銀行也瘋狂
1.一天,在給一男客戶辦理完取款業務后,我交代說:請您把卡收好。再看,發現客戶手包拉鏈沒拉好,又交代說:請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片。
2.一哥們兒,做會計業務總是不平賬,耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定,但美元還未平,這哥們兒不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”
3.剛開始免填憑條時,一客戶來辦理存款業務,當業務辦完后,我用雙手把憑條遞出,恭恭敬敬地說:“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
4.一日中午飯點,一同事惦記著中午只有米飯,但想吃面條。客戶來辦理取款業務,臨走時,該同事十分體貼地說:“請拿好您的面條,歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
5.做久了儲蓄,突然出來做大堂經理,在網上銀行替客戶購買基金時,指著小鍵盤,想讓客戶輸入密碼,卻冒出一句:“請在這里簽名。”
6.一客戶使用取款機取款,因操作不當卡被吞了。客戶異常著急,立即到窗口滿臉通紅地問:“同志,我的卡把機器吞了!怎么辦?”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑,反而異常鎮靜地對客戶說:“我說怎么今天早上清機的時候發現少了一臺機器呢,原來是被你的卡吞了!”
7.有一次接手機,是我哥打來的,習慣性地說了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回答道:“你好,我是×行他哥。”
8.原來在前臺辦業務時,請客戶在金額邊上補上“小寫”。將單子收回時,發現客戶并沒有寫上小寫金額,剛想追問,發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字,變成“蘇××小姐”……
9.經辦員:“您好,請問您辦什么業務?”客戶:“哦,我存一個死期(整存整取)!”經辦員:“那請問您死多久?”客戶:“嗯,死一年!”
10.ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示,大意是:本機可為您提供100元和50元面額人民幣現鈔,請您輸入金額后按確認即可。有天來一客戶,在柜臺要求用卡取現2000元,柜員提示說也可到門外窗口的ATM機取,客戶堅決搖頭:“不行!你們的機子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
11.有一天,我同學到我這兒存款時帶著她3歲的女兒,她們回家后這孩子偷偷給她爸說:“媽媽把我們的錢給程叔叔了。”
12.有個客戶辦完取款業務后經辦員請他簽名,他看了半天不知簽在哪里。經辦員提示請他看范例,老先生大筆一揮,寫下:張三——因為范例單子上簽的是張三。
13.人生四大磨煉:萬里長城散散步,喜馬拉雅爬爬山,巴格達市練練膽,商業銀行上上班。
14.剛用上排隊機時,一同事著急上廁所,但這時有一客戶直接到了該同事的窗口,想要辦理業務。沒辦法,該同事只好讓其在排隊機上抽個號,于是說道:“請您在廁所里抽個號,等叫號后再辦理業務,謝謝。”
15.貸款五級分類:朝夕相伴——正常;時常晚歸——關注;磕磕絆絆——次級;徹夜不歸——可疑;跟別人了——損失。
16.現在是免填憑條,以前取款時填黑色的憑條,存款填紅色的憑條。有一天業務不多,中午十二點多來一儲戶。儲戶說:“取款。”我說:“填黑的。”儲戶問:“為什么?”我答:“不為什么,上邊規定的,沒辦法。”儲戶不悅、不滿、不語。快下班時他還在那兒。我問:“您辦理什么業務?”儲戶說:“取款。”我說:“我不是讓你填黑的嗎?”儲戶說:“我這不在等嗎?天馬上就黑了,什么破規定呀……”
17.某天一男子來取錢,經辦員問他取多少,他伸出兩個手指頭。經辦員再問:“取二萬嗎?”他說:“我哪有那么多錢取喲。”“那是取二百?”男子回答:“二百能做什么用!”經辦員只好無可奈何地笑著再問:“那您是取兩千了對嗎?”“你總算問對了。”