開心一刻

缺氧

“西藏那種高原上蚊子多不多？”“應該很少吧！”“為什么啊？”“因為去過的人都喊那邊缺癢啊！”

男左女右

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

砍價

一個醫生站在一個吝嗇的富翁床前，說：“我可以把您的病治好。” “這得多少錢？”富翁有氣無力地問。 醫生算了一下，說：“2000元。” 富翁低聲講著價錢：“能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”

姓啥

一對夫妻，男方姓錢，女方姓許，妻子懷孕了，雙方家里為了孩子姓錢，還是姓許爭了起來，小夫妻倆差點離婚。結果孩子生下來，問題很容易就解決了。妻子生了雙胞胎，一個叫許多錢，一個叫錢許多。

抓罪犯

警官向部下發火：“你們四個人竟然抓不住一個罪犯，簡直是飯桶!”“報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了。”“在哪兒？”“在臉上。”

餃子味玫瑰

男人知道情人節玫瑰肯定漲價，提前好幾天把玫瑰買好，放在冰箱里。到了情人節那天送給女友。誰知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齒道：“玫瑰雖好，可是好大一股餃子餡味兒。”

先吃輪子

爸爸問兒子：“如果汽車是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 兒子：“輪子，這樣汽車就開不走了。”

共同語言

媽媽：“為什么給你介紹了這個工資高，工作又好的小伙子，你卻不同意？”女兒：“他不是我喜歡的類型，我要找一個有共同語言的。”媽媽：“他又不是外國人，怎么會沒有共同語言？”

多人護送

一天早晨，小張起晚了，如果趕到單位肯定遲到，就忙給領導發短信：“您不是說要去總公司取資料嗎？我去吧！”領導回復：“今天怎么了？小劉、小王、小東還有你都要求去。” 小張看了忙又發了一條：“資料重要，應該多人護送！”

有毒

服務員倒了杯雪碧給武俠迷。他接的時候不小心灑在地上，馬上出現很多小泡沫。武俠迷神色驚變：“有毒！”

今天幾號

“請問，今天是幾號？”“看一下你手中的報紙就知道了。”“你以為我傻呀，這報紙是昨天的。”

戰略

一場拳擊比賽中，一個拳擊手不停地猛烈揮舞雙拳，但始終不能擊中對手。一個回合后，他問教練：“接下來我該怎么辦？”教練答道：“你剛才打的就很好，接下來你繼續揮舞，當你舞出更大的風后，他就會感冒，發燒，然后暈倒。”

非機動車

某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什么？”男方回答：“飛機、動車。”女方覺得男方屬于高檔商務白領，嫁之。婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”