幽默與笑話24則

老公真可憐

家里發現一瓶過期的爽膚水，百度搜了一下“爽膚水過期了，怎么廢物利用？”蹦出來一條答案：“給老公用”！

想象力

甲：“我覺得我爸媽特有想象力。”

乙：“為什么？”

甲：“我問我是咋來的時候，他說我是撿來的?！?/p>

乙：“那有什么稀奇，很多爸媽都這么說呀?！?/p>

甲：“他們說是打拐撿來的?！?/p>

股民真苦

網傳段子：鋤禾日當午，不如交易苦。對著K線圖，一哭一上午?？蘖艘簧衔?，還要哭下午。倉位補不補，心里很痛苦。作者：白交易。

要求不少

網友電波少女的QQ簽名：寒假到了，大家懂的。在重慶的幫我帶火鍋底料；武漢的幫我帶鴨脖；在廣州的帶點心涼茶；北京的帶烤鴨、果脯、冰糖葫蘆；澳門的帶蛋撻、老婆餅；上海的帶小籠包、蟹黃湯圓；西安的帶羊肉泡饃、臘肉；山東的帶煎餅、扒雞粉絲……謝謝大家，我愛大家！

表白夠狠

上次在地鐵上，不記得老公說了什么，我就損他：“你就是個4，除了2，還是2（4/2=2）。”老公順口就說：“我是4，你就是2，除了你還是你！”瞬時，地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損，老公表白夠狠，但是還是很甜蜜啊。

掛了

冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他為什么把我打醒了？ 他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”

（摘自《楚天金報》）

上點貨

午夜，妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里12點了，你從哪弄來那么多煙？”

丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態了，從明天開始不再買煙，把家中現有的煙抽完就開始戒煙。到家我一檢查，存貨不多了，所以，趕在12點之前上點貨。”

李十針

某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了10下都沒找到血管。

他咬著牙說道：“護士，你姓李是吧？”護士說：“哎，你怎么知道？”

“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針（時珍）?！?/p>

您搞錯了

在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷里抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。

“多么可愛的小姑娘??！”紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，“白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手?！?/p>

威廉夫人把嬰兒往懷里拉了拉，冷冷地說：“先生，您搞錯了兩件事：其一，這孩子是個男孩；其二，您握的是我的手。”

保險的買賣

兩個人在一起閑聊。其中一個問：“哥們，你說做什么生意能掙錢？”

另一個人回答：“做什么生意？我看做豆腐最保險，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，即使賣不出去也不怕，最后放臭了還能當臭豆腐賣！絕對保險。”

數學題

某精神病院醫生正在測試3名患者。

醫生問第1個患者：“3乘3是幾？”

“274。”第1個患者說。

醫生又問第2個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”

“星期二?！钡?個患者說。

醫生又問第3個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”

“9。”

“很好。”醫生稱贊道：“你是怎么算出來的？”

“這還不簡單？我剛才把274除以星期二！”

（摘自《華人時刊》）

有效果

甲：“我鄰居很騷包，妻子剛過世，他就在電視上征婚，還吹噓自己多么有錢。”

乙：“那他的征婚有效果嗎？”

甲：“當然有效果，今天他兒子在上學的路上被綁架了?！?/p>

坐這兒

公交車上，一位漂亮MM上車刷卡，只聽刷卡機回復：“滴滴，愛心卡（老人卡）！”

全車人都愣住了。漂亮MM說：“看什么看，沒見過天山童姥嗎？”

一位大爺當即起身說：“來，大娘您坐這兒?！?/p>

防曬乳液

11歲的女兒看我拆開新買的防曬乳液后，拿起包裝盒瞄了一眼，說：“媽媽，你真的認為這個東西有效嗎？”我還沒有來得及回答，她接著說：“它自己都幫不了自己，怎么幫你?。俊?/p>

原來盒子上面寫著：請收藏在陰涼處，避免日照。

漂亮女孩

在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的年輕人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”

女孩好奇地問：“為什么？”

“我妻子進這個店已經1個多小時了，如果看見我和你說話，她會馬上出來的?！?/p>

沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

非常營銷

畢業3年后，我和曾經暗戀的女孩意外相逢。

她問我：“生活得好嗎？結婚了沒有？”

我說：“沒有。”

她說：“你晚上7點到我住的酒店房間找我吧。”

我激動了一整天，晚上提前半小時沖到了賓館。她招呼我坐下后，溫柔地問道：“你聽說過安利嗎？”

（摘自《前衛》）

招聘理念

公司招人，簡介收了厚厚一摞。我和另外一個同事把這些簡歷拿去給領導看，領導說：“這么多簡歷哪里看得完，先扔掉一半。記住，咱們公司的招聘理念是：不要運氣不好的人！”

你又不是人參

一對夫妻為了一件小事吵了起來，丈夫能說會道，不停地數落妻子。

妻子聽著聽著，終于受不了，她一拍桌子：“你給我閉嘴，你再說，我就搬到山里去住，讓你一輩子也找不到我！”

丈夫“哼”了一聲，說：“找你干什么？你又不是人參！”

工作

一個女生在電信公司上班，工作內容要么是坐服務臺辦理各種手續，要么就是出去賣充值卡。

有一天，朋友去找她，正趕上她們的領導下來分配工作，于是，朋友就聽見領導很大聲地吼道：“你們今天是想坐臺還是跟我出去賣？”

集體送客

女兒說，她讀的那間大學管理沒那么嚴，男生可以去女生寢室玩，只要不超過學校規定的時間就可以?！安贿^，寢室的守樓阿姨喊的那句話不好聽?！迸畠赫f，“每到晚上10點30分，阿姨就在樓下扯著嗓子喊：‘時間到了，姑娘們，送客……’”

獎懲情況

某畢業生在填寫自我鑒定的“學校期間獎懲情況”一欄時苦思冥想，最后，無奈地寫著：“在校期間，多次獲得‘康師傅再來一瓶’獎勵?！?/p>

繼父岳父

小張看到一條租房信息，便打電話過去詢問。對方說：“是我兒子要出租房子，但他現在不在家?！?/p>

小張想了想，問道：“是季付還是月付？”

話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！”

（摘自《山海經·人生紀實》）

男人女人斗嘴的N種結果

互相斗嘴也是樂趣。過去，男人在肌肉的輔助下，一般戰無不勝?，F在，女人在智慧的陪伴下，也開始反敗為勝了。

女人勝利篇

男人說，我是英雄。

女人說，我是美人。

結果 英雄難過美人關。

男人說，我是鋼鐵。

女人說，我是烈火。

結果 再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。

男人說，我是長城。

女人說，我是孟姜女。

結果 一哭就把你哭倒了。

男人說，我是大海。

女人說，我是風。

結果 好時，風平浪靜；壞時，狂風暴雨。

男人說，我是長江。

女人說，我是海洋。

結果 終究你還是萬流歸海。

男人勝利篇

女人說，你什么都不如我好！

男人說，當然，我的配偶不如你的配偶好！

結果 女人對男人駕馭語言的能力有了一個新的認識。

女人說，嫁給你還不如嫁給魔鬼！

男人說，法律規定，近親不能結婚！

（摘自《汕頭都市報》）

語錄

我可以接受失敗，但絕對不能接受未曾奮斗過的自己。

——籃球巨星喬丹名言

現代人生活在幻覺中，自以為知道自己想要的東西是什么，而實際上他想要的只不過是別人期望他要的東西。要使大家接受這一真理，就必須認識到，弄清楚一個人真正想要什么并不像多數人想的那樣容易，而是人必須解決的最大難題之一。

——弗洛姆名著《逃避自由》

孩子害怕黑暗，情有可原；人生真正的悲劇，是成人害怕光明。

——柏拉圖語

作為一個領導人，最基本的原則是：當你自己不是很有信心時，一定要把信心灌輸給別人。

——星巴克創始人霍華德·舒爾茨語

生活是用來經營的，不是用來計較的；感情是用來維系的，不是用來考驗的；愛人是用來疼愛的，不是用來傷害的；金錢是用來享受的，不是用來衡量的；謊言是用來擊破的，不是用來粉飾的；信任是用來沉淀的，不是用來用來挑戰的。

——可是，我們經常做反了

爺爺告訴我，他娶奶奶的時候用了“半斗米”；爸爸告訴我，他娶媽媽的時候用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

——80后感嘆高房價

是時候讓自己反省，我們的日子需要詩意的滋潤和祝福。詩意的生活其實就在我身邊，每天拿出半小時忘掉功利去路邊喝一杯廉價的茶，或回家看一本無用的書。

——作家麥家語

流浪是一件奢侈而浪漫的事。流浪是一種自我追尋的過程，勇敢地走出去，好的經驗是學習，壞的經驗也是學習。好壞冷暖之間，點滴自在心頭。

——黃淑文《趁著年輕去流浪》

更多女性獲得高等學位，將讓她們在下次經濟衰退中受到更好保護。更多男性可能待在家里，擔任照顧孩子的傳統角色。

——2011年美國人口普查最新數據顯示

（摘自《廈門晚報》）