開心一刻

不用付錢

有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿，當服務生送來時，那人卻改口說：“我不想要豆漿了，幫我換兩條油條來”服務生立刻將豆漿換成油條。

當這個人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服務生攔住他說：“先生，您還沒付錢呢！” 這人立刻瞪大眼睛說：“我油條是用豆漿換來的，你憑什么叫我付錢？”服務生說：“可是你豆漿也沒付錢啊！”這時，這人眼睛瞪得更大了：“我豆漿一口都沒喝，干嘛付錢??！”

意見薄

在飯店里，一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址?！薄昂鼙?，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有居民的地址。”

說“好”

老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”老公：“馬馬虎虎?！崩掀牛骸斑@魚呢？”老公：“將就?！崩掀牛骸澳沁@豆腐呢？”老公：“一般”。老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”

鴛鴦

在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”

麻將風波

阿月要親自下廚煮飯，問正在打麻將的母親要洗多少米。媽媽沒有聽到阿月的問話。一面將手里的牌打出一面說到：“九筒！”結果……那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期。

最討厭問這個

男：“親愛的，你多大呀？”女：“我最討厭你問這個?！蹦校骸盀槭裁?？”女：“沒有什么！猶如我問你荷包里有多少錢一樣！”

取名

去年，同事小馬喜得貴子，取名“馬克”。今年，同事小歐降生千金，取名“歐媛（歐元）”。小賈打趣道：“你們的孩子一個比一個值錢！”小馬擺擺手說：“小賈，你要是給兒子改個名，我們都害怕！”“改成什么？”“賈超（假鈔）！”

王八與網吧

有一天，媽媽問兒子：“兒子，你說現在路上這么多網吧，這網吧到底是干什么的。”兒子還沒有回答，恰好爸爸在旁邊聽見了，對媽媽說：“活了這么大歲數，連王八都不知道，王八就是在水里游的，長著四條腿，俗稱‘老鱉’的東西！”

殺價

一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：“媽媽，我已經學會了殺價了！”小芳一面不解，問道：“那你怎樣做呢？”小強說：“我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了……”

可取消預約

一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你?！薄笆裁矗恳齻€星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！”“哦，那沒關系，”護士說，“到時候，你可讓家里人代你取消預約?！?/p>

奇跡

一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。可一同學回答：幸運。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。另一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。