夫妻性愛：是義務還是權利

關上燈，瑞玲整個人放松下來。忙碌的一天結束了，她只希望趕快睡著，進入恬靜的夢鄉，可是，身旁的丈夫致遠，手很不安分地一直在她身上游移、探索。

“今天我好累！”自從懷孕后，瑞玲對房事一點興趣都沒有。初期許是害喜的緣故，可是，現在已經5個月了，照理說應該是性愛的“黃金時期”，然而她的“性”趣卻依然故我，一點也沒有增加。

“可是，我好難過！”致遠是很體貼的丈夫，妻子懷孕前，他就很少勉強她，有時甚至自行解決，不好意思吵醒睡夢中的太太。

“我真的很難過呀！”致遠像個孩子似的耍賴，不知是真的需要，還是苦肉計。瑞玲好為難，今天她真的很想休息，可是拒絕丈夫又于心不忍。

夫妻做愛：是義務還是權利？

“到底，夫妻做愛是義務還是權利？”瑞玲心中忽然浮起這個問號。夫妻雙方做愛的頻率“要求”不一致，應該怎么辦呢？如果夫妻之間有行房的“義務”，那么相對地就是有要求做愛的“權利”，更重要的是有“拒絕”做愛的“權利”；如果做愛只是義務，那么夫妻做愛就容易流于“例行公事”了。

婚戀專家文浩教授指出，婚內性生活趨于平淡，可說是人類行為的常態。面臨這種趨勢，許多夫妻會采取某些相應行為，以增加性趣。文教授認為，如果平淡化意味著婚內性生活的不協調，則屬異常的質變；此時夫妻雙方若不能坦然面對問題，互相溝通與調適，則平淡化的現象將可能成為婚變的信號。

“婚內性生活不協調，如果因平淡化所引起，則應設法培養婚內生活情趣。學習推陳出新的性愛藝術，例如換一套性感睡衣，偶爾到外面過夜或者嘗試一下小別勝新婚。現代人為了‘拯救’平淡的性生活，各有各的辦法。”文教授說。

然而對于不是憂慮性生活平淡化，卻是受不了“高潮迭起”做愛“頻繁化”的一方，是否有拒絕的權利呢？夫妻雙方對行房“頻率”需求不同，實在不能歸咎與怪責配偶的不是。如果妻子有拒絕做愛的權利，相對地丈夫也有“要求”的權利。

我們常說，男人在溝通中注意一句話直接的意涵，女人則傾向于聆聽言語外的指涉；但是從戀愛的開始，我們向來有一種想法：女人說“不”，就是“要”。如果男女雙方對“要”與“不要”的爭議，當真只是認知上的誤解，那么只要“解釋”清楚，問題自然迎刃而解。要是夫妻之間對“做愛”的頻率要求，實在南轅北轍，那么難題的化解就比較費周章了。

拒絕他？實在不忍心。答應他？又委屈自己。相對于“被要求者”，其實“主動者”也有難題。

勉強她？不忍心。

不勉強？卻也委屈自己。

心理分析宗師弗洛伊德曾經喟嘆，不知道女人到底要什么？然而不只是女人，兩性之間應該深刻地“互相”了解，我們真的必須知道，男人到底要什么？

根據金西博士的性學調查發現，美國大約1/3男性已婚者，1/5女性已婚者，曾有過婚外性行為。國人在這方面的真相如何？雖然缺乏可靠數據佐證，但隨著生活水平與女性意識的提升，婚后性生活品質的確越來越受重視。在舊社會中，性生活平淡無奇并不構成問題，能否生育才是至關重要的；但在現代社會，夫妻雙方都在意能否享受性的樂趣！

據調查研究顯示，婚內性生活的自然量變曲線，呈緩步下坡型。平均每周次數從二三十歲的每周三四次，遞減到五六十歲的每周一二次。婚內性生活的質變態勢，可分為下列三項：

1.男性較主動、較早也較快享有性高潮；女性則較晚體會高潮，許多等到30多歲才有，而且此時性欲往往較丈夫強。

2.在現代社會中，隨著各種傳統禁忌的減弱，越來越多夫妻嘗試性愛姿勢與技巧的變化，例如女上男下等。

3.性生活不協調。夫妻雙方對做愛頻率的要求不一致，以及性功能障礙，這兩大問題有可能導致外遇和離婚的結局。