瘋狂的舌頭:銀行也瘋狂

銀行也瘋狂

１．一天，在給一男客戶辦理完取款業務后，我交代說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交代說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。

２．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

３．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完后，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼（應該是名字）。”客戶馬上一臉警惕。

４．一日中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來（應該是請拿好您的現金）。”

５．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這里簽名。”

６．一客戶使用取款機取款，因操作不當卡被吞了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎么辦？”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎么今天早上清機的時候發現少了一臺機器呢，原來是被你的卡吞了！”

７．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”

８．原來在前臺辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”。將單子收回時，發現客戶并沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……

９．經辦員：“您好，請問您辦什么業務？”客戶：“哦，我存一個死期（整存整取）！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”

１０．ＡＴＭ機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供１００元和５０元面額人民幣現鈔，請您輸入金額后按確認即可。有天來一客戶，在柜臺要求用卡取現２０００元，柜員提示說也可到門外窗口的ＡＴＭ機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落后，每次只能取１００元，我上次取１５００元，取了１５次……”

１１．有一天，我同學到我這兒存款時帶著她３歲的女兒，她們回家后這孩子偷偷給她爸說：“媽媽把我們的錢給程叔叔了。”

１２．有個客戶辦完取款業務后經辦員請他簽名，他看了半天不知簽在哪里。經辦員提示請他看范例，老先生大筆一揮，寫下：張三——因為范例單子上簽的是張三。

１３．人生四大磨煉：萬里長城散散步，喜馬拉雅爬爬山，巴格達市練練膽，商業銀行上上班。

１４．剛用上排隊機時，一同事著急上廁所，但這時有一客戶直接到了該同事的窗口，想要辦理業務。沒辦法，該同事只好讓其在排隊機上抽個號，于是說道：“請您在廁所里抽個號，等叫號后再辦理業務，謝謝。”

１５．貸款五級分類：朝夕相伴——正常；時常晚歸——關注；磕磕絆絆——次級；徹夜不歸——可疑；跟別人了——損失。

１６．現在是免填憑條，以前取款時填黑色的憑條，存款填紅色的憑條。有一天業務不多，中午十二點多來一儲戶。儲戶說：“取款。”我說：“填黑的。”儲戶問：“為什么？”我答：“不為什么，上邊規定的，沒辦法。”儲戶不悅、不滿、不語。快下班時他還在那兒。我問：“您辦理什么業務？”儲戶說：“取款。”我說：“我不是讓你填黑的嗎？”儲戶說：“我這不在等嗎？天馬上就黑了，什么破規定呀……”

１７．某天一男子來取錢，經辦員問他取多少，他伸出兩個手指頭。經辦員再問：“取二萬嗎？”他說：“我哪有那么多錢取喲。”“那是取二百？”男子回答：“二百能做什么用！”經辦員只好無可奈何地笑著再問：“那您是取兩千了對嗎？”“你總算問對了。”