情理情理，情在理前

文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協(xié)會副會長）

心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

情理情理，情在理前

文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協(xié)會副會長）

心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

聽不進道理的孩子

初三的李鳴一進門就氣沖沖地把書包扔向沙發(fā)，口中憤憤地說：“討厭的地理課，討厭的范老師，討厭的板塊漂移……我再也不想學(xué)地理啦！”

媽媽猜測兒子受刺激了，便問：“怎么了？地理課和范老師惹著你了？”

“就惹著了！”李鳴犟犟地說。

發(fā)了一通情緒后，李鳴告訴媽媽，今天地理課上被范老師罰站了。

“你做了什么？老師不會無緣無故罰你站的吧？”媽媽追問。

“我對地理本來就不感興趣，他又教得那么枯燥，我用M P3偷聽了會英語，他發(fā)現(xiàn)了要我上交MP3，我不肯，他就罰我站了。”

“那難怪呀，是你自己犯錯誤了，我若是范老師我也要罰你呀，不然這地理課老師還怎么教呀，學(xué)生都戴MP3聽英語。當然啦，老師罰站的方式也欠妥……”

還沒等媽媽說完，原已坐下來的李鳴一下子站了起來，恨恨地盯了媽媽一眼，拎起書包就往自己的房間走，邊走邊放話：“晚飯別叫我，我不想吃了。”隨后“砰”的一聲合上了門。

過一會兒，李鳴又拉開門：“你別又嘴快告訴爸爸，算我背，自認倒霉啦！”

媽媽不知是氣是惱：怎么孩子越大越聽不進道理了？

解讀：

在親子關(guān)系里，只有“情”走在“理”前，“理”才能春風化雨，潤物細無聲。

現(xiàn)實生活中百分之九十以上的父母都會認同李鳴母親的做法，當然，他們也會得到孩子類似的反應(yīng)，然后為孩子的“不講道理”而苦惱。

我曾這樣問過家長：

假設(shè)一個殺人犯被判死刑，他伏法了，也認為自己罪有應(yīng)得，那是不是意味著槍決時面對槍口他就不害怕了？

對方說：不會吧，我想他還是會害怕的。

同理：李鳴因為地理課上聽MP3致使自己被老師罰站，李鳴明白這件事上自己有錯在先，也沒想去和老師或者父母爭辯罰站對不對，但，就算李鳴私下里自認罰站是自己造成的，不怨誰，是不是罰站時他就不覺得難堪了？

若是這樣的話，以此推論：

當愛人移情別戀，只要你告訴自己：愛情是兩個人的事，無法勉強，于是——你就不傷心了；

趕到機場才發(fā)現(xiàn)身份證忘帶了，由于是自己粗心大意導(dǎo)致的疏忽，怨不得他人，所以——你就不焦急不懊惱了；

去看偵探片，正當懸念重重、層層推進時，旁側(cè)知道劇情的人忍不住揭出兇手。因為說話是他人的權(quán)利，你無法捂上他嘴巴，所以——你就不覺得掃興了。

總之，只要把道理想清楚了，就不會有情緒了。

是這樣子嗎？ 做父母的有沒有想過，當孩子反感聽道理時，并不是父母講的道理不對，而是因為那一刻，孩子本就不需要家長的道理，他們需要的是家長了解他們的情緒與感受，至于道理——他本來就明白。

情，走在理前

作為一名初三的學(xué)生，對罰站一事中的是非曲直，李鳴有足夠的認知能力和道德水平去評價和理解它，所以，當他讓媽媽替他評理時，他想表達的是一種情緒，是一個孩子因為當眾罰站而感受到的難堪、羞憤和惱怒。

此時，父母要放下的恰恰是“道理”，放下“道理”后你會發(fā)現(xiàn)，其實漢語中有個更常見、更具親和力的詞：“情理”。而父母要懂得的是：情理情理，情走在理前。

步驟一：先對孩子的感受做出回應(yīng)，而不是他的行為。

“老師罰你站了？就在全班同學(xué)面前？”“當時你一定難堪極了，難怪你這么生氣。”“你一定恨不能下課鈴聲馬上就響起來。”

當孩子處于強烈的情緒中時，他們聽不進任何勸導(dǎo)的話，他們不會接受任何意見或建議，也無法接受任何建設(shè)性的批評。他們希望我們能夠理解他們的心里在想什么，希望我們明白在某一時刻他們的體驗與感受。

當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少；當孩子被理解時，他們對父母的愛和信賴也會更深。對孩子受傷的情感來說，父母的理解和體諒既有安慰的功能又有鎮(zhèn)靜的作用。

在孩子心情平復(fù)后，可以進一步幫助孩子去理解和體諒他人的情緒——

“其實今天另一個人和你一樣難堪和生氣，那就是范老師。”

“你想，老師罰你站你會覺得難堪，同理，你在范老師的課堂聽MP3時他也覺得難堪呀，他會想：難道我的課有這么差么？難道這個學(xué)生就這么不喜歡我么？太傷自尊了。”

“好了，現(xiàn)在你和范老師總算扯平啦。”（用玩笑的口吻）

“情在理前”不僅要求家長首先關(guān)注和理解孩子的情緒，還說明了“理”是建立在“情”的基礎(chǔ)上的，是“情”的延伸教育，所以，合適的分寸是“畫龍點睛，點到即止”。

需要提醒的是，家長在親子教育中往往都會用力過猛，抓住個時機就舉一反三，苦口婆心地想把道理講深講透，唯恐孩子不吸收。這就像當孩子早就能吃粗糧而你仍要把飯嚼成米糊喂他，不僅沒必要，反而容易激起孩子的反感，因為“被教育”的角色總使他感覺自己是個不被認可、需要改造的過錯方，可是，不僅孩子，即便成年人也不愿在被人非難的前提下做出良好反應(yīng)。

步驟二：接納孩子的負面情緒和自我評價。

在海姆.G.吉諾特的書中有這樣一個場景，很經(jīng)典：

孩子：我很笨。

父親：你不笨。

孩子：我就是很笨。

父親：你不笨。記得你在夏令營時多聰明嗎？輔導(dǎo)員認為你是最聰明的人之一。

孩子：你怎么知道他怎么想？

父親：他告訴我的。

孩子：是么，那他為什么總是說我笨？

父親：他只是在開玩笑。

孩子：我是很笨，我知道，看看我在學(xué)校的分數(shù)。

父親：你只是需要更用功一點。

孩子：我已經(jīng)用功多了，但是還是一點用都沒有。我沒長腦子。

父親：你很聰明，我知道。

兒子：我很笨，我知道。

父親（大聲地）：你不笨！

兒子：我就是笨！

父親：你不笨！笨蛋！！！

如果一個孩子說自己很笨，或者很丑，或者很糟、很不受人喜歡時，我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個人已形成的自我印象是相當穩(wěn)固的，通常都無法迅速改變，父母每舉一個例子去否定，孩子都會舉更多相反的例子來反駁。

同時，從父母的反對與勸解中孩子悲觀地得出結(jié)論：父母也不接受這樣的他。所以，當孩子表達對自己消極、否定的看法時，我們的反對和規(guī)勸起不了作用，我們能給予的最大幫助是告訴他：我們不僅理解他的感受，還愿意與他分擔。例如：

孩子：我的運氣總是不好。

媽媽：你真的那么想？

孩子：是的。

媽媽：所以當你參加一個比賽的時候，你心里會想：我不會贏的，我沒有那個運氣。

孩子：是的，我就是那么想的。

媽媽：在課堂上，如果你知道答案，你會想，今天老師不會叫我回答問題。

孩子：是的。

媽媽：我想你可以告訴我更多的例子。

孩子：當然，就像……（孩子舉了一些例子。）

媽媽：你對運氣的想法很有意思，若發(fā)生了你認為運氣不好的事情，或者運氣好的事情，就來告訴我，我們可以討論討論。

媽媽做出這樣的回應(yīng)會令孩子覺得放松，相形之下，“運氣不好”似乎也不是一件大不了的事了。何況，媽媽把運氣好的事與運氣不好的事巧妙地并列在了一起，那么，孩子自然也會注意起生活中“運氣好”的事情，并愿意告訴媽媽。

步驟三：理解情緒，但要限制行為。

當我們說要理解孩子的情緒時，并不意味著贊同他由此而產(chǎn)生的行為。對孩子的感受要寬容，對孩子的行為卻要限制。

有時，當孩子正在實施某種不良行為時，家長需要先限制孩子的行為，再回應(yīng)孩子的感受。

當九歲的胡傳軍向伙伴扔石頭時，媽媽叫住了他：“不能向人扔石頭，你可以向樹扔。”

當媽媽了解到兒子是因為另一個男孩故意撞他的自行車，把他撞下車，并且摔壞了車頭，所以孩子才特別生氣從地上撿起石頭砸他時，她表達了自己的理解，并建議一些沒有傷害的表達情緒的方式：

“你可能很生氣，以致想朝他扔石頭。”“你可能氣壞了，很討厭他，但是你不能傷害他。”

“如果你想向他扔石頭，你可以把樹當成他，向樹扔。但不可以向他扔。”“如果你愿意，你可以告訴他，你有多么愛惜你的自行車，他的行為讓你有多么生氣。”

這里需要說明的是，限制行為與禁止行為是有區(qū)別的，如果是禁止，胡傳軍媽媽就會說：“不許你向他扔石頭，把石頭放下。”而限制是指：你可以扔石頭，但不能向人扔，可以向樹、石頭、土堆、小河這類目標扔。

任何情緒都是帶有能量的，正面的情緒產(chǎn)生正能量，負面的情緒產(chǎn)生負能量；正能量會推動人做出積極的行為，而負能量卻會導(dǎo)致人做出消極甚至是不良行為。因而，負能量必須及時疏導(dǎo)，若積累起來，一旦爆發(fā)會帶來不可預(yù)測的惡果。

所以，孩子的生氣、憤怒、沮喪等都應(yīng)得到重視，允許甚至鼓勵他們把負能量釋放出去——以合適的方式。

通過對孩子的各種情緒表達同情和理解，父母能幫助孩子獲得感知情緒和管理情緒的能力；并通過合理的行為限制，為孩子尊重社會的公序良俗做好準備。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com