媽換了6套服裝照相。結果，我上班遲到了。

上周末，老媽又要拽著我去頤和園。從我家到頤和園，來回得3個多小時路程，而且天氣炎熱，我實在懶得動彈。老媽看勸不動我，就打電話找表哥一起去。表哥剛來北京，而且是路癡。所以老媽要先坐1個小時車到表哥住處接他，然后兩人再坐1個半小時車到頤和園。拍照后，她還得先把“路癡”的表哥送回去，自己再折騰回來……我一聽都快瘋了，但老媽仍執意要去。走時，她還帶了一個沉甸甸的紅白藍玻璃絲袋子，里面全是她拍照時要換的衣服。

老媽回到家，已經是晚上10點多了。我忍不住嘟囔道：“媽，你怎么對照相這么上癮？有什么意思啊。”老媽愣了一下，然后傷感地說：“我現在老了，臉上的褶子一天天多了。我想趁著臉上還沒長滿老年斑時，多拍一些照片。等自己老得動彈不了了，我就翻翻這些照片。將來我死的時候，你一定要把我的這些照片，跟我的骨灰盒埋在一起。”

我聽了之后心里很難過。當天晚上，就給二姨打去電話，請她過來陪我媽玩兩天，順便幫老媽多照照相……

老媽離開北京前，我把她在北京拍的628張照片刻成了盤，配的音樂是老媽最喜歡的《天竺少女》。老媽拿到光盤之后特別開心，她說，將來要把這張盤也帶到地底下……

我哭了。

點評

步入老年后一個特別突出的心理感受就是真正意識到芳華不再，于是傷感和失落在所難免。很多人此時的反應都是企圖盡力抓住最后一點兒韶華的尾巴，以彌補一些遺憾（比如年輕時沒來得及“臭美”）。

雖然情緒是傷感的，但這位“老媽”還是積極的，說明她的心至少還年輕，而且她采取的方式也非常有益身心健康。其實，兒女們最害怕的是心境衰老的父母，因為他們還沒有老到走不動，卻早早對一切喪失了興趣。這樣的情況下，兒女們除了干著急，孝順都找不到門。所以，此時還有一個仍然愛漂亮、愛照相的老媽多好！

怕花錢的老媽竟對騙子出手大方

蘇眉

65歲之前老媽身體很好，很少上醫院，即使有了病，扛一扛就過去了。她不信醫院不信醫生，總說：“醫生最會嚇唬人，沒病他們也說你有病，就是為了騙錢。”可是隨著年齡增大，她老人家身體的毛病越來越多。曾經有過兩次，突然就暈倒失去知覺。強行帶她去醫院體檢：醫生說老媽的血脂高、心臟有點問題，需要好好檢查一下，看是不是需要做搭橋手術。

老媽悄悄叨咕了一句：這得花多少錢啊？一出診室的門，她拉著我就往外走，醫生給開的檢查單死活不讓去交錢，還撇著嘴說她根本就沒病。老媽節儉了一輩子，一聽治病要花很多錢，她無論如何接受不了。

雖然堅持不去醫院治療，但從此以后，老媽倒是開始注重養生保健了。先是不知從哪弄來好多麥飯石，說是有微量元素。后來又不知從哪弄來很多像紫砂一樣的東西做成的各種掛件，有項鏈有手鐲有戒指，老媽全身披掛，說是戴著這些東西，手腕頸椎都不疼了。

聽說老媽血脂高，鄰居大媽叫她一起去保健中心做免費治療。一聽是免費的，老媽兩眼放光，每天買完菜就像上班一樣準時去報到。所謂治療，其實就是躺在保健床上睡覺。睡覺前后，都有儀器可以監測身體里血流的狀況。據老媽講：這床可好使了，睡完之后血明顯變清了，血流速度也快了。

但沒幾天，老媽就開始被人忽悠著買床了，一張上萬元。我勸老媽不要買，謹防上當受騙。沒想到老媽急了：“你們說是騙子，可是我前兩天腿疼，睡了幾天就好了。再說了，儀器上看得很清楚，我的血脂也沒那么高了。我又不讓你們花錢，我的退休金想怎么花就怎么花，不用你們管。”

拗不過老媽，我們只得同意她買保健床回家，心想買完她就該踏實了。哪成想，這才剛剛開始。原來這家保健中心不光賣床，人家的產品那叫一個豐富。現如今，我們家從床墊到床單，從枕頭到被子，從帽子到襪子，全是這家的東西。

節儉了一輩子的老媽，怕醫院掙她錢的老媽，怎么就那么心甘情愿地給那些騙子送錢呢？

點評

老人最不愿意也最無法面對的是疾病，以及疾病后面潛伏的可怕結果—死亡。檢查和醫院最容易讓人聯想到這些可怕的東西，于是保健品便成為救命稻草，“不吃藥，說明我沒生病，我吃的只是保健品”，這樣的心理邏輯可以幫助老人回避疾病、降低焦慮。

另一類常見的情形，則是老人對騙子們編造的“奇跡”著迷，這說明老人心理上需要有“奇跡”，要么是出于對健康的過度渴求，要么是覺得能幫他們趕走疾病的恐懼。所以，他們會覺得花再多的錢也值得。

誰說這老頭子不是口是心非呢

艾鼬

俺那老爸好歹也當過小干部，雖然不是什么大官，但“敢說實話、不怕得罪人”，曾是老爸的標簽。現在呢，這老頭子真不是一般的口是心非。我大學畢業后就離開老家來到北京，不出3年媽媽生病去世，家里就剩下老頭子一個人了。我幾次讓他來北京住，他的頭搖得像撥浪鼓：“我才不去，住不慣！”我也就沒再勉強。可誰知道他卻跟我妹妹抱怨：“你姐真沒良心，我把她供到大學，現在過好日子了，都不接我去北京住。”

看來老爸還是想來北京。于是我和老公帶著孩子回老家，死乞白賴地把他接到北京來。離家時他跟鄰居說“至少要在北京住上3個月”，可雙腳剛一沾地，他就說了：“你給我買后天的火車票吧。這地方我肯定待不住。”我沒搭理他的話茬兒，結果他就天天催我買火車票。禁不住他叨叨，第三天我給他買了回家的火車票，送他回了家。這下更不得了了，沒過幾天，老家的嬸嬸打電話給我，說我爸其實很想在北京住，奈何我不給他做家鄉菜、女婿又趕他去陽臺抽煙、外孫也不讓他抱，不得已才回了老家。

瞧這借口，合著人越老，撒謊都不帶打草稿的。

老爸60歲生日快到的時候，主動給我們打電話說要來北京。想到他從沒坐過飛機，我就說要給他訂機票。沒想到他卻死活不肯：“飛機票多貴呀，也不安全，機場又離家太遠……”最終我就沒給他買機票。他生日那天我們在外吃飯時，叔叔打來電話，老爸神神秘秘拿著電話去外面接。我多了個心眼兒，悄悄尾隨在他身后。結果，我聽見老爸說：“連我這4歲的外孫都坐過好幾次飛機了，我都快60歲的人了，飛機都沒坐過呢。哎呀，養孩子沒什么用哦！”我站在他身后又氣又想笑。

第二天，我偷偷拿了老爸的身份證，給他訂了回去的機票。得知回家時可以坐飛機，老爸一臉嚴肅地教訓我不該亂花錢。我忍著笑“口是心非”地說：“我知道您一點兒都不想坐飛機，但我的票都訂好了，求您勉為其難坐一次吧！”老爸依舊表情嚴肅：“既然票都買了，那我就只好坐了。”沒過幾分鐘，我就接到叔叔和大姑的電話：“你爸剛給我打電話說坐飛機回來，他高興壞了！”

瞧瞧這口是心非的老頭子！

點評

這是一個典型的“中國式老爸”。他們含辛茹苦把子女培養成人，等年紀大了、子女成才后，按說該輪到他們享受孩子的孝順和回饋了，可他們卻認為主動張口向子女表達愿望就像是索取，所以出現“口是心非”的現象一點兒也不奇怪。

父母和子女到了某一個階段，即會出現“照顧者”和“被照顧者”的互換，雙方都有一個適應調整的過程。父母總暗暗盼望自己不說孩子也能明白；而子女呢，只要摸透老人的心理，事情就好辦了。

老媽那渴望被夸的小眼神兒

秦璇璣

寶寶出生后，老媽從老家過來幫我們帶孩子。

坐月子時，我總覺得老媽有點兒“怪怪的”。每次把菜炒好端上桌后，她都不肯走，而是站在旁邊看我們吃。我們剛吃了一口菜，她就會緊張地問：“怎么樣？”不善表達的老公說了一句“還行”，就繼續悶頭吃起來。我沒想太多，也跟著說了一句“還行”。于是，老媽無比失落地走了。但是，下次吃飯時，她還會矗立在飯桌旁，眼睛亮亮地瞅著我們。有時候，我被瞅得不好意思了，就會使勁兒夸她：“媽，這菜做得真好吃，您是怎么做的？有空教教我唄！”老媽一聽頓時眉開眼笑，拽著我能嘮半天。

最近，老媽連續3天跟我們念叨寶寶能把尿了。我一聽很高興，摟著寶寶狠狠親了一口：“兒子啊，你可真聰明！這才幾個月啊，就能自己撒尿了！”可是沒想到，老媽聽了我的話，臉卻陰了下來。后來，還是老公有所頓悟，悄悄跟我說：“媽的意思是，她照顧寶寶照顧得很細心，寶寶一想尿尿，她馬上就能發現，所以才能給他把尿嘛，她這是想讓你夸夸她。”我聽了之后豁然開朗，老媽再提“把尿”的事，我馬上討好地說：“媽，還是您細心，要是我，可看不出來他什么時候想尿。”老媽聽后，果然很得意，足足興奮了一下午。

人們常說老小孩，就是因為人老了之后跟孩子一樣，也需要子女們常夸夸、哄哄，注意他們的言外之意，千萬別忽略了他們渴望被夸的小眼神兒！

點評

這事兒往小里說是“老小孩”要人哄，往大里說，其實各個年齡階段的人，誰不需要被肯定、鼓勵和夸獎呢？區別在于，年輕人獲得表揚的渠道更廣一些，但老人從社會生活中退出、社交圈子大幅縮小，家庭成員幾乎成了互動的唯一來源和精神支柱。為了減少他們的失落感，咱們可得不遺余力奉上贊譽之詞，他們心情高興了，咱不也跟著輕松嗎？

“不講理”的親娘啊

小豆漿

每天晚上10點，我的手機或者家里的座機準時響起，鬧鈴一般準確。看都不用看，肯定是老媽打來的。老媽再三叮囑我們“晚上9點前一定要讓孩子睡覺”，但她的電話依然雷打不動地10點鐘打過來。孩子被電話吵醒了，她就罵我們：“干嗎不小聲點？干嗎不把鈴聲調到振動？”你要跟她理論幾句，她就直接撂下一句話：“好吧，我再也不打電話給你們了！”老媽真是變得越來越不講理。

孩子跟老媽住的時候，無論白天還是晚上，我們打電話她都一律不接。好不容易哪次接了電話，劈頭蓋臉就嚷嚷：“打什么打？孩子在我這里還不放心嗎？”

有一次，我和老公帶著孩子出門，老媽去我那里送東西。走的時候，她把我的一件還沒穿過的風衣和一條水晶手鏈，做主送給了表妹小櫻。我還沒來得及跟她理論，她倒說話了：“那風衣的顏色和款式都不適合你，那條手鏈，你就隨便放在梳妝臺上，我送人是為了教訓你以后要把東西收好！”

我什么都沒說，眼淚卻忍不住掉下來。這下可不得了，老媽說我摳門小氣，還說我不懂得心疼從小就沒有了父親的表妹。當天晚上我還收到老媽的短信：“告訴你，那兩樣東西的價錢，也只不過是我一個月工資的五分之一。小櫻這孩子可憐，給她點東西你就難受成那樣，你哪有個當姐姐的樣子。”這還不算，當晚，老媽又氣沖沖地來找我，沒等我反應過來，就把一沓錢放在了梳妝臺上：“這事兒到此為止！風衣和手鏈的錢我給你了！”說完，她不聽我做任何解釋出門走了……我站在那兒，徹底無語了。

點評

有一類老人，他們的心理往往是“我吃過的鹽比你走過的路多”。按此推理，當然是他們越老越“有理”嘍。對于這樣的老人，子女謹防和他們“論理”，越理論越傷感情。在家庭中，只要不是原則性的大問題，對錯不是那么重要，重要的是親人之間的情感和睦。“孝順”二字除了要奉養父母，“順”字最強調的就是順從父母的意愿而不委屈，有時做到這個比在物質上滿足父母還難。

“疑神疑鬼”的老爸，咱是咋的了

物語

前陣子，跟老爸一直下棋的老趙突然不“出山”了，原來是得了心梗，正在醫院搶救。一個棋友搖晃著腦袋跟老爸說：“唉，這上了年紀的人了，筋骨脆啊！老趙平時跟張飛再世似的，那聲音亮的，現在呢……”老爸聽了有些堵心。

此后的日子，老爸老是覺得自己身體哪兒不舒服。大夏天的，外邊遛彎兒，轉著轉著就覺得頭暈、心慌，然后馬上回家歇會兒就沒啥事兒了。這種狀況一再反復，可嚇壞了老媽。老媽直接把老爸拖到醫院去做檢查，各項檢查完畢后，醫生樂呵呵地對老爸說：“身體倍兒棒，您二位啥也別擔心，回家吃嘛嘛香去吧！”但就這，老爸仍覺得哪兒不對勁兒。

前幾天，老爸自己跑大藥房買了個血壓計回家，老媽不樂意了：“這醫院咱也去了，而且你還常去診所免費量血壓，怎么自己又買了這個？”“他們量的我都不放心，自己給自己量，心里才踏實！”老媽沒理會，系上圍裙去廚房做飯了。

不等老媽做熟飯，就聽到老爸叫喚著：“哎呦，胳膊沒知覺了！”老媽趕緊跑過去，一看老爸的胳膊被勒得紫紅。老媽趕緊給他卸下血壓計，幫他按摩了老半天。老爸搖著頭說：“年紀一大，耳朵也不好使了。聽了半天，老是聽不到心跳聲，換了左邊胳膊還不行……”

唉，老爸這疑神疑鬼的毛病到底是咋了？

點評

心理學有個專業術語叫“疑病癥”，指的就是人總多疑多慮，擔心自己生病了，身體哪里出問題了，為此苦惱不已。醫生的診治也難以緩解這種懷疑的心態，于是陷入反復懷疑、檢查、就醫、不信任的惡性循環。“老爸”因為聽到同齡老友病重的消息，心理受了刺激，難免由彼聯想到自己，觸發了他深層的死亡焦慮，出現一些程度不太深的疑病現象，還算正常的應激反應。如果隨著時間能慢慢有所消退再好不過，反之，恐怕就需要就醫了。

鐵打的老媽，流水的保姆

隨鑫

最近，我把原來的一居室換成了敞亮的三室一廳。地方大了，就想著把湖北的母親接到北京住。老媽聽后，高高興興地答應了。

可老媽沒來幾天，就開始對我雇的保姆看不順眼了。有一天，老媽悄悄地把我拉到里屋問：“雇個保姆這么貴，既然我來了，還要什么保姆？”我樂了：“媽，咱現在不差這個錢，您就好好享清福吧。”但老媽并不甘心，繼續問：“你就不怕保姆偷走咱家什么東西？”“這個保姆我請了兩年了，人品靠得住。”我安慰老媽。她又張了張嘴，還想說什么，最后生生咽了下去。

看“游說”我不成，老媽開始和保姆“干”上了。保姆干活的時候，她一會兒說桌子角還有灰塵，一會兒說沙發沒有擺正……而且逮個機會就跟我告保姆的狀：“她買菜非買那個貴的，花的可不是她的錢。”“唉，年紀輕，干活兒不細致，比媽可差遠了。”

時間一久，人家小姑娘也不樂意了，背后跟我訴苦：“你家老太太真不好伺候。”

慢慢地，老媽和小保姆之間如同針尖對麥芒。工作忙碌的我沒有精力再幫他們做協調工作，只好辭了保姆，準備再換一個。可事實證明，不管是經驗豐富的，還是訓練有素的，老媽總能列出對方諸多不好之處。

我開始頭疼了，保姆換了一茬又一茬卻總不能讓老媽滿意。不請保姆吧，我和妻子又確實沒有精力料理家務，雖說老媽一句一個“我能干”，可我和妻子怎么能忍心讓她老人家做。而且她那身子骨，上次倒了壺開水，就閃了腰。

不知道老媽怎么就跟保姆水火不容呢？

點評

“老媽”為什么多次趕走保姆？真的是保姆個個都不讓她滿意嗎？不是。是老媽需要“被需要”的感覺，她不想在那里享清福，她覺得自己還能干、也想干，這樣才有價值感。可做子女的卻不忍心讓老人受累，這就需要動腦筋，學會給老人“派活”：既不能累著，又得讓她覺得自己能干。比方跟老媽說：“我們太需要您幫忙了，家里缺了您可不行。您的任務特重要，但不需要親力親為，而要負責教會保姆，指揮好、管理好。”同時，事先和保姆說好她的工作之一就是聽從老太太的教導，這不就皆大歡喜了嗎？

終于知道“老頑固”是怎么來的了

翩翩

人老了，就會變得頑固不化、不聽人勸了嗎？原本挺善解人意的老媽，近幾年越來越固執了。她想要做的事情就必須去做，并且馬上要做，一刻也不能等。

老媽腿腳不好又容易暈車，而且老年人打車，出租車司機往往不停。所以，每次去醫院我都要陪著她，才能保證她順利來回。有一次，她明明知道我周四休息，卻非要周三去醫院。我好說歹說讓她再等一天，她才答應下來。

結果，周三中午，我正在上班時突然接到老媽的求助電話，說她自己去醫院時坐出租車暈車了，吐了自己一身，讓我趕快去醫院接她回家。我拿著電話氣沖腦門，說好了的事，卻連一天都等不了。不僅如此，因為腿腳不好，老媽自己出門時常常會摔倒，我再三叮囑不讓她自己出門遛彎，可她根本不聽，結果一出去就摔跤，幸好有好心人把她扶起來送回家。

老媽的固執還體現在她認定了的事兒，就絕不再聽別人的意見，哪怕別人的意見更好更適合。為了讓她吸收更多的營養，我嘗試了好多新菜的做法，但她每次吃完都說不好吃，最后還是選擇固定的兩道菜，那兩道菜的營養太單一，可我怎么說都沒用；還有一頓飯中，她說有魚就不能有豆腐，理由是豆腐和魚的營養是一樣的，都吃屬于浪費。在她的“固執”之下，我們家里從來沒吃過魚燉豆腐……

她對人的看法也極其固執。只要是她認為的“壞人”，無論人家怎么做都無法改變她的看法，而且她還會把人家的好意當惡意。這“毛病”讓她和親戚間的關系搞得非常緊張。有時，我為親戚解釋幾句，她就會翻臉，說：“你越解釋我越生他的氣！”老媽怎么一點兒都聽不進別人的勸告呢？真不知道，是心理出了問題，還是生理出了問題，老人的固執真的無藥可醫嗎？

點評

有的人老了確實會變得十分固執，要不怎么有“老頑固”的說法。這里面既有腦萎縮等生理因素的作用，也有心理因素的影響。身體的衰老讓他們變得小心謹慎；智能活動的減少、視野變窄，又使得他們更愿意墨守成規，難以接受新鮮事物。他們對“改變”會產生畏懼和抵觸，因為那意味著冒險且有失敗的風險，他們已自覺沒有冒險的體力、能力和承受力了。

一般情況下，盡量順著老人即好。但對一些確實有益健康的改變，子女應持足夠的耐心，采取小步走的策略，多給予鼓勵和表揚，還要注意隨時向老人保證“改變”的安全性。

本刊觀點

只要態度積極，相信晚年會幸福

謝際春

變老，意味著青春年華徹底一去不復返，那種失落與傷感可想而知；退休，代表社會生活、收入、成就感大幅銳減，價值感也隨之降到了人生的最低點，而孤獨與寂寞卻爬上心頭。對于老人而言，隨著年齡的增長，身體和精力不知不覺開始走下坡路，以前毫不費力能做到的事情如今卻變得吃力起來，那種無能無力無助感讓人感到可怕。意想不到的疾病和擔憂來襲則令人惶恐不安、安全感盡失，而親人、朋友的離去往往帶來極大的沖擊，讓他們不得不面對生命的終極話題—死亡，于是恐懼和焦慮叢生……

這個時候，做子女的除了心酸和心疼，可能還夾雜著害怕父母老去的心理。這個時候，需要子女們打起精神，和父母一起努力，幫助他們重新規劃生活結構。

1補充價值感。

老人可以主動要求做一些力所能及的工作，比如幫忙帶孩子等。如果體力不好，子女可通過多向老人請教的方式，讓老人的經驗和智慧有用武之地，他們會很高興的。其他的一些小招數，比如表揚、夸獎，大家可以盡情發揮。

2應對孤獨感。

老人要盡可能地開辟退休后的第二戰場，培養個人興趣，比如，飼養小動物，認識一些和自己有共同愛好的朋友以拓展社會交往。而子女不管多忙，都要抽出時間多陪伴父母，多跟他們聊天，多聽他們嘮叨嘮叨。

3增加安全感。

一是經濟上的。老人要做好儲備，子女則定期或時不時孝敬老人一些零花錢。

二是身體和健康方面的。老人要適當運動、定期體檢，子女要讓父母確信不管出了什么問題，自己都是完全可以信賴和倚靠的對象。

三是情感上的。來自子女的愛護、支持、關心、重視和尊重，能夠幫助父母筑起安全的堡壘。

4減少對疾病和死亡的焦慮。

人到老也仍要學習和成長，比如學會平和地面對和接受生命的無常與限制，這是人生的大智慧。子女則要根據父母的不同特點，有的忌醫，有的“疑病”，從而對癥下藥，把握好科學就醫和順從老人意愿之間的尺度和平衡。

總之，步入老年階段是人生的一個重大轉折期，老人要學習、適應很多東西，而子女也要相應有所調整，承擔起更多照顧者的責任。只要態度積極，相信每位老人都會有一個幸福、高質量的晚年生活。