1 今天因為買家具要去抽獎。因為是抽獎,所以沒怎么重視,就讓老爸去玩玩,結果老爸給抽了個ipone4s回來,回來后我一看就hold不住了,那個興奮吶!老爸卻一臉埋怨:“這什么手機嘛,后蓋又打不開,還不給第二塊電池?”……
2 晚上對面樓的光棍哥們史上第一次帶了個女生回來,還是長頭發滴。我扒窗戶上觀望,樓間距忒近了,沒洼窗簾看得特清楚。從晚上8點瞅到凌晨3點,在半斤瓜子兒、三壺咖啡、一包煙消失殆盡之后,我發現對面那對還對著電視在那促膝長談呢。哥一生氣,披衣下樓,把對面樓總閘拉了……
3 手機丟了,急忙用朋友的手機打過去,很客氣地問:“您好,您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答:“什么撿的,我剛偷的!”
4 剛才買枇杷,過秤后攤主說:“20.5元,收你20好了。”我看了下秤表示異議:“秤沒放在水平位置,斤兩不對。”攤主把整兜枇杷提到公平秤上一過:“哦,確實不對,30元
5 早上陪老公去看老中醫,老中醫用鉛筆開藥方,他一使勁,筆芯斷了,我殷勤地說:“我幫你削吧。”老中醫默默地遞給了我一把菜刀,然后,我就蹲門口用菜刀削鉛筆去了……
6 高中時一同學上課睡覺,老師走過來把他叫醒,問:“你怎么了?為什么上課睡覺?”同學說:“我難受!”老師關切地說:“是不是生病了?”同學淡定地說:“困得難受。”老師頓時凌亂了……
7 剛剛洗澡回來的路上碰到了一對情侶問我:“萃園賓館怎么走?”我給他們指向的目的地是圖書館。希望他們能在知識的海洋中找回迷路的自己,為中華民族的崛起努力奮斗!
8 老婆總愿在我酣睡時用胸部往我嘴唇上蹭。今早又如此,我突然冒出來一句:“你怎么和我媳婦一個毛病……”然后,我醒了,她走了……
9 小學時,我和同學打架,打得那叫激烈,滿身的土呀。老師把我們叫到辦公室一人一腳后開始審,先吼我:“為什么打架?”我想了半天哭泣著說:“忘了!”老師又問那個同學,他也哭了:“我也忘了!”
10 初中時,女孩的胸部都發育了,有個同學(女的)初三的時候沒有胸,到高一的時候那個女生竟然穿了bra到學校,大家還以為過了個寒假她的胸部長大了呢。結果,一天,她的胸部不小心被人撞了下,bra凹進去,凸不起來了。
11 一對90后男女對面而立。女的突然拍了下男的胸口,說:“好大啊。”男的也比劃了一個拍回去的手勢,女的笑說:“你會失望的……”
12 從外邊吃完飯回家,進了電梯,電梯里就我和一老婆婆,電梯上升的過程中,老婆婆崩了一個特響的屁,我戴著耳機裝著沒聽見,畢竟是老人嘛,還是得尊重的。這不是高潮,高潮是老婆婆撇了我一眼后開始狂轟濫炸,啪啪啪……啊啪,最后,她一臉享受地出了電梯,留我一個人在電梯里瘋魔亂舞……
13 結婚第三天,我帶著媳婦到老家開會,遇到老爸以前的同事,酒桌上老爸同事告訴我:“你是撿來的的孩子!”我驚恐地告訴媳婦:“我是撿來的!”她居然淡定地回答我:“結婚前就知道你是撿來的了,之所以沒告訴你是怕你接受不了!”敢情全家就我不知道自己的身世啊!我暈
14 今天去相親,遇到了一個極品男。在肯德基約會也就算了,只點兩個甜筒也就算了。但是請不要跟營業員說:“兩個五塊錢怎么樣?給便宜點唄,我都來過這么多次了。”……