比永遠還遙遠的夢想

今天看了好多照片，很美。每一張都是我想要親自拍攝的風景。走遍大江南北這是我的夢。

我想和爸爸媽媽一起旅行，用我自己掙的錢。我不求大富大貴，一家人幸福安康已是最好。

我想學洞簫，不追求太高，只是想親自吹奏一曲《飛雪玉花》，這樣就對得起我最愛的《秦時明月》了。

我想在大學里加入自己喜歡的社團，打工賺錢，然后充分利用學生證，把那個城市的每一個風景區游遍。

你看，以上每一個作為的前綴都是“我想”，因為我無法主宰，很多事情不是我想怎樣就能怎樣。如果我考上大學的話，這些愿望被實現的機率會高一些；如果我不好好讀書，實現的可能性就小很多。

而這一年多來，我心底里最不愿意碰觸的傷痛就是我的成績。我現在的成績很糟糕，所以當我提到第三條有關大學的愿望的時候，我沒了一丁點兒的信心，甚至很羞愧。

我能夠認真聽的課只有語文和地理，說來也真的很丟人，高中的數學和英語，我幾乎沒聽過多少課。我不是什么壞女孩，違紀單里也從來都沒有我，可成績就是好不起來。我知道我對不起自己，都怪我不聽課。我想從此以后認真學習，可是心思已經溜得太遠，拉不回來了。上課時，我總是思緒亂舞；做作業時，總有好多題都不會。

該說我堅強么？上高中以后我都沒哭過，但是每一個冰涼如水的夜晚，我都會為自己嘆息。不是我不努力，只是時光不再等我，我在數日子的空隙里丟棄了太多的年華，我消耗的青春將我的夢想埋葬，再美的風景也變得比我夠不到的永遠還要遙遠。

我已經荒廢了高一，躊躇了高二，現在恐怕也要嘆息整個高三了。高三有數不清的卷子，做不完的習題，而在這僅有的最后一年里，我面帶微笑看著它們，心里卻不知何去何從……

老編吐槽：姐中考考上的高中不理想，當時就想重讀初三來著。后來無論是家里人還是家外人一個勁兒地勸啊，說好高中不重要，好大學才重要，你要是非重讀的話，可以高三重讀嘛。我極不情愿地聽從了大人的建議，卻怎么想都覺得全世界一起在騙我，于是就抑郁了，于是讀了兩次高一。現在講起來是笑話，當時那可是過不去的坎兒！其實，時間根本沒你想得那么緊，事情也沒你想得那么糟糕，即使沒考上大學，即使沒條件重讀，就咱這開放的社會，你參加個培訓，學到點兒真本事都少不了掙錢。更何況掙了錢還可以繼續深造呢。年輕的時候，我們都太看重結果，而不懂得享受過程的樂趣。