付費天倫？情感養老得靠自己

案例直擊：丈夫氣鼓鼓地走進來重重坐在我面前率先開口：“哪有這樣的媽，叫兒子媳婦回家吃飯還給錢，虧她想得出來！”

妻子也不示弱：“給錢怎么了？年輕人花銷大父母貼補點兒很正常。再說咱也不缺錢，給自己的孩子你也心疼！”

丈夫氣憤不已：“這是心疼錢的事嗎？你50年算白活了，好孩子都得讓你教育壞。”

妻子騰的一下站起來：“我兒子怎么壞了？規規矩矩上學工作沒一點兒差錯，你不但看不上我，連自己兒子都看不上，怪不得不想給孩子錢，不知要留給哪個狐貍精。”

丈夫頹然：“又胡攪蠻纏，沒法跟你講道理。”

看著他們在我面前吵翻，恐怕這樣的爭吵在家已經重復過無數次。到這個年紀，夫妻兩人不論性格差異多大，相處都已達成某種默契，吵成這樣可不是什么好兆頭。

刁蠻老婆糊涂媽

口述：何銳虎

年初，我們為獨生兒子小軍熱熱鬧鬧地辦了婚禮。

兒子結婚沒幾天，小丹就開始念叨：“他倆干啥呢也不回來看看？”我笑她不“懂事”，新婚小夫妻膩不夠地膩，眼里只有彼此，哪還顧得上別人。

叨叨半個月沒見小軍兩口子露面，小丹忍不住打去電話，小軍說同事同學哥們輪流恭賀，他倆算泡在酒缸里了，天天醉得不醒人事，等把“那幫小子”打發完就回來看我們。小丹放下電話，輕輕嘆了口氣。

再打電話，又是這事那事回不來。好不容易回來一趟，沒等屁股坐熱兩人又想看電影，抬腿就跑了，然后一連多少天不露面。我還好些，小丹悶悶不樂，甚至開始埋怨別人家孩子都圖省事回父母家蹭飯，偏偏這兩個小冤家就愛在自己的小窩里學做各種美食，蹭飯的事都不愿意干。

那天回家，突然多出兩個紙盒子，小丹喜滋滋地說，這是她給兒子新房主臥配的床頭燈，小軍答應一會兒回來拿而且在家吃晚飯。果然，下班之后兒子兒媳直接回了我家，飯后打開包裝，那兩個典雅豪華的歐式臺燈引起一片驚呼。兒子媳婦喜笑顏開，兒媳婦嘴像抹了蜜一樣，一會兒夸婆婆小丹有眼光有品味，一會兒感謝小丹心細會疼孩子，又開又關又調亮度鬧了許久，快11點才離開。

嘗到甜頭的小丹似乎得到某種啟示，三天兩頭費盡心思買些精致的東西招他們回來，果然都能興高采烈地鬧哄好一陣子。后來沒什么必需品可買，我以為消停了，直到有一天送他們出門時，兩人在玄關磨嘰了一會兒，小丹立刻一拍腦袋，跑回去拿來錢包抽出幾張塞到兒媳兜里，我這才知道，敢情現在他們每次回來小丹都給錢。

我震怒。這是做什么？難道常回家看看不應該？還得用物質或金錢做誘餌。

小丹連忙聲明這是她主動給的，一方面覺得年輕人愛玩花銷大，怕他們委屈自己，另一方面也想多見見孩子。

主動給就不是事？知道馬戲團怎么訓練狗熊么，物質刺激對低智商動物都百試百靈，何況是人？親情關系怎么能惡俗到這個地步！

小丹不以為然，我們因為這事吵了好幾次她依然我行我素。后來我讓會計把我的工資卡掛失另補了一張，憑她那點兒工資，看她怎么給。

這下炸了窩，什么罪名都來了，有二心了、要分家了、不知給誰用了，而且強硬得很，自己工資不夠就取存款，專門當著我的面給。

還有理了！你出去打聽打聽有這種事嗎？許她做錯不許我督促改正？在這件事上，我絕不讓步。

點評：初聽黎小丹的做法的確讓人不敢茍同，甚至略顯荒唐。但是透過她這些行為，我們是不是也該思考一下，事情是怎么變得荒唐的。

何樂而不為？

口述：黎小丹

男人們怎么能理解當媽的心情。小軍從生下來就沒離開過我，在我的強烈要求下，大學都是在本地上的。他結婚搬出去可把我閃個夠嗆，別看這小子在家也不怎么多話，但是只要能看見他我心里就踏實。

我知道孩子大了總有離開父母的時候，可我想他呀。幾天不見心里就沒著沒落的，半個月不見心里就長草，看什么都不順眼，只要能讓他們回來，區區幾百塊錢有什么舍不得。

至于帶壞孩子更是無稽之談，“人為財死，鳥為食亡”這是天性，不用教也是如此。世上有不愛錢的人嗎？沒有，于人于己有益無害的錢放在面前傻瓜才不要。

何況兒子是27歲不是7歲，過兩年都要當爹了，早就有了自己的情感和道德標準，豈是你給點兒小錢就能改變得了的？真是杞人憂天。

錢我愿意給，孩子也樂得拿，即便他們因為有錢拿回來得頻繁些，我也不認為這有什么不對。

再說了，我這不是買親情，而是一種鼓勵。年輕人眼界寬會生活，生活豐富多彩，尤其是新婚的孩子，兩個年輕人做著伴這瘋那玩，有的是樂子。咱不是不理解，可咱不是想兒子么，把年輕人叫回來陪老頭老太太，等于剝奪了人家其他的娛樂，給點兒補償也不為過。

我倒想問問老何，你一個年過半百的老頭子，年薪將近30萬，啥保險也有，吃不動穿不動的，總盯著我給兒子那點兒錢干什么？早晚還不都是他的。與其走后留給他當遺產，一邊哭一邊念叨你的好，哪如現在這么當面給他，還能落個雙方喜笑顏開。

這點兒道理都不懂還好意思跟我理論什么“有償回家”呢，先自己拎拎清再說。

點評：花錢“買”兒子媳婦回家看看，事情的本身是有些扭曲，但透過現象，我們看到的是空巢父母的寂寞以及父母對孩子深厚的情感和思念。只是再光明磊落的目標也掩蓋不住過程的荒謬，如果再牽出一些莫須有的煩惱，那就真的跑偏了。

專家把脈：小丹的行為無疑欠妥，但我們真的應該好好體會和理解一下50歲的女人，她們正處在生理和心理的坎兒上。因為更年期的影響，格外敏感和脆弱，加之處于“家庭轉型期”，越發需要親人的關愛和撫慰。

在這件事上，始作俑者無疑是沒能常回家看看的兒子，而在接下來的事情中，丈夫卻也難辭其咎。首先，他應該承認男女在情感體會上的區別，理解妻子在兒子結婚另過之后的失落和想念，積極尋求妥善解決的辦法。硬碰硬的作法，只能適得其反。

心藥求解，糊涂自有時

口述：何銳虎

聽了專家的話，一直理直氣壯的我頗感不安，是啊，我何嘗用心體會過小丹的苦處。心頭肉似的兒子看不見，我又整天忙于工作，什么坎兒都得自己過，走偏了也不奇怪。

我把兒子單獨約出來問他回家媽媽付錢的事，兒子對我說出有償回家這事頗為惱火，聲稱根本沒想過這兩件事之間有什么聯系。小兩口無息貸款買了一輛小炫車，錢的確有點兒緊，回家來有吃有喝還能在經濟上寬松一點兒是感覺很愜意，但絕不是為了錢來應付爹媽。

我對他描述了小丹看不見兒子時的失落和他們回來之后的興奮，兒子很愧疚。保證以后不再只顧忙乎自己的新生活忽略父母，一定常回家看看，平時多打電話慰藉媽媽思念兒子的心情。

當我問他需不需要先從我這拿點兒錢還上貸款，兒子調皮地回答：“絕不！先讓媽媽誤會再讓爸爸落實，我非成千古罪人不可。放心吧，我們能行。”

我把工作壓縮了一下，能推掉的應酬盡量推掉，爭取一下班就能回家，陪著小丹說說話，拉她出去散散步，連廣場舞都摻和進去了。年輕人壓力大工作忙，我們做老人的精神養老感情養老不能只靠孩子，還要靠老伴和自身調節。生活充實一些，她也就不會挖空心思琢磨怎么招孩子回家了。

偶爾孩子們太忙幾天沒見，我就開車載著小丹去他們的小家探望，一塊吃頓飯。誰說只能孩子回父母家蹭飯？父母到孩子家蹭一頓顯得更溫馨。

兒子媳婦都是好孩子，只要忙得開經常抽時間回來看我們，而且異常堅決地拒絕媽媽給錢，即使推不過接下，回頭必變成更豐厚的禮物送回來。小丹體恤他們壓力大不容易，很快就不給了。

家里恢復了往日的溫馨和平靜，我想，所謂的清福也就是這樣的吧。（責編/詩坤shikun01@163.com）