身體疼痛源于愛的恐慌

這是我大學畢業15年后第一次見到左錦，不到40歲的他，兩鬢竟然已經有縷縷銀絲，神情憔悴。他尷尬地笑了笑說：“被病痛折磨的。”我大驚：“什么病？”“其實也沒什么，就是全身各個部位輪番折磨我，去醫院檢查，也查不出什么問題。”看著他飄忽的眼神，我猜測，真正折磨他的也許是心病吧。

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左錦曾是老家縣城的公務員，6年前辭職來到北京一家圖書出版機構工作。他說：“我本是個安于現狀的人，但我妻子不是，她是縣電視臺的主持人，形象好，氣質佳，能娶到這樣的女人，我既感到幸福，又倍感壓力。結婚幾年后，妻子對我說：‘像你這樣學識淵博、睿智、有內涵的人應該到更廣闊的空間去發展，而不是受制于這樣平庸的單位。到北京去吧，那里是政治經濟文化中心，你一定能找到自己的位置，你站穩了腳跟，我就跟你去，我也不想永遠呆在這樣的小地方。’也許是受了這番鼓勵，也許是為了心愛的人的夢想，我毅然辭職，來到了舉目無親的北京，開始了孤獨而艱難的北漂生活。”

左錦在北京換了好幾份工作，都是和文字打交道，辛苦且清貧。兩年前，他應聘于一家私營圖書出版公司，主要工作是尋找自費出書的稿源，并兼做文字編輯，不需要每天坐班。左錦坦言，現在不再想什么驚天偉業，只想老老實實地掙錢、攢錢。

我小心翼翼地問到他們的夫妻關系時，左錦很平靜：“就這樣唄，她知道我現在混得不好，也不再提跟我來北京。我們平時聯系得比較少，每隔幾天通過QQ給她發個笑臉過去，算是報個平安。偶爾打電話回去，大多是女兒接。女兒很懂事，每次跟我說完，都會叫一聲：媽媽，你有沒有話跟爸爸說？接著，女兒很快會轉告我：媽媽說有什么話說。我嘴里說著‘好，那就掛了，提醒媽媽注意身體’，心里卻拔涼拔涼的。”

我問他：“你信任妻子嗎？”他重重地點點頭：“都老夫老妻了，當然信任！”他告訴我，有一次，回家探親，妻子的手機振個不停，她跑到陽臺上發短信，他裝作沒看見，女兒很好奇地跟著她：“媽媽，你在干什么？”他忙將女兒叫過來：“妮妮，上次給你買的書看完了嗎？放哪兒了，你快來找一找。”妻子偶爾晚歸，他也從來不問她干什么去了。有朋友約她去唱歌跳舞，他也說：“你去吧，我來照顧妮妮。”

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我問他：“你被疼痛折磨的時候，妻子知道嗎？”“以前我都會打電話告訴她，但是她的態度有些冷淡，我怪她對我不關心，她卻說，‘我不是醫生，我怎么知道該如何幫你？再說，你不是這兒疼就是那兒疼，我已經習慣了。’她說的是大實話，可我聽著卻很難受！”左錦說。

說這話的時候，左錦的聲音有些變了。他忙喝了口水，頓了頓，接著說：“去年冬天，我脖子特別疼，好像都直不起來了，在床上躺了好幾天。一天晚上，我忍不住給妻子打電話，妻子那天可能心情比較好，和我說了很多話，讓我不要著急，說我們的生活會好起來的。妻子的那些話讓我覺得心里像捂著了一床厚被子般溫暖，渾身覺得輕松。那晚，我睡得特別塌實。第二天早上，脖子竟然不痛了，下床活動了一下，頭也能伸直了。”

都說每個人是自己最好的心理醫生，左錦其實也悟出了他莫名的身體疼痛與夫妻感情的關系：獨在異鄉漂泊，夫妻感情日漸疏遠，內心壓抑、孤獨；理想抱負越來越渺茫，沒有獲得妻子所期望的成功，自卑、無奈，這些痛苦無以訴說，只好以疼痛的方式來表現；本想獲得妻子的關注，但妻子卻冷漠相待，這讓他覺得失望甚至絕望。而一旦妻子的愛讓他放下包袱，疼痛立刻消失。

我問他為何如此在乎與妻子的關系呢？左錦給我講述了他小時候的故事——“母親嫁給父親的時候，父親已有一個三歲的女兒。一年后，母親生下我。都說繼母難當，面對繼女和親生兒子，母親更不敢掉以輕心，她常常會丟下嗷嗷待哺的我去哄姐姐。母親一直帶著姐姐睡，而我斷奶后就跟著奶奶睡。這些事都是奶奶講給我聽的。我懂事后，也能看到母親明顯偏心于姐姐，有好吃的好穿的都會拿給她。我委屈地哭，母親卻不理我。父親脾氣很壞，常常對我吼叫，甚至打我，但他從來不打姐姐。那時，我特別傷心，想離家出走……”

很顯然，左錦從小就生活在一種不安全的關系當中，父母沒有給他足夠的愛，他心里委屈，卻無法表達。而現在，童年的關系模式在他的婚姻中又被復制。他不知道妻子到底愛不愛他，他對妻子的冷漠有些不滿，但是因自己的失敗又不敢表達。小時候，看到父母不愛自己，他寧愿相信自己不是親生；現在，看到夫妻關系的疏遠，他寧愿相信妻子有外遇。這是他自己可能都沒有發現的潛意識，一方面，可用妻子被別人誘惑來掩蓋他因失敗被妻子漠視的事實；另一方面，妻子如果外遇，他可以在道德上搶占制高點，可以反敗為勝，高高在上地指責妻子，而不是總覺得自己有負于妻子。

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我告訴左錦，對于他們夫妻關系比較冷淡的狀況，他負有主要責任。因為在男女關系中，男方一般要占主動，左錦不主動對妻子示愛，而妻子由于工作和家務的勞累，又容易對感情疏忽，所以，他要多體諒妻子，主動表達對妻子的愛，不要有顧慮，他想她，就應該給她打電話、發短信、寫信或送禮物，這不僅能激發妻子愛的反饋，同時也能舒緩自己的壓力。

“可是，我覺得她有時好像有些心不在焉，她會不會心里有了別人？”左錦問我。我說，你潛意識里希望妻子外遇，這個想法必須斬斷。“你看似對妻子信任，其實是一種自我欺騙。這會將自己置于委屈的邊緣，以更加冷漠的態度來懲罰妻子。同時，你對妻子言行的無所謂會讓妻子覺得你不在乎她，對你更加疏遠。”左錦聽后點點頭，說他其實是信任妻子的，只是沒有告訴妻子。

我說：“夫妻之間要多加強交流，有什么想法都可以及時說出來，這會引起對方的關注，也能舒緩自己內心的壓抑。”

同時，我鼓勵左錦要努力擴大社交圈。因為，每個人都需要從各種關系中獲得安全感，在夫妻分居兩地，無法隨時隨地取暖的情況下，從朋友圈中尋找心靈的溫暖是最好的選擇。（明天：國家高級心理咨詢師）

編輯 鐘健 12497681@163.com