斗牛你我他

獨到見解

搭出租車，司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練4年足球，然后去踢世界杯，出線了就出獄，出不了就拉回來槍斃，國足一準兒出線。”

我驚異于他的想法，問他：“那怎么解決現在離婚越來越嚴重的問題呢？”

司機掐斷煙頭，狠心說道：“真正能阻止離婚的《婚姻法》是：離婚后房子歸國家。”

古文新義

期中考試中有一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。

老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：“我們班有個人這樣翻譯：‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像。’”

取錢

中午在自動柜員機前排隊，后面的美女問我：“存錢是嗎？”

我說：“嗯。”

“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咱倆就不用排隊了。”

我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

大姨媽

男生剛到女友家，便迫不及待地要親吻女友。女友說：“不行，我大姨媽來了。”

男生很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？” 于是強吻女友。

一婦女突然從廚房沖出來，指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？”

賢惠的妻子

天冷了，丈夫想找毛衣，妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”

丈夫又找毛褲，妻子說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”

丈夫怒了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”

推銷秘技

小李新婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。這天，一個40多歲的女顧客問：“這款化妝品效果怎么樣？”

小李：“哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽幫你介紹一下。”說著把老婆拉了過來。

顧客直視小李老婆足足十分鐘，然后什么也沒問就掏出錢包：“買！”

原來如此

本人小女子，天剛黑時路過一居民小區。對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張：他們在對暗號嗎，是要劫財還是劫色？我很害怕，又不敢跑。

直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了：誰家炒菜放辣椒這么嗆！

愿望

上帝問：“你有什么愿望？”某人說：“請給我9條命。”愿望實現了。

某天，他想試著死一次，反正有9條命嘛。于是，他選擇去臥軌。結果，一輛火車開過，他死了。

到了天堂，他質問上帝：“不是說我有九條命嗎，怎么還會死？”上帝答：“因為那列火車有10節車廂。”

便宜

新娘問婚禮司儀：“請問你主持一次婚禮要多少錢？”

司儀：“看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。”

新娘聽后，很靦腆地掏出5元錢遞給司儀。

司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找給新娘4元5角……

鼓勵制度

公園的草坪邊插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款1元。”

一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的工作人員：“為什么罰款降低了呢，以前不是需要罰款五元嗎？”

工作人員：“五元沒人踩。”

牛肉面

牛肉面館里，一男子吼道：“我要20元錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”

服務員：“那您希望有幾塊？”

男子：“怎么也得五六塊吧。”

服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”

抄襲

公交車上兩個小朋友對話，大概是寒假作業被老師發現是抄的，一小朋友氣憤地說道：“無恥！抄作業怎么會叫抄作業？語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一！”

保護文物

留學生在QQ群里聊天。有位愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧，那么多的瓷器青銅器啥的。”

群里人紛紛響應，出謀劃策。

有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦……”

頓時，群里安靜了。

堵車

老板問我：“這星期六你能來加班嗎？我知道你周末很愛玩，但這里真的很需要你。”

“行啊，沒問題。不過你也知道的，周末路上都很堵，估計得晚到一點兒。”

“那大概什么時候能到呢？”

“周一……”

編輯 尼尼威