《父子協定》等12則

父子協定

兒子打電話給粗暴的爸爸：“以后咱倆互相尊重，我改掉不愛學習的壞習慣，你也不要動不動就打人，好嗎？”

爸爸表示同意：“好吧，要是你再不改，我就揍死你！”

關?搖注

一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：“其實我注意你很久了。”不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：“拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了。”

生氣原因

熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎么了？氣成這樣？”

袋鼠喘著氣說：“丫的不許我進，非讓我先存包！”

年輕的女老師

我上學一向不安分，大一上自習，坐在教室郁悶，就跑到過道抽煙。

一會兒，來了個漂亮女生，問道：“現在上自習呢，你怎么跑出來了？”

我說：“無聊，出來抽煙。MM你是哪個班的，怎么也跑出來了？”

漂亮MM指著我們教室說：“那個班的。”

當時我好激動地說：“我們一個班的啊，怎么你也郁悶？”

她說：“嗯，我們班一個新生上自習課跑出來了，我出來找他。”

我笑笑：“看來也有坐不住的。”

MM說：“沒辦法，我是他的班主任。”

我當時就蒙了。

一分鐘后，憋出一句話：“老師，你看著真年輕。”

變態心理學

女：“這學期我選了一門叫《應用心理學》的課。”

男：“真的嗎？那快來幫我分析一下我的心理吧。”

女：“那不行！因為我下學期才會選《變態心理學》這門課。”

尷尬時分

話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切地說：“師傅，送我去金陽光網吧……”

我不要臉

一位美女去菜市場要買一公斤豬肉，因為豬肉不夠秤，所以老板從豬臉上割下一小塊補進去。

美女見狀不答應了，大聲地說：“我不要臉！”

傻?搖冒

一農婦在數高樓，一騙子過來：“數幾層了？罰款，每層5元。”

農婦：“15層。”

交了錢，旁觀者說：“傻冒。”

農婦：“他才傻吶，其實我數了18層。”

第二個問題

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需要再答第二題。”

“你有多少根頭發？”老師問。

“一億兩千萬根。”學生答。

“你怎么知道？”老師問。

“第二題不需回答。”學生說。

無奈的丈夫

老婆：“咱們要個孩子吧。”

老公：“行。”

老婆：“那你喜歡咱們的孩子嗎？”

老公：“喜歡。”

老婆：“那不行！你只得喜歡我一個人！”

老公：“好，好，我只喜歡你一個人。”

老婆：“那我的孩子你憑什么不喜歡啊！”

老公：“咱還是別要孩子了。”

鴨子跳舞

一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一只鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞。老板大為震驚，立即花1000元錢向鴨子的主人買下了它和那只鍋子。三天后，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人：“我把你的鴨子放在鍋上，它怎么也不肯跳！”

“是嗎？”鴨子的主人說，“不過，請問你在鍋子底下點蠟燭了嗎？”

進步真快

兒子：“媽媽，我考試得了第五名，快給我煮個雞蛋。”

媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽給你煮兩個雞蛋。”

兒子：“謝謝媽媽！”

媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”

兒子：“五個人。”

（責編：小川）