校園大樂透

嚴肅點

早上出宿舍檢查?；眨簧嵊褯]戴被攔下簽名，于是他寫上：劉備?！巴瑢W，請嚴肅點好吧！”一位執勤的哥們提醒道。于是，舍友淡定地畫掉“劉備”，改成了“劉玄德”。

男廁所

上學的時候，學校是平房。9月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。那位同學走到了男廁右邊對著門喊：“報告?！蓖ｎD了一下，里面傳出個女生的聲音：“不許進！”

忘張嘴

寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶地問她咋了，她淡定地說：“沒事，喝水忘張嘴了?！?/p>

叫起來

高中時教學課上，老師剛把滿滿一黑板的題寫完，回頭遂發現后排一男生趴在桌子上睡覺，老師指著男生的同桌斥道：“把他叫起來！”那同桌也是男的，很聽話，低頭捅了捅睡覺的男生，小聲說道：“喂！老師讓你上去擦黑板！”睡覺男生忙抬起頭，發現老師正對著自己怒目而視，二話沒說，一個箭步沖上講臺，瞬間，大半黑板的數學題已被擦掉，老師還沒緩過神兒來，后排男生已笑趴到桌子底下……

網上釣魚

初中時，抽煙、上網管得特別嚴，班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ。于是乎，糊弄一哥們開了視頻，這哥們當時叼著一根煙，班主任問：“這么晚就你一個人嗎？”哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學，吐了口煙來了句：“這都是我同學，給你認識認識?！?/p>

掉水里

老師問一同學：“你的作業本怎么變成這樣了？”同學說：“摔水里了。”老師：“怎么會掉水里呢？”他低著頭說：“上廁所的時候不小心?！崩蠋煟骸暗粼趲乃锪?？”同學說：“掉進便池里了?！庇谑抢蠋煄е桓笨耷谎鎏扉L嘯，然后伸出食指比畫著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的??！”

贏一次

高中班主任給我打電話說：“你得快點啊，志超的孩子都會打醬油了！”

我說：“我直接找個二婚帶孩子的，秒殺他！”

老師幽幽地說：“從高中開始你就這樣，你能用正經手段贏一次嗎？”

處對象

我們寢室一帥哥，今天早上打電話給他媽，各種撒嬌，最后說：“媽，我處了個對象，您要不同意，我立馬跟她黃?！?/p>

寢室震驚了啊，沒想到他是個乖乖仔。結果，這貨撂下電話長舒了一口氣：“經費終于解決了！”

近親結婚

本人高二時，班主任是女的，語言極其犀利，極其深情。某一日，她教育我們早戀問題，這樣說道：“我都拿你們當自己的孩子啊，都是一家人??！不僅僅是你們班，學校的所有學生都是我的孩子??！是一個大家庭啊！所以，學過生物的都知道，不可以近親結婚??！更別說隔壁班的堂兄堂妹了！”

全班凌亂了……

湊個整

舍友去超市瘋狂購物，付款的時候看到應付金額是86.3元。

舍友掏出100塊自言自語道：“得湊個整！”于是不管三七二十一的，隨手拿了—盒類似口香糖的東東……

回到宿舍，宿舍的饞貓貓童鞋前去劫食，翻來翻去發現了一盒避孕套，于是問舍友：“怎么會有這個？”

舍友看到后，哭了……

閆養民薦