短信段子

耶穌

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？”

“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的……”

你愛什么感

老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛性感，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感。你愛什么感？

乳

老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。”小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房。” 老師暈：“這個不行，換一個?！毙∶鳎骸拔颐刻焐蠈W都要跳過我家門口的一條乳溝?！崩蠋熆駮灒骸安恍校贀Q一個。”小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

看誰更蠢

一個笨蛋提著12個雞蛋，突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：“測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋。”說完大笑。

蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：“這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示？”

是人是鬼

一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。

這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？”

那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”

感謝老天

醫生：“你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙?！?/p>

住院病人：“你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？”

邱吉爾演講

邱吉爾臨時攔了一輛出租車，趕到一個禮堂發表演講。到了禮堂門口，邱吉爾對司機講：“半個小時后我就出來，再搭你的車回去。”誰知司機斬釘截鐵地說：“我還要回家收聽邱吉爾的演講廣播呢！”邱吉爾一聽非常激動，便多付了5英鎊的車費。司機說：“我考慮了一下，既然先生這么慷慨，我還是在這兒等你吧，管他媽的什么邱吉爾呢！”

邀 請

在街頭，一個年輕人走向一位姑娘，他說：“你愿意接受我的邀請，到咖啡館里去坐坐嗎？”

“不，謝謝?！?/p>

“要知道，我并不是隨便什么人都邀請的。”

“要知道，我也并不是什么人都拒絕的?！?/p>

我會熱死的

男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……”

女：“夠啦，夠啦！我會熱死的！”

大難臨頭時

一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：“我們就要完蛋了。”

威靈頓正想上床睡覺，便說：“那好，我就用不著脫鞋了。”

手的聯想

任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生發揮創意。初中又一個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什么，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。

借 力

愛迪生在住所搞了不少實用發明。

有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。

客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗?！?/p>

“謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。”愛迪生高興地說。

大惑不解

一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。

“爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”

“不是嚇唬，他是樂隊的指揮?！?/p>

“既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢？”

酒鬼夫妻

一對酒鬼夫妻在一起喝酒，結果都喝醉了。

在回家的路上，老公在路上撿到一面鏡子，看了看，自言自語地說：“這是誰呀，怎么這么面熟？”

老婆見狀搶過鏡子，看了看說：“你呀，還說自己沒有喝醉呢，連我都不認識了！”

我家那裁判

一日，球迷甲遭遇球迷乙。

甲訴苦說：“我家的那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”

乙看了看甲，不緊不慢地說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補?！?/p>

一樣長

一天，兒子問我：“爸爸，為什么人的舌頭會和腳一樣長呢？”

我問：“誰告訴你的？”

兒子說：“我是從書上看到的。三寸金蓮和三寸不爛之舌難道不是一樣長嗎？”

（文均選自網絡）

責任編輯：陳婉清、李 娟

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