2012年春晚經典臺詞等

　　２０１２年春晚經典臺詞
　　 １．太監沒兒子，可你不能沒有爹。
　　 ２．這倆眼睛真給臉省地兒，原生態的吧？
　　 ３．煤氣中毒了怎么辦？抽根煙冷靜一下。
　　 ４．這年頭，哪個老板的媳婦不年輕（現在的老板媳婦有大的嗎）？
　　 ５．老公：又跟人吵架了？夫人：沒有，跟狗！
　　 ６．你姓啥，姓郝，你為啥姓郝，我爹姓郝啊。
　　 ７．你要么叫我小郝，要么叫我大建，別好賤好賤的，多暴露我的性格啊！
　　 ８．要不等咱倆走的時候，把咱孩子也帶走？
　　 ９．冰箱里還剩半根黃瓜，給孩子炒四個菜。
　　 １０．“爸，三思啊。”“給我起個人名唄！”
　　 １１．你腦子里進地溝油啦？
　　 １２．喂，我能騙你點錢不？
　　 １３．法網恢恢叔叔不漏。
　　 １４．拿掃帚的不一定是清潔工，也可能是哈利·波特。
　　 １５．別光考慮自己沒有得到什么，多想想自己擁有什么，就會幸福。
　　 １６．龜和水生成什么物質，王八湯。
　　 １７．兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊？
　　 １８．誰是外人？李嬸是我內人。
　　 １９．你是蘿莉，你全家都是蘿莉……
　　 ２０．哪個精神病是用１００元錢看好的？
　　 ２１．你見你媽能空手來嗎？
　　 ２２．周杰棍的雙節倫。
　　笑話一束
　　１
　　 我有個小毛病，特愛出汗，而且奇特的是，走起路來不出，一停下來就止不住往外冒。有天，不是很熱吧，陪女友逛商場，走了一路，進了商場開始發汗，吹空調都止不住。
　　 恰好路過賣首飾的柜臺，隨便看看，可能汗出得太猛，售貨員大姐體貼地遞給我一張面巾紙，說，先生，沒事的，我們這個標價都可以打折的……
　　２
　　 大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來，發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠。”下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應該剛走。”這時候就聽那哥們兒躺在床上無奈地喊了一句：“倆傻子，躺床上連看都不看，還裝福爾摩斯！”
　　３
　　 擠在北京，上班族就不用化妝，無論坐公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
　　４
　　 老公出差晚上在火車上，讓俺在葡萄牙ＶＳ朝鮮那場比賽進球的時候給他發短信。結果俺短信一個接一個的。短信１：老公，葡萄牙進球了！短信２：老公，葡萄牙進球了！短信３：老公，葡萄牙進球了……短信７：老公，葡萄牙進球了！老公：老婆，你手機中毒了，快查查！
　　５
　　 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字：外文書店！
　　６
　　 這是發生在我朋友身上的一件真實的事情：一次，他在女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很變態。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎，這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈。”當時我那個朋友正在大吃，便想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！”……
　　 她爸默默地看了朋友一眼，此后，房間內沉寂３分鐘。
　　７
　　 菜市場里，Ａ君對菜攤老板說道：“老板，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿的來一樣，四條腿的來一樣。”
　　 老板也是見多識廣之人，挑了條魚，一個蘑菇，一只鴨子，一只兔子。
　　 Ａ君看到老板攤上的雞腿不錯，隨口說道：“再給我來五條腿。”
　　 老板隨手從盆里撈起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”掰下三只腳，把螃蟹遞了過去：“給，五條腿的。”
　　８
　　 六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
　　 有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽媽，今天小強跟我求婚要我嫁給他……”
　　 媽媽漫不經心地說：“他有固定的工作嗎？”
　　 小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。”
　　９
　　 小明剛上小學，第一次月考完媽媽很緊張他的成績。
　　 母：“小明啊，這次考試考得如何啊？”
　　 小明：“哎喲，那些都是騙小孩的程度啦！”
　　 母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這么說，接著追問下去。
　　 母：“那你考得很好？”
　　 小明：“因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！”