大聲

@麥成輝：很多年后，我才明白，若要懂得眼前開闊壯麗，心中也須要有對美好的接納，美好的期待。有些人旅行中拍個照便離開，爾后也忘記了一切，乃過門不入，只管在生活繁瑣事里滾滾紅塵。心中，沒有如此美景良辰，人生，剩下一道窄門。

@連岳：能繼續(xù)生活的生活就是好生活。只要你的自由還在，你的理智還在，就不必過多抱怨自己受的傷。生活（當(dāng)然包括愛情）其實是一連串受傷構(gòu)成的。有人悲劇，是因為每次受傷后他哭泣的時間都變長；有人快樂，是因為他每次受傷后的承受力都加強了。

@蘇童：天涼了，說點別的吧，比如父與子。我們的文化中，母親是抒情的，父親是寫實的。父子關(guān)系幾乎包羅萬象，愛，權(quán)力，規(guī)矩，以及恨，壓迫和反叛。父與子在依偎中發(fā)生沖突，其關(guān)系總是緊張得瀕臨崩潰，然后又被現(xiàn)實一次次地修復(fù)。必須與父親同在。因為我們習(xí)慣的邏輯與倫理，容許愛侶失散，不容許父子失散。

@周國平：不要企圖用關(guān)愛去消除一切隔膜，這不僅不可能，而且會使關(guān)愛蛻變?yōu)榫駨姳?。一種關(guān)愛不論來自何方，越是不帶精神上的要求，就越真實可信，母愛便是典型的例證。

@楊葵：想起個故事：西南聯(lián)大學(xué)生看電影，美國片，所以請了翻譯。翻譯老兄對話基本不譯，大概也聽不太懂。不說話也不成呀，于是一場電影看下來，只聽他在翻譯一些動作，帶著云南口音——“他豁水啰”，“他粗門啰”，“他關(guān)燈睡覺啰”……電影《白鹿原》差不多就這樣——民國啰，農(nóng)會啰，四一二啰，抗戰(zhàn)啰，over。

@參考消息：中國人每年一度的諾貝爾焦渴終于得到撫慰。它像是一個遲來的榮耀，對于在世界文學(xué)中長期身處邊緣的中國，它更像是一次靠攏。那么諾貝爾究竟能為當(dāng)下的中國帶來什么，或者，改變什么？答案無需太過龐大或復(fù)雜，它也許是：至少今夜，我們奢侈地全民談了一把文學(xué)。

@朱德庸：許多人問怎么樣才能讓人之間產(chǎn)生信任，我覺得必須從教育及倫理做起，整個社會則需作后盾來支撐這種善的教育，否則必然產(chǎn)生學(xué)校教育和真實社會的反差。而我們每個人都必須將自己視為一種正向示范，由己身做起才能影響自己的小孩及身邊的人，因我確信在一個不誠信的環(huán)境里，人人都可能成為受害者。

@崔永元：一個作家，在趨同與從眾已經(jīng)成為時尚和潮流的時代還能堅持個性化的思考和寫作，的確值得尊重。而這恰恰是作家尊重寫作服從良知的職業(yè)常態(tài)。當(dāng)寫作也被集體馴化過以后，常態(tài)就顯得難能可貴。

@安妮寶貝：不要輕易去挑戰(zhàn)或考驗人性。人性禁不起這些。它需要的是保全，余地，推擋，遮蓋。若你單刀戳入，必然破綻百出。不要嘗試去擊潰任何人。只有真正強大的心才經(jīng)受得起真實和殺戮。若你有憐憫，應(yīng)善待和接納那些心靈的軟弱和暗昧。

@老巢：我想發(fā)明一個類似于耳機或手表之類的物件，睡覺前戴上，就可以夢見想夢見的人，而如果那人也想你，彼此就可以異床同夢。這夢的美妙程度取決于雙方想的同步程度，想，又要建立在愛的純潔程度上。無愛不歡。這樣我們就可以用才華橫溢的睡眠來反抗冷漠、平庸的生活。

@莊羽：我兒子的理想：長大后收垃圾撿垃圾、開垃圾車、出租車、水泥罐車。做父母的要有自知之明，你這一輩子沒做到的事兒憑什么要你孩子去實現(xiàn)？夢想不分貴賤。