人愛(ài)顯擺為哪般

很多時(shí)候，我們總是熱衷談?wù)撟约骸⒈磉_(dá)己見(jiàn)，希望獲得他人的關(guān)注與贊同。特別是有了微博這種存在，人們更樂(lè)于隱藏在巨大的社交網(wǎng)絡(luò)背后，大到公共議題，小到衣食住行，隨時(shí)都能事無(wú)巨細(xì)且肆無(wú)忌憚地“顯個(gè)擺”。

其實(shí)不論哪個(gè)場(chǎng)合，一旦有人長(zhǎng)時(shí)間熱切表達(dá)自我，都難免給人留下顯擺過(guò)頭的不良印象。而最糟糕的情況則是，若無(wú)人附和，則可能落落寡歡，甚至遇上傳說(shuō)中的“關(guān)注缺乏焦慮”。

被佐證的幸福感

“真正有氣質(zhì)的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過(guò)什么書(shū)，去過(guò)什么地方，有多少件衣裳，買(mǎi)過(guò)什么珠寶……她只把這些拍成照片，默默發(fā)在微博上。”——當(dāng)有人充滿調(diào)侃意味地惡搞臺(tái)灣女作家亦舒這段話時(shí)，就足以見(jiàn)得，現(xiàn)代人是多么急于讓別人知道自己的一切。

亦舒的原話其實(shí)是想說(shuō)，不自卑的人，才不會(huì)想要炫耀。然而人們已經(jīng)一腳跨入“人人愛(ài)曬”的時(shí)代，顯擺就并不見(jiàn)得只是單純的炫耀和自卑的關(guān)系，多數(shù)時(shí)候，毫不自卑的人，也會(huì)懷揣著一顆渴求認(rèn)同的心，渴求被佐證的幸福感。

比如我們討論組聊起這個(gè)話題時(shí)，上海人馬小瓊就迫不及待地馬上對(duì)號(hào)入座。馬小瓊今年29歲，結(jié)婚兩年，最大的樂(lè)趣就是在個(gè)人空間和微博上曬夫妻恩愛(ài)照。從到普吉島蜜月旅行實(shí)時(shí)潘報(bào)開(kāi)始，到最近過(guò)生日老公身著圍裙為她做蛋糕的系列圖，在引得好友圍觀友好表示羨慕嫉妒恨同時(shí)，拿她的話說(shuō)，也有個(gè)別寂寞空虛冷地對(duì)她翻白眼。

“翻白眼只是種說(shuō)法啦，其實(shí)他們很毒舌的。比如說(shuō)我眼神不對(duì)啊，蛋糕上面做的心型像屁股啊之類(lèi)，反正就是各種挑剌嘲諷。有一次，我在微博上轉(zhuǎn)發(fā)了一個(gè)老公出差，但回家后買(mǎi)大束鮮花悄悄放在臥室床頭給老婆驚喜的，然后@了我老公。結(jié)果就有毒舌朋友說(shuō)，祝愿天下每個(gè)紫薇都找到她的爾康。后來(lái)老公就勸我少曬，不過(guò)我既不是炫耀，也不是顯擺，就是單純分享給朋友，為自己的甜蜜婚姻做個(gè)見(jiàn)證。”

比起馬小瓊這樣只是招致冷嘲熱諷的，定居青島的陳林立就險(xiǎn)象環(huán)生許多，幾乎經(jīng)歷了電視劇上才會(huì)出現(xiàn)的狗血事件。

陳林立32歲，在已經(jīng)結(jié)婚的同事圈中，有個(gè)懂做菜懂理財(cái)還很會(huì)體貼人的完美嬌妻早就盛名廣傳。但凡提及妻子，陳林立還會(huì)一臉自得。但自從新來(lái)的實(shí)習(xí)小妹對(duì)他大獻(xiàn)殷勤、處處表露不輸妻子的舉止。讓他快要?jiǎng)有臅r(shí)，小妹突然跟他說(shuō)，你不要誤會(huì)，我只是想證明，這世界除了你老婆，其他女人并非一無(wú)是處。事后，陳林立終于懂得了收斂的內(nèi)涵。

當(dāng)我們自我感覺(jué)良好，并渴望讓別人知道時(shí)，往往會(huì)忽略別人是否想知道、是否不屑，而對(duì)于當(dāng)下?tīng)顟B(tài)不算太好的那些人，還可能是一種招致別人攻擊的笨做法。

情不自禁去顯擺

人人有此體會(huì)，當(dāng)我們談?wù)撟约旱膬?yōu)秀面時(shí)，經(jīng)常會(huì)情不自禁地把它們說(shuō)得更好，不知不覺(jué)中，就構(gòu)成了顯擺。

哈佛大學(xué)的神經(jīng)學(xué)科學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，與他人分享想法時(shí)，腦細(xì)胞和腦突觸層面的活動(dòng)會(huì)令人產(chǎn)生強(qiáng)烈滿足感。也就是說(shuō)，無(wú)論是在私人談話中，還是在微博這樣的社交媒體上，談?wù)撟约?特別是優(yōu)秀面)都能在大腦中激發(fā)出類(lèi)似食物或金錢(qián)所帶來(lái)的愉悅感。

而顯擺這種心理需求，最早可能得追溯弗洛伊德人性心理學(xué)的依戀現(xiàn)象。起初我們依戀父母，成年后，隨著社會(huì)角色的轉(zhuǎn)化，依戀則轉(zhuǎn)向身邊重要他人(伴侶、朋友、同事)，我們需要獲得人群的關(guān)注與認(rèn)同，以達(dá)到更利于己身發(fā)展的緊密連接的關(guān)系。

然而在一些既定價(jià)值觀中，那些優(yōu)秀出挑的家伙總能在第一時(shí)間引人注目，趨利避害心理令我們情不自禁就想要去做那樣的人，隨時(shí)向他人展露我們的才華與長(zhǎng)處。嘗到甜頭后，就容易自我膨脹，放大自我表現(xiàn)欲。

不過(guò)這世界就是如此，每個(gè)人都有自己擅長(zhǎng)的領(lǐng)域，也有不擅長(zhǎng)的領(lǐng)域，過(guò)度渲染擅長(zhǎng)項(xiàng)，自然會(huì)對(duì)不擅此道的人是一種冒犯。特別是一些天生自戀過(guò)頭、熱愛(ài)攀比的人，他們骨子里就喜歡站在聚光燈下，為了獲得更多關(guān)注(甚至捏造、假想來(lái)自他人的羨慕嫉妒恨)，毫無(wú)根據(jù)地夸大成就和才干，即使得罪他人也在所不惜。另外還有低自尊或內(nèi)心極不認(rèn)同自我的人，在自卑心理驅(qū)使下，也會(huì)用更加自負(fù)自傲的自我表達(dá)來(lái)保護(hù)、證明自己。那么不論是否有心炫耀，壞處就是，招致抵制和攻擊也就理所當(dāng)然。

于是，我們又不得不正視這個(gè)問(wèn)題，當(dāng)人們竭盡所能地表現(xiàn)一番后，卻依然無(wú)人問(wèn)津，失落與沮喪的情緒就接踵而至，這，就是關(guān)注缺乏焦慮。

試想這樣一種情況，特意換了新發(fā)型卻被伴侶嗤之以鼻，或在會(huì)議中慷慨陳詞卻沒(méi)人應(yīng)答…一這顯然很尷尬，但不被關(guān)注的感覺(jué)似乎更糟，慣性思維甚至?xí)劤蔁o(wú)足輕重才會(huì)被忽視的主觀想法，跟著就容易放大不良情緒自怨自艾。嚴(yán)重者還會(huì)得不償失地引發(fā)身體上的不良反應(yīng)，如失眠胸悶、肌肉莫名疼痛、胃腸功能失調(diào)等。

萬(wàn)物自有平衡處

哈佛大學(xué)神經(jīng)學(xué)科學(xué)家戴安娜·塔米爾說(shuō)，“自我表現(xiàn)格外讓人滿足，為了談?wù)撟约喝藗兩踔猎敢夥艞壗疱X(qián)。”自我感覺(jué)良好，的確有助我們更好地行事，不過(guò)前文已經(jīng)提到，即便人們十分渴望通過(guò)談?wù)撟约簛?lái)使人關(guān)注和贊同，卻不見(jiàn)得周?chē)艘欢ㄙI(mǎi)賬。

在被關(guān)注需求和關(guān)注缺乏焦慮之間，我們更需要尋找兩者的平衡，才能確保令人愉悅的滿足感更為真實(shí)可靠。

廣州的岳舒婭就分享到，結(jié)婚生子帶娃，曾讓她在家做了四年全職。一年前，岳舒婭有了一個(gè)全新的工作機(jī)會(huì)，為了盡快融入環(huán)境，她經(jīng)常會(huì)找同事搭話，除了積極表達(dá)工作上的想法，還會(huì)刻意贊美別人拉近關(guān)系。但很多次都是熱臉貼上冷屁股，甚至還一度遇到頂頭上司的直接疏遠(yuǎn)。

“那時(shí)真是覺(jué)得很艱難，信心嚴(yán)重受挫，覺(jué)得自己被人討厭，還動(dòng)不動(dòng)就懷疑肯定是與社會(huì)脫節(jié)太久，注定只能回家?guī)蕖６@些想法自然不能告訴老公，本來(lái)也是想和他共同分擔(dān)才逞強(qiáng)出來(lái)上班。”

“好在我有個(gè)特別善解人意的閨蜜，她說(shuō)，我們不能要求對(duì)我們一無(wú)所知的人，按我們的希望迅速認(rèn)可和喜歡我們。新環(huán)境可能更需要耐心觀察，過(guò)度表現(xiàn)自己，特別是刻意奉承他人，目的性太強(qiáng)，也會(huì)讓別人無(wú)所適從。有些人選擇回避，但不見(jiàn)得是討厭，所以干嘛不及時(shí)調(diào)整行為，而老是去懷疑自己的職場(chǎng)價(jià)值呢?”

“不得不說(shuō)，她這番話給了我很大幫助。事后我細(xì)想了下，別^對(duì)我的意見(jiàn)不置可否，多半是我沒(méi)有切實(shí)可行的方案；而一些被我刻意夸贊的同事，大概他們并不覺(jué)得有必要；而如果真是討厭我的人，我也不能控制別人的思想……思路打開(kāi)我就不再糾結(jié)，開(kāi)始更多關(guān)注這份工作本身，踏踏實(shí)實(shí)地做業(yè)績(jī)，也踏踏實(shí)實(shí)地做自己，終于收獲到了工作樂(lè)趣，年終時(shí)，還得到了上司特別關(guān)照的紅包。”

事實(shí)上，萬(wàn)物自有平衡處，刻意求關(guān)注并非時(shí)時(shí)奏效，而真實(shí)自然地成為自己，才是最強(qiáng)有力的說(shuō)服他人的人格魅力。

看緊你的表現(xiàn)欲

得克薩斯大學(xué)奧斯汀分校的心理學(xué)家杰米·彭尼貝克說(shuō)過(guò)：“我認(rèn)為確實(shí)是這樣的，我們非常喜歡別人傾聽(tīng)我們說(shuō)話的感覺(jué)，否則我們還上Twitter干嘛呢?”

沒(méi)錯(cuò)，當(dāng)我們獲得被關(guān)注的愉悅感，甚至?xí)趦?nèi)心產(chǎn)生一種積極向上、生活無(wú)比美好的正向力量。為了保持這種美妙的感覺(jué)，我們總想著不斷與人分享更好更美的事物與感受。如果周遭實(shí)在無(wú)人傾聽(tīng)，就干脆跑去社交網(wǎng)絡(luò)“顯擺”。

老實(shí)說(shuō)這并非壞事，糟糕的是過(guò)度自我表現(xiàn)而否定了他人的感受，招致漠視和攻擊后，難免不會(huì)使個(gè)人自尊和驕傲倍受打擊，接著處于尷尬和難堪的境地。

相信誰(shuí)也不愿意在獲取這種快樂(lè)后，快樂(lè)又稍縱即逝。所以，看緊自己的表現(xiàn)欲，掌握低調(diào)是最牛逼的炫耀的要領(lǐng)，才能讓它在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候適度發(fā)揮。

首先，懂得君子慎獨(dú)。每個(gè)人的快樂(lè)核心，只在于個(gè)體內(nèi)在，而總期望從別人那里獲得愉悅和滿足，是靠不住的，誰(shuí)也不能控制別人怎么做怎么想不是么?真正內(nèi)心強(qiáng)大滿足的人，只會(huì)關(guān)注自己現(xiàn)階段是否比上一階段更好，而不是一定要把這些好與人說(shuō)道。

其次，因?yàn)楸荒暫凸舳趩式箲]更是得不償失。要知道，總是談?wù)撟约罕旧砭褪菢O不禮貌的行為，這是先冒犯了別人，讓別人不舒服后，才回收到別人把不舒服還回來(lái)的反饋。特別不要總顯擺過(guò)人之處，以及用了多貴重的名牌和多豪華的頂級(jí)大餐，這是最無(wú)聊的。牛不牛只有自己最清楚，奢侈享受和別人并無(wú)關(guān)聯(lián)。多數(shù)時(shí)候，別人只會(huì)以為這是自卑需要或純屬捏造。如果真的很沮喪，甚至憤怒，接納情緒，想想這段話，換位思考。

一個(gè)人真的夠好，即便自己不說(shuō)，也會(huì)從別人嘴里聽(tīng)到。比起嘰肌喳喳到處顯擺，踏實(shí)而真實(shí)地做自己，永遠(yuǎn)會(huì)得到親友的敬佩。當(dāng)然，在一些需要爭(zhēng)取的機(jī)會(huì)面前也應(yīng)該適度自我表現(xiàn)一番，盡可能自然真誠(chéng)就好，夸夸其談只會(huì)讓自己顯得輕浮，甚至很蠢。

不過(guò)，在一些需要放松的場(chǎng)合，口若懸河地講點(diǎn)無(wú)傷大雅的冷笑話和火段子，雖然這很蠢，但卻一定會(huì)受到歡迎，要知道這可是犧牲自己賣(mài)傻來(lái)逗大家高興啊。

最后，我們不被關(guān)注就沮喪失落算不上什么，真正缺乏關(guān)注的是老年群體。當(dāng)孩子成年離家，伴侶離世，孤獨(dú)而缺乏外界交流的他們，才是最需要關(guān)注和安撫的對(duì)象。女子吧，打起精神趕緊打個(gè)電話回家，把愛(ài)和關(guān)懷都傾注給咱爸咱媽。