妥協是另外一種堅持

我們結婚前，我的條件好一些，結婚后，我賺的錢是老公的5倍，老公為此有些悶悶不樂。

那年春節(jié)前夕，我們公司組織新年酒會，鼓勵員工攜帶家屬參加。我特地買了黑絲絨暗刻花的晚禮服，還配了珍珠項鏈。可我在宴會廳里等了老公彭衛(wèi)很久，他還未到，我打他手機，他居然在坐公交車，我氣得罵了他一通：“家里到酒店沒有直達車，還要轉車，又是下班高峰，你什么時候才能到啊？”等宴會開始了，他還沒到。我又打他手機，我克制了憤怒情緒問他究竟什么時候能到，他久久不回答，然后掛了機。一直到宴會結束，他也沒出現過。

我回到家后，看到彭衛(wèi)對著一地的空酒瓶發(fā)呆，我說：“我買輛小車給你吧，以后你就不會遲到了。”彭衛(wèi)沖我吼叫：“我不需要小車，我只需要你尊重我，是不是我沒車讓你很沒面子？別人怎么看我就算了，想不到你也看不起我了？”我委屈地哭了，如果嫌他錢賺得少，當初為什么會跟他結婚呢？彭衛(wèi)后來解釋說：“一個男人收入不高買不起房車也就罷了，如果還要用老婆的錢就太讓人恥笑了，所以我才對自己摳門。”

日子一天天滑過，我們之間的話也越來越少。彭衛(wèi)依然對我很好，只是我們都清楚，冷漠像一堵越來越厚的墻，從此我們開始了對彼此的煎熬和折磨，我睡床他就睡沙發(fā)，我進了廚房他就讓開我。

我忍無可忍，一個人去了姐姐家里住。姐姐每日好飯好菜地招待我，靜靜地聽我訴說。既不趕我回家，也不評斷是非。后來姐姐問我：“婚姻最重要的素質是什么？”我疑惑不解。她說:“是妥協。”我很驚訝，一頭霧水。

是的，“好日子”不是耍大牌。妥協不是讓步，而是在知己知彼的基礎上達成一種共識。無論是工作還是生活，妥協不僅是為了“安定團結”、“家和萬事興”，而且妥協還潛藏著一種堅持，這種堅持可以被理解為一種堅定的決心。

姐姐接著說：一樁婚姻要持久有效，難道不應該學會自己給自己搬梯子，找臺階？要不，真僵住了，一個說離一個說好，怎么辦？真離了？那還過什么日子呀？

最后姐姐總結性的一句話，讓我突然一震，如禪悟般開了竅。她說：妥協是一種智慧，是生存的一種方式，而不是退讓。

正在我想著如何不著痕跡體面地回家時，丈夫打電話向我提出離婚。真的是緣盡情了了？掛了電話，我淚流滿面，苦苦思索著。

我心里很清楚，我的眼里從來沒看到過第二個男人，我只想跟他廝守一生，我的想法不過是在有力氣的時候把我們的生活打造得更好一些。他的心我也清楚，他也是愛我的，不同的是他更愿意此刻就享受那種耳鬢廝磨的溫馨。

我沒有找什么借口就回了家，他仍是不跟我說話，按時上下班。不回家的時候會告訴我在加班，還是跟朋友吃飯，只是不通電話不說話，從家里出門時留條子給我，在外面時托我們共同的朋友轉告。

他沒再向我提起過離婚，想來那是逼我回家的招數。我們和好了，我開始嘗試著換一種方式與他相處：閑時，我給他發(fā)發(fā)手機短信，噓寒問暖，比如:“今天是感恩節(jié)，聽人說：要是在這一天收到一個祝福會寶貴一生，幸福一生，所以我要送給你最誠摯的祝福，祝你快樂幸福，健康平安！”；或不露聲色地贊他是個好父親和好丈夫；有時，特意將他婚前寫給我的情書放在他口袋里；我盡量推掉加班回家陪伴他；我還扮很弱小，需要他的呵護。

為了一件小事，我們又鬧了點別扭，互相賭氣不說話。馬上又要過春節(jié)了，本來要一起到鄉(xiāng)下去看望公婆的。我想要跟他和好，卻不肯放下面子，女朋友還給我打氣，讓我不要妥協。我打電話給姐姐說了心中的苦惱，姐姐給我出了一個主意。回到家里，我按照姐姐的指點，對彭衛(wèi)說：“快要過年了，我決定不和你一般見識。但這并不表示我軟弱，我不想讓你的父母過一個不順心的節(jié)日。”老公聽后，大為感動。事后，他慚愧地對我說：“我真擔心，那一個春節(jié)，沒法向我的父母交代。前一次說離婚是為了逼你回家，這一次我真的想到了離婚。”我不由得舒了一口氣，我的妥協是明智的。我挽救了婚姻，贏得了老公的尊重，也沒有失去所謂的面子。

成功的婚姻是對一個人成熟人格的試金石，妥協需要一種自我檢討的精神，同時需要與對方換位思考。換位想想，大家都在為前途打拼，共同經營一個小家，多體諒對方的難處，自然會讓不滿的心平靜下來。多一點寬容，多一點妥協，你會發(fā)現，在你變得溫柔的時候，那久違了的愛意，也悄悄降臨了。