漫畫與幽默

幸福回憶

一對夫妻結婚25周年紀念日和丈夫的50歲生日正好在同一天。

燭光晚餐時，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸福快樂的25年。”妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說：“然后我遇到了你。”

會議模式

今天參加某個會議，一陌生男子幽幽地坐過來，掏出手機問我：“你說手機哪個模式是震動啊？”我說：“會議模式吧。”他說：“我調到會議模式，你給我撥一下看震不震動。”然后他報了手機號，我打過去他的手機居然歡暢地響了，當時我覺得好奇怪。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼，問：“你叫什么名字呢？”

川菜的煩惱

外地游客：老板，老板！老板：啥子事哦？游客：你這魚香茄子咋沒魚啊？老板：魚香茄子本來就沒得魚！游客：沒得魚叫啥魚香茄子？老板：先人板板，嗆你這么說，要是點個“虎皮青椒”，老子還得先給你娃整張老虎皮，點個“夫妻肺片”，我不是要去殺兩個人？

炫 耀

男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。

男子得意地對女同事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣！”

女同事說：“丑一點沒關系，只要健康就好！”

心蕩漾

我對剛高中畢業的弟弟說：“大學里有那么幾個女的，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。”

我弟聽到這里，饑渴三年的心蕩漾了。

于是我接著說：“她們就是宿舍看門大媽、樓道清潔大媽、食堂打飯大媽、水房售卡大媽、報亭賣報大媽、機房管理大媽……”

我該怎么辦

“老公，街上要是有人跟我搭訕，我該怎么辦？”

“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”

豆角炒肉

下班回家，老婆正在做飯，我問炒的什么菜。

老婆答道：豆角炒肉。

我看了看滿鍋的豆角問：肉呢？

老婆說：在豆角里面，待會兒你揀有蟲眼的吃。

我：……

微博轉發

兩位婦人在一起聊天。

甲問乙：“最近過得怎么樣？”

乙說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手的。”

甲接著問：“你們怎么和平分手的？”

乙說：“當我在微博里寫下‘我正在離婚時，他是第一個轉發這條微博的。”

古人也自戀

一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：“沒想到古代人打仗的時候也是這么自戀啊。”

丈夫疑惑地問：“怎么自戀了？”

妻子回答：“你看他們舉的旗上面寫了那么大一個‘帥字。”

買 床

周末，我和老婆去買床，相中一款木箱床。售貨員特別能說，先是夸床的用料好，接著拉開床板道：“二位請看箱式設計，保證了超大的儲物空間，可用來存放被褥衣物。”

我開玩笑道：“不但能放被褥，藏個人也沒問題。”不料老婆一聽就怒了：“你是打算背著我藏小三嗎？這床不買了。”說完揚長而去。我正想追過去道歉，售貨員拽住我，悄悄地說：“箱子的兩側都設有通氣孔，即使藏真人，也不會覺得憋悶。”

600朵玫瑰

今天一閨蜜說她男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！結果她下午收到了一包玫瑰花茶。

燒 紙

清明節那天晚上，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。剛上樓，妹就跟我說：“哥，剛才好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇地看了一下聊天記錄，結果……我看到老妹的答復居然是：“對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話……”

刷 牙

以前住在一個院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家門前蹲那兒刷牙，造成假象。大家都懂的……日復一日！然后那女的果然再沒其他人追……然后男青年就這么得手了！

再說幾句

馬上就要執行死刑，妻子問：“你還有什么話要交代嗎？”犯人：“沒有什么可說的了。”妻子：“那我再說幾句……”犯人：“法官大人，求求您先執行死刑吧！”

對不起

某男和女朋友吵架，打電話準備道歉。電話響了很久，終于接通了。

女：“對不起。”

男：（異常激動，但故作鎮定）“你終于知道錯了。”

女：“您撥打的電話正在通話中。”

男：……

借 片

阿呆向舍友借片，羞于直言，便說：“人物簡單，就倆，場景不換，看完很爽的那種。”舍友心領神會，隔日將片帶來，一看封面，泣！《相聲專輯》！

（桃之妖妖、史志鵬、潘光賢、趙世英、莊妃軒、周繼紅等摘）