趣事連連看

張三

有個人叫張三，是位漂亮姑娘。每次去銀行，郵局之類的地方填單子時，她都會被營業員提醒：“請不要連名字也抄范本!”

鬼火

一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，他投了一塊磚頭，火光移至另一墳頭，該人又扔了一塊磚頭，聽見有人大聲喊道：“上個廁所都不行，一根煙的工夫挨倆磚頭了!”

一張紙條

一次到教室自習，突然后面的同學給了我一個紙條，我一看，上面寫著：“我是右側倒數第3排戴著白色帽子的女生……”我迫不及待地回頭瞄了一眼，哇塞!是位美女耶!我暗暗自喜：“上帝啊!我的帥氣終于打動MM了，哦也!”

我滿懷希望地讀了下去：“我現在不得不向你說出那句話……”我的心跳更快了，“你能換個位置嗎?你擋住了我看你左上角那位男生的路線了……”

美女被打劫

話說有一個美女深夜被打劫。

劫匪：“把身上值錢的東西都拿出來!”美女遂從之。

劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會：“把衣服全脫了!”美女心想終究還是逃不過，遂從之。

男子認真地看她脫完衣服后，說：“算你老實，沒藏東西!”于是，掉頭就走了……

認錯人了

為了洗海澡，老婆新買了一件泳衣。大海里的人像鐵鍋里的水餃一樣多，老婆走進擁擠的更衣室換泳衣，不一會兒，就看見她出來了。我跑上前，興奮地盯著泳衣說：“這泳衣真好!你穿上后一點贅肉也沒有了，還真性感!”

這時，更衣室旁有一個肥女人朝著我喊：“老公，你在干什么?我在這里!”

年齡差距

我最近發現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后，50歲的富婆包養一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后，50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女……

掛科

現在終于發現，當年掛過科的，總是要還的……

——計算機沒學好，上網買不到火車票!

——數學沒學好，算不好房貸!

——化學沒學好，總是吃到地溝油!

——通信工程學沒學好，買個iPhone4s總是沒信號!

裝甲車

兩個男人討論夫妻生活……

一個說：“兩個人過日子，就像一條公路上并排行駛的兩輛汽車，磕碰是難免的。”

另一個道：“你說得太對了!不過我家的那輛車，可以說是輛裝甲車!”

我沒有妻子

兩個男人在酒吧里喝酒，帶著微醉的神態在聊天。

“如果你回去晚了，你妻子會怎么樣?”

“我沒有妻子!”

“什么?沒妻子?沒妻子你這么晚了還不回家?”

打架原因

法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人。

“為什么打架?”法官問。

“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說，“這時那個家伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來。”

“這也怪不得你發脾氣了?！狈ü傧肓讼胝f。

“還不只這樣呢，”年輕人補充說，“他還把我的女朋友也從電話亭里趕了出來呢?！?/p>

醉酒開車

兩人醉漢開車回家。途中有人搭車，于是停車讓他上來。

車開得很快，搭車人擔心地對司機旁邊那個醉漢說：“你能不能請他開慢點，我心臟不好?！?/p>

“噓!小點聲。把他弄醒了，會開得更快?！?/p>

噴飯短信

你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊!

一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻不浮現在我眼前!可我很窮，不敢奢望?，F在，我有錢了，可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半!”

明天你有空的話就帶條繩子陪我到郊外走走好嗎?我不會對你怎樣，我只是很想享受蒙古放牧的悠閑感覺而已，你不會學牛叫沒關系……我有皮鞭!

自己的皮膚

老婆在展示她新買的長筒靴，她轉著圈說：“噢!真是合身啊，簡直就像是我自己的皮膚一樣!”

老公拿起鞋盒說：“這個是豬皮的嗎?”

睡三個人

老公買了張新床，比原來的破床寬了很多。晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啊，可以睡三個人。”

老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里的?！?/p>

老婆說：“嗯，只要你不吃醋，我當然愿意了?！?/p>

凈身出戶

老公說：“老婆，我們離婚吧。房子存款都給你，我凈身出戶?！?/p>

老婆把菜刀立在案板上，說：“來吧，先凈身，你就可以出戶了?！?/p>

狠招

姐妹們聽著，如果你現在的對象將來不娶你，你就再找個和他一個姓的。然后，生個兒子起他一樣的名字!

夫妻的屬相

老公：研究發現，夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。

老婆：那么我屬牛，你屬虎，應該是我怕你啦!

老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊!

福分

老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦!

老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽了!