不道德的感情與美好無關

懷孕

我懷孕了。是和情人張放的一次不小心。

墮胎，對女人來說是一個屈辱的詞匯，它瞬間就把女人從平等快樂的受益者拉到受害者的位置。想偷偷做了它，憑什么，不甘心；去告訴他這件事，又好像充滿勒索，那種透明的、快樂的性關系，由此變了味。

更何況他這段時間很不方便，已經有一個多月沒和我聯系了。這種有妻有女的男人，他的小心翼翼我可以理解，但現在，也不得不聯系他了。

他不接電話。晚上打，還是不接。難道他是想避開我嗎？

及至深夜，他的電話才回過來，聲音極度疲憊：“你找我？”

“你最近在干嗎？怎么老躲我？”

“家里有點事……”

“什么事？”

“……”

我的咄咄逼人，換來的只是沉默。這太不像自己了，我發現脫去了驕傲的外套，自己的內衣和任何一個市井婦人是一樣的。輕嘆一聲，我決定不再窮追不舍，只是說：“我懷孕了?！?/p>

“你說什么？”他驚了一下，我沒有再重申一遍，而是以沉默對峙。他又說：“你確定？”我仍以不變應萬變地沉默，仿佛只有這樣才能抵消和解釋剛剛自己的失態，作為情人的失態。張放在電話里抓狂了好一會兒，最后扔下一句話：“明天我來找你?！?/p>

他的話里有篤定的責任感。這給了我些許溫暖。

使命

第二天上午，張放來了。他頭發蓬亂，雙目深陷，衣衫不整。我嚇了一跳。

“我女兒，得了白血病，這一個多月，我們跑遍了所有的權威醫院?！痹瓉硭穆淦遣⒉皇且驗槲覒言辛?。不過同情和震驚，立刻打消了我的失落。聽他說完，漸漸地，我頭頂就像煙花一樣噼里啪啦炸響，整個人都像在做夢。

張放在骨髓庫里找不到能夠配型的造血干細胞，他太太在生孩子時大出血摘除了子宮，連再生一個孩子救她的希望也破滅了。現在，我懷孕了，這個同父異母的胎兒，可以在13周以后通過羊水穿刺做HLA配型，如果能夠和他女兒配上，那將是他女兒生命的希望。

現在，他懇請我，把孩子懷到13周以后。

我有些氣憤。可他對我的一切無情都符合人之常情。我克制著問：“配不上怎么辦？”

那就13周以后再墮胎，按照科學算法，現在我已經孕8周了。他求我，再多捱一個月。

“配得上呢？”

那就把孩子生下來，出生時采集臍帶血救他的女兒。孩子他和太太來養，他愿意把房子過戶給我?！熬退闩湫褪?，我們也準備賣掉房子給女兒治病，我也會給你一定的經濟補償。”這讓我的心顫動了一下。那套房子市值200多萬元，倒不完全是錢的問題，這其中有我看得見的誠意。

可是，這實在太荒唐。我從未想過生下私生子，女人生孩子是一生的責任，孩子是女人的一切，我不希望自己的一切居然是亂性的產物，還背負著看似大義實則荒誕的使命。

“不，我沒法給孩子交待。你走吧?！蔽也辉倏此难劬?，咬了咬牙下逐客令。我決定自認倒霉做掉算了，不稀罕他出錢或者出力以及安慰。

張放一下子哭了：“求你……”

我煩了，窩成一團的委屈和惱火瞬間爆發：“你還有完沒完？！”背過身去，過了好一會兒，張放的腳步聲才凌亂而絕望地在樓道里消失。

微光

下午，我去醫院做檢查，最終把手術定在了第二天。懨懨地打車回家，在樓下，忽然看到張放的黑色速騰哀傷地蟄伏在那里。

當即就想跑過去罵他。

沒想到走近了，車門打開，竟然下來兩個人。張放和他太太方園——我之前在張放手機里見過她的相片。

這讓我措手不及，掉頭就走。但在轉身的時刻看到方園的眼睛腫得像個桃子，她整個人精神渙散，絕非來格斗的。我便慢慢放松下來，鎮定地踱進樓道。

“你好?！狈綀@抽泣著跟在我身后。我不吱聲，默默上樓，開門，對他們的到來已經猜到八分。這兩口子非常默契地魚貫而入。進來后，張放把門反鎖了。整個世界都靜下來，為即將開始的隆重談判鋪上灰白的色彩。

方園開門見山：“你們的事兒我都聽說了，我一點都不怪你，作為女人，你能理解我的心情嗎？如果能救我的女兒，我愿意拿命去換?！彼怀陕?，不得不停下來哽咽著換氣：“我也聽張放說了你的顧慮，只要你的孩子能跟我女兒配上，我可以離婚，什么都不要，離開這個家……”

她把胸前的一個小飾品拿下來，打開給我看：“妹妹，你看，這是我的女兒?！?/p>

這個時刻，她只希望女兒能活下來。盡管我能夠理解，卻還是對這種坦白有點無所適從。

“孩子在做化療，很痛苦，她在鏡子上給自己畫頭發……”方園已經哭得快癱瘓了，張放也哭了起來?？赡苁菫榱苏疹櫸业那榫w，他卻一直克制著，沒有去扶她。

“求求你，求求你……”

不得不承認，這種氣氛把我打動了。一個絕望母親的能量是無窮大的，我在心里艱難地權衡著。

我和張放有過這么多年的感情；我也曾從心底對這個女人有過一丁點愧疚的閃念；我已經33歲了，我真不知道自己以后還能不能生出孩子；我平靜的生命也需要一些偉大的色彩；只是再堅持一個月，如果配型失敗，那還沒有顯懷，我照常上班，不會有人知道什么。如果成功，于我也是不錯的結果。

寒意

一夜之間，我忽然從一個可恥的身份，變得對這個家庭恩重如山起來。張放特地來看了我兩次，留下兩萬塊錢，這些我都坦然接受了。

后來我們電話聯系仍然不多，想來他在照顧女兒，我倒也沒覺得什么。

終于又捱了35天，妊娠反應的痛苦無以言說。但好在做了羊穿后，很神奇地，配上了。

張放和方園對我感恩戴德。我也不得不將這個重大決定告之父母。震驚之后，爸媽認可并接受了這件事。但他們要求我和張放夫妻倆寫個協議：事成之后，方園帶女兒離婚。

對于此，我自然是滿意的，我不能讓我的孩子一出生就沒有爸爸。許是為了救自己的女兒，方園沒有任何意見地簽署了協議。

一切都順利得出乎意料，但心里還是有隱隱的不真實感，感覺像被推搡著跳進一條大河，洪水滔天無法回頭。

張放仍忙著給女兒看病，我每次給他打電話，他都是在醫院。漸漸地，我就不愿再主動打電話給他，畢竟這是他求我的事情。

懷孕6個月的一天晚上，我覺得肚子有點難受，忽然想起自己和張放有一周沒有聯系了。發短信給他，他沒有回。忍不住打過去，那頭，居然成了空號！

蒼天！

我從床上坐起來，趕緊打給方園，也是空號！手不自覺抖了起來。再打到張放一個朋友那里，對方說：“他女兒已經走了，你不知道嗎？”

一聲驚雷。

胎動得厲害，我撐著身體坐起來，還是無法相信這樣的變故，更無法相信兩人如今的態度。不顧夜深，我立刻打車到張放住址。保安說，他們昨天搬走了，鑰匙交到了物業委托出租。

坐車回家的時候，已經是12點鐘。出租車司機是個熱心快腸的小伙子，他說：“這么晚了，你怎么還大著肚子往外跑呢？老公呢？”從未有過的寒意從我的發梢刺進頭皮，我忍不住慟哭起來……

第二天打電話到張放的公司，果然不出所料，他辭職了。一切簡直像是預謀好的，在悲痛下他們還能如此從容而妥善地打理好逃避的一切，有條不紊。

找人，找不到，憑一紙荒唐協議走司法程序，也是可笑。頓時，寒冷的絕望襲上心頭，比方園快要失去女兒時更甚。

我拿出四維彩超的相片。孩子有著和我一模一樣的小巧鼻子，微閉著眼睛，十分享受。結局是想當然的，要做掉他。可是，怎么舍得，又憑什么如此？但是不那樣做，我又能怎么辦？

不行，不能放過他們！

終結

懷孕的第7個月，我憑借驚人的瘋狂，終于把張放揪出來了——他在他堂哥經營的一家工廠做管理，方園在里面管財務。

打電話過去，極度的憤怒之中，我竟出奇的平靜。張放一聽是我，立刻討饒：“我們出來說，你別到廠里來。”他的理由很充足：“我怕方園傷害你。”這樣也好，現在和方園見面，吃虧的肯定是我。

地點約在張放租來的房子里。我挺著肚子在路口等他，原本壓抑在靈魂深處的悲傷和憤怒，在見到他的一瞬間，都化成了眼淚。他瘦骨嶙峋，不像個人樣。他說：“你要相信我，這也并不是我希望的。方園不會生孩子了，而你懷著我的孩子，作為一個正常人，你也應該知道我每天是怎么樣的百爪撓心?？墒俏矣惺裁崔k法？她有我出軌的鐵證，她寧死不愿讓我們得逞，我只能先挨過這一段，讓你受盡委屈?！?/p>

從他的只言片語里，我突然發現自己忽略了方園刻骨銘心的恨。為了女兒，她曾多么忍辱負重，當她失去砝碼，她就有多么歇斯底里！

他把錢包掏出來給我看，已經沒有一張銀行卡，所有的錢加起來不到一百元?！八浪赖乜粗?，到了變態的地步。我自知有愧，我能如何？”我抬臉看著他，在這一刻像一個癟三一樣的他，忽然間，心像隧道一般空洞而靜謐。是的，我受盡委屈，而她和他也并不是受益者。這個世界曾讓我看到所有的偉大和奉獻，卻不過都是裹著自私的皮袍?？坦堑某鸷蓿诳匆娮约旱某踔灾螅窕覡a一樣明明滅滅了一會兒，最終四散。

我們慢慢走過一條小街，在過一道坎的時候，他伸手扶我，手臂暖而無力?；仡^，我看到他眼底盈了一層淚，不敢直視我的眼睛。一瞬間我竟然想不起自己來找他的目的，為了討說法？說法不值錢。為了錢？如果不走法律程序，他已經拿不出任何形式的補償。為了婚姻？這樣卑微而孱弱的男人，加上一個靈魂里灌滿了仇恨的前妻，我還敢要嗎？此刻，我只剩一條路可走，起訴，讓他負擔起一個父親應該負責的一切，并剝奪他的探視權。

好吧，當一段愛，以自己的不道德開始，就決不會，以美好告終。

此時，孩子在肚子里拼命蹬腿。他是被陰差陽錯的欲望編織而成，可自己一無所知。我低下頭來，輕輕撫摸。孩子，就算世界上所有人都在相互利用，媽媽卻會從此全身心地、不求回報地愛你。在這個并不溫柔的世界上，不管有些感情是多么不美好，它永遠不會妨礙另一種感情有多么純潔而嶄新。