你能回答嗎等

　　你能回答嗎
　　★為什么膠水不會粘住瓶子的里面？
　　★既然加油站嚴禁吸煙，為什么還賣煙？
　　★如果便利店是一年365天，24小時營業，他們的大門為什么還要安鎖？
　　★如果今天外面氣溫是0度，明天比今天還要冷兩倍，那明天會有多冷？
　　★種無籽西瓜要播什么種子呢？
　　惡作劇
　　你對爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是……”因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。
　　你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”他說：“睡了，什么事？”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！”然后趁他沒反應過來，果斷掛掉?。。?br/>　　我要是匹諾曹就好了！考試的時候我說這題選A，我的鼻子長長了，我說選B，鼻子更長了，我說選C，鼻子還原了，哦～原來選C啊……
　　一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么?。俊?br/>　　算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了?！?br/>　　同學的同學
　　這個世界真小，你的小學同學是你高中同學的初中同學，你的高中同學是你初中同學的小學同學，你的初中同學是你高中同學的小學同學，你的小學同學是你初中同學的高中同學，你的高中同學是你小學同學的初中同學，你的初中同學是你小學同學的高中同學，其實大家都認識～！
　　螞蟻猜謎
　　兩只螞蟻走在路上，突然看見一只很大的梨－－打N個國家名。比比看，誰厲害。一只螞蟻說：“咦，大梨”（意大利）；另一只螞蟻說：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）。
　　修電鉆的
　　我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鉆的……
　　接電話
　　導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下”然后“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！”
　　抖包袱
　　1、一哥們去飯店吃飯。菜上齊，他喊服務員：“信不信我用大vAzF/QkpTe9gHVMrVT3PLJrVSmQgpW3OH38WG3UXTXQ=拇指就能把啤酒打開？”服務員驚奇地說：“不信?！备鐐儍旱卣f：“那你還不把瓶起子拿來？”
　　2、如果你ctrl＋alt＋del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友。
　　3、今天口渴去買了一瓶“康師傅”綠茶喝，買回來一看居然是“唐師傅”！我想還是算了，喝都喝了，也退不了了！沒想到的是居然還中獎了，“再來一瓶”！拿去找老板換，老板特淡定的說：“看仔細點”！我仔細一看居然是“再買一瓶”！
　　4、車上乘客都低頭擺弄手機。有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iPhone用戶，他們手機沒電了。又過了幾站，又有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了， 部分乘客舉起手中的諾基亞砸開車窗，他們得救了。
　　5、毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十月一的時候去那！
　　6、有個著名演員同一個姑娘聊天。“你不認識我嗎？”演員問。姑娘搖頭?！俺＿M電影院的人都認識我?！惫媚镅劬σ涣?，“你都坐在什么位置？”
　　電腦名詞與喝酒的關系
　　大家喝的是啤酒，這時你入座了……
　　你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
　　你給自己倒了杯啤酒，這叫標準配置。
　　你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
　　你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡，這叫超級木馬。
　　你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
　　人到齊了，酒席開始了。
　　你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
　　你跟旁邊的人說哥們兒，咱們隨意，這叫交叉測試。
　　但是他說不行，這杯要干了，這叫壓力測試。
　　于是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
　　這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
　　菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
　　你向對面的人敬酒，這叫p2p。
　　你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp。
　　你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
　　你說要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
　　可是你的上司jj聽了不高興了，只有兄弟么，罰酒三杯。這叫炸彈。
　　可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
　　上班族黑話全接觸
　　★原文：也許我可以加班把事情做完。
　　——(注釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？)
　　★原文：我不確定這樣是不是能夠實行。
　　——(注釋：這根本不通。)
　　★原文：真的嗎？
　　——(注釋：胡說八道！)
　　★原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。
　　——(注釋：你等著看誰會理你！)
　　★原文：我當然也很關心。
　　——(注釋：誰有空兒管這事??！)
　　★原文：不好意思，我并沒有參與這項計劃。
　　——(注釋：別煩我，這件事跟我有什么關系？)
　　★原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。
　　——(注釋：你小子怎么不早一點兒交代？)
　　★原文：他可能不太熟悉這件事情。
　　——(注釋：他腦袋里面裝的是糨糊！)
　　★原文：所以你不太滿意這件作品？
　　——(注釋：該死的，你又想挑剔什么？)
　　★原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。
　　——(注釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我??？)
　　女生討厭什么樣的在校男生
　　▲用女生飯卡的男生：這種類型的男生不在少數，還有極個別搶用女生飯卡的，女生一般說這些男生是吃軟飯的。
　　▲打電話給女朋友，不在，就跟女朋友的舍友吹個沒完的男生：這種類型的男生也不在少數，瞎吹的內容五花八門，不過稍微可以理解一下的就是打聽自己女朋友情況的那部分，但是這樣會不會讓人覺得你太不信任自己的女朋友呢？
　　▲吹牛說家里很有錢，一天到晚炫耀自己的男生：少來，不覺得這樣做很幼稚嗎？這種男生畢業以后還要靠家里接濟，不用自己去賺錢養家嗎？
　　▲在女生面前哭窮的男生：偶的兩個小弟就是這種人，說什么現在的男生都處于溫飽線以下，叫偶買冷飲給他們吃，自己省了錢去販黃，以為叫幾聲老大就搞定啦？做夢。
　　▲看到女朋友的女朋友就眼睛發直的男生：這種男生是偶最“飯咸”的，偶們班就有這么個男生，假借探望女朋友的名義，天天晚上站在女生宿舍走廊口東張西望，惡心死了。
　　▲自戀的男生：長的像豬頭一樣偏說自己像貝克汗姆，身材像冬瓜一樣偏說自己像施瓦辛格，一看到別的女生朝自己的方向看就飄飄然。怎么就不看看你身后，說不定有個大帥哥呢？或者，是你自己拉鏈沒拉。這種男生的口碑極差。
　　U盤丟了……
　　吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦？””剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的……
　　兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：“這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我?！卑职忠宦牐奔泵γΦ恼f：“誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。
　　明天要考微積分了。打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。睡前給每個朋友發一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界……
　　大學考試考的不是智商，考的是人類生理極限和情商，外加情報搜集能力，套詞套話能力，自學能力，速背速記能力，背到假重點時的心理承受能力，考場上的偵查與反偵查能力，以及印那一堆跟考試不知道有無關系的東西的財力。所以我始終認為大學期末考試是高水平的，能真正反映學生的綜合素質的。
　　現在安檢日趨繁瑣。有次去旅游，看見一個背著雙肩包過安檢的男孩。保安叫道：“過來放雙肩包過安檢！”此時只見后面有個中年婦女咕噥：“現在哪能這么嚴啊……”然后，她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶