2012年春晚經典臺詞
1.太監沒兒子,可你不能沒有爹。
2.這倆眼睛真給臉省地兒,原生態的吧?
3.煤氣中毒了怎么辦?抽根煙冷靜一下。
4.這年頭,哪個老板的媳婦不年輕(現在的老板媳婦有大的嗎)?
5.老公:又跟人吵架了?夫人:沒有,跟狗!
6.你姓啥,姓郝,你為啥姓郝,我爹姓郝啊。
7.你要么叫我小郝,要么叫我大建,別好賤好賤的,多暴露我的性格啊!
8.要不等咱倆走的時候,把咱孩子也帶走?
9.冰箱里還剩半根黃瓜,給孩子炒四個菜。
10.“爸,三思啊。”“給我起個人名唄!”
11.你腦子里進地溝油啦?
12.喂,我能騙你點錢不?
13.法網恢恢叔叔不漏。
14.拿掃帚的不一定是清潔工,也可能是哈利·波特。
15.別光考慮自己沒有得到什么,多想想自己擁有什么,就會幸福。
16.龜和水生成什么物質,王八湯。
17.兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊?
18.誰是外人?李嬸是我內人。
19.你是蘿莉,你全家都是蘿莉……
20.哪個精神病是用100元錢看好的?
21.你見你媽能空手來嗎?
22.周杰棍的雙節倫。
笑話一束
1
我有個小毛病,特愛出汗,而且奇特的是,走起路來不出,一停下來就止不住往外冒。有天,不是很熱吧,陪女友逛商場,走了一路,進了商場開始發汗,吹空調都止不住。
恰好路過賣首飾的柜臺,隨便看看,可能汗出得太猛,售貨員大姐體貼地遞給我一張面巾紙,說,先生,沒事的,我們這個標價都可以打折的……
2
大學時代,一室友常年逃課蹲宿舍。一天,我和下鋪的一起開會回來,發現他不在。我看了一眼桌子,說:“煙頭還未完全滅,應該沒走遠。”下鋪的摸了一下顯示器,說:“還有余溫,應該剛走。”這時候就聽那哥們兒躺在床上無奈地喊了一句:“倆傻子,躺床上連看都不看,還裝福爾摩斯!”
3
擠在北京,上班族就不用化妝,無論坐公交還是坐地鐵,人挨人,人擠人,你擦我,我擦你,左臉雅詩蘭黛,右臉曼秀雷敦,還蹭了一胳膊大寶,可我出門時擦的是妮維雅。
4
老公出差晚上在火車上,讓俺在葡萄牙VS朝鮮那場比賽進球的時候給他發短信。結果俺短信一個接一個的。短信1:老公,葡萄牙進球了!短信2:老公,葡萄牙進球了!短信3:老公,葡萄牙進球了……短信7:老公,葡萄牙進球了!老公:老婆,你手機中毒了,快查查!
5
逛街中,突然朋友驚呼:“哇!‘處女書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字:外文書店!
6
這是發生在我朋友身上的一件真實的事情:一次,他在女朋友家吃飯,當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很變態。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎,這人怎么長得這么像你爸呀?哈哈。”當時我那個朋友正在大吃,便想也沒想,大聲呵斥道:“像你爸!”……
她爸默默地看了朋友一眼,此后,房間內沉寂3分鐘。
7
菜市場里,A君對菜攤老板說道:“老板,給我沒腿的來一樣,一條腿的來一樣,兩條腿的來一樣,四條腿的來一樣。”
老板也是見多識廣之人,挑了條魚,一個蘑菇,一只鴨子,一只兔子。
A君看到老板攤上的雞腿不錯,隨口說道:“再給我來五條腿。”
老板隨手從盆里撈起只螃蟹,“啪”“啪”“啪”掰下三只腳,把螃蟹遞了過去:“給,五條腿的。”
8
六歲的小芳很可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家后跟媽媽說:“媽媽,今天小強跟我求婚要我嫁給他……”
媽媽漫不經心地說:“他有固定的工作嗎?”
小芳想了想說:“他是我們班上負責擦黑板的。”
9
小明剛上小學,第一次月考完媽媽很緊張他的成績。
母:“小明啊,這次考試考得如何啊?”
小明:“哎喲,那些都是騙小孩的程度啦!”
母親聽了一陣竊喜,想必一定考得很好才會這么說,接著追問下去。
母:“那你考得很好?”
小明:“因為我還是小孩啊,所以我都被騙啦!”