心理咨詢案例2則

1 不和孩子討價還價

案例：孩子動輒就跟我討價還價

我們孩子5歲多了，總有自己的一些小想法。我每次對孩子提什么要求，都向孩子解釋得很清楚，為什么有些事情他不能做，而有些事他必須做。但是，有時候孩子還是不肯放棄他的想法。最后，常常陷入無休止的討價還價中。

有時為了一些小事都會纏磨很久。比如，為了每天要不要刷兩次牙，孩子常常和我討價還價，提出各種各樣的要求。別的事也是這樣，孩子跟我討價還價講條件。為此，每天要浪費不少時間和精力，真不知如何是好。

解析：討價還價上父母教給孩子的

向孩子解釋原因，顧及孩子的想法，肯定要比簡單的命令孩子好。但是，好言相勸也不能沒完沒了，否則，孩子會利用各種原因進行長時間的討價還價。如果你表現出猶豫，孩子就會“乘勝追擊”，最后，往往使你定出的規則順著孩子的心思跑。其實，討價還價是父母教給孩子的。開始的時候，“交換條件”是父母主動提出來的，比如，“只要你今天好好彈琴，周末我就帶你去坐過山車?！庇纱损B成孩子在聽話順從前，會先想想究竟自己能得到什么好處。為什么大人能熬夜看電視而小孩子不能？為什么大人星期天可以逛街，小孩子就必須上興趣班？這不公平！公平是我要得到補償，比如每星期吃兩次肯德基。

一旦孩子習慣于討價還價，會帶來很多不利的影響。

一是可能造成孩子成長的被動狀態。當討價還價成了習慣，每一次成功后，孩子就在準備下一次的“交易”了。如此下去，孩子會計較任何事情的即時效益，看不到好處就不做。如此下去，孩子便不會有出于強烈的興趣去學習新東西，也不會有探索精神，更不會有責任心和同情心。他的人生會喪失主動權，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，人生的成長過程變成了被動狀態。

二是大量的時間浪費在爭議上。雙方進行拉鋸式的談判，浪費了時間，使孩子專心思考及行動的時間變得很少。

三是造成父母情緒失控，最終傷害的還是孩子。經常地討價還價，結果你會發現，作為父母，你對局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，卻還未對晚上睡前洗澡達成協議。在任何一件小事上都會引發長時間的談判，你還有權威嗎？沒有了權威何談對孩子的教育？當父母的耐心用盡之后，孩子倔犟的討價還價行為會令父母情緒失控。這個時候，民主的父母就成了暴怒的父母。這種從一個極端到另一個極端的變化，常常讓孩子的心更受傷。

對策：從開始就什么條件都不講

既然危害很多，家長應該怎樣避免孩子討價還價？

首先是做好預防工作。

第一，開始就不和孩子講條件。許多父母習慣說“吃不完飯就不許看動畫片”，這對孩子的影響其實很壞，因為孩子會效仿父母動不動就講條件。也不要對孩子說“這樣爸爸媽媽會高興的”之類的話，孩子為討父母的歡心可能會撒謊或干出其他的蠢事。有些父母常說“你不聽我的話，我也不滿足你的要求”，父母會因此而失去尊嚴，并誘發孩子產生報復心理。其實，從開始就什么條件都不講，該要求時提出要求并督促執行就是了。如此，孩子不可能學會討價還價。

第二，向孩子說“不”要慎重。父母不要隨便說“不”。對孩子說“不”之后，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓孩子明白拒絕的道理。一旦把“不”說出口，就要堅持，做到令行禁止。如果確實不便拒絕的事，可與孩子共同商討。但父母必須掌握主動權，不能與孩子無休止地討價還價。

第三，父母雙方要保持一致。即使當父母雙方中有～方在拒絕孩子的要求有不合理的地方時，另一方也不要當著孩子的面反駁，否則，容易養成孩子在父母雙方之間投機取巧的不良習慣，而且還會想方設法堅持自己的條件。最好是父母保持協調一致，如果出現問題，可以對孩子說，我們商量后告訴你。

其次是做好矯正工作。

第一，設定一個彼此都能接受的底線。在家庭內部發揚民主之前，父母應該跟孩子有一個約定：任何“講條件”的行為都不能無休止地進行下去，父母有“最終解釋權”。設立“最終解釋權”，就是為爭論設一個底線，以保證父母的權威不受影響。

第二，物質鼓勵為輔，精神鼓勵為主。其實，孩子想通過討價還價獲得的好處，基本上都與物質有關。一個家庭，如果養成了以物質條件來換取孩子行動的習慣，不讓孩子纏攪也難。因此，要倡導精神鼓勵，如擁抱、撫摸、口頭夸獎等。擁抱本身會換來孩子的妥協，這種妥協與物質換來的妥協不同，往往是有益的。因為擁抱傳達的信息是：我相信你能做得好，你也有責任做得好。

第三，讓孩子接受討價還價的后果。討價還價往往帶來時間上的延誤。如果因此影響了孩子的娛樂和休息，或者因遲到遭到老師的批評，那么，別心軟，讓孩子承受后果。這樣，會促使孩子不再討價還價。

2 如果孩子吃虧了

案例：孩子被同伴打了

這是發生在外國的家庭教育的故事：一個小男孩長得很俊秀，平時總把自己收拾得干干凈凈?？墒?，這天從外面和伙伴們玩耍后回家時，他的衣服卻弄得很臟，而且臉上青一塊紫一塊的，顯然是被同伴打了。

媽媽關切地問：“寶貝兒，你今天怎么了？誰欺負你了嗎？”孩子說：“對不起，媽媽，我不想告訴你?！眿寢屢簿蜎]有接著問下去，對孩子說：“好的，你會自己處理好，是不是？”

這樣的事情，如果發生在我們的國度里會如何？恐怕不少父母都會對孩子刨根問底。即便爭端是由自己的孩子引起的，只要發現自己的孩子吃虧了，就會興師問罪，至少會抱怨說，別的孩子不能把自己的孩子打得那么狠。是不是這樣？

解析：交往能力是需要鍛煉學習的

人際交往中發生沖突是很正常的，妥善處理人際沖突是一個人成熟的標志，也是一個人獨立于社會應具有的基本素質之一。人際關系是很復雜的，需要人敏感的體驗、妥當的判斷和正確的決策。這些交往能力是不會自發形成的，是需要鍛煉學習的。孩子正在成長之中，他們需要在與同齡人的交往和摩擦中，學會一些交際技巧，培養人際交往能力。

所以，對孩子之間發生的摩擦或沖突，家長最好不要輕率地介入干涉，甚至越俎代庖直接替孩子們解決問題。

對策：放手讓孩子自己解決問題

家長應該怎樣對待孩子之間的摩擦或沖突呢？

一是不要灌輸“不能吃虧”的意識。孩子之間的矛盾沖突，是孩童之間經常發生的“小事”。在任何“小事”上都“不能吃虧”的人，長大一定是不幸福的。處處爭強好勝的人咄咄逼人，人緣一定好不了。所以，家長不要灌輸不能吃虧的觀念，在孩子和同伴之間發生一些沖突的時候，特別是自己孩子吃虧的時候，應該引導孩子不要斤斤計較。

二是家長耐心傾聽孩子的敘述。如果孩子有敘述事情經過的愿望，家長可以耐心傾聽，但不偏信孩子一面之詞。孩子的認識與判斷能力有限，還沒有擺脫以自我為中心的思維局限性，他的敘述會無意間摻雜很多水分。家長要在了解事情的真相后再教育孩子，不要看見孩子“吃虧”，就失去了判斷能力。如果孩子像前面案例中的男孩那樣不想告訴家長，家長最好也不必追問。

三是家長不要盲目介入干涉。即使孩子“吃虧”了，也要放手讓孩子自己解決問題。如果爭端是由自己的孩子引起的，要給孩子講“人不犯我，我不犯人”的道理；如果確實是受了其他小朋友的侵犯，要指點孩子自我保護措施，比如，不與有攻擊性的孩子玩，或者向他人求助，等等。