問題兒子沒問題

1

去接一恒時，我看到教室門口貼有專門為萬圣節準備的僵尸圖片，是孩子們自己畫在卡紙上再剪下來的。

我站在教室門口挨個看了看，然后對一恒說：“張磊磊畫的僵尸多形象啊，站在這里，感覺僵尸真的向我走來了一樣。”

“切，有什么了不起的，我也能畫得一樣好。”一恒非常不屑地說。

“我相信你可以畫得更好。媽媽只是提醒你要學會吸取別人的優點，好嗎？”

對于一恒話語中的嫉妒情緒，我并沒有太在意，因而這種情緒也就沒得到足夠的重視。

晚餐時，我再次在恒爸面前表揚張磊磊：“……我簡直不相信那是一個8歲孩子畫的，太形象了……”語氣中充滿了贊揚和肯定。

“我討厭他，我希望他死。”一恒惡狠狠地說。

我很吃驚，他怎么可以說出這么惡毒的話？

我知道，沒有問題孩子，只有問題父母。孩子出現種種問題，一定是我們的教育方式、說話的語氣出了問題。如果家長這時只是一味指責孩子，而不從自身找原因，就會導致孩子叛逆。久而久之，家長就會失去在孩子心中的威信。

那么究竟哪里出了問題呢？我再次回想了事情的經過，從下午接他放學到晚餐時他說出這句話，之間發生的所有事情都像慢鏡頭一樣在我腦中一遍遍地回放。最終，鏡頭停在我兩次夸獎張磊磊上，問題就出在這里。

首先，我在教室門口當著一恒的面夸獎張磊磊，卻沒有肯定一恒畫中的優點，是我的說話方式出了問題。“武無第二，文無第一”，同樣，美術作品也無第一，每個人的作品都有其獨特之處，如果我在肯定張磊磊作品的同時，也能指出一恒作品中的優點，他一定不會對張磊磊不屑。

其次，晚餐時，我又一次給予張磊磊欣賞和肯定，這對于7歲的一恒來說，是很難接受的。他可能認為張磊磊搶了自己的風頭，也搶了媽媽的愛。所以才說出如此惡毒的話。

2

想到這里，我平靜地問一恒：“張磊磊得罪你了嗎？”“沒有。”他淡淡地回答。

“那么，你為什么希望他死？”我盡量用輕松、隨意、平靜的語氣問他。他答：“他死了，我畫的畫就是最好的了。”

問題果然出在這里，可我不能因此責怪他不大度、小心眼，七八歲的孩子心中沒這些概念，這只是他出于本能的一種嫉妒，是孩子成長過程中必須經歷的一個階段，無關善惡。

接下來，我需要給他講道理，并幫他緩解嫉妒的情緒。可單純的道理對孩子來說，過于抽象，我決定先繞個彎子。

一恒最近喜歡腦筋急轉彎，我拿過紙筆對他說：“我給你出個腦筋急轉彎，看看你會做嗎？”

“好。”他果然很有興趣，飛快地跑到我身邊來。

我在紙上畫出一條線，然后問他：“不擦，不涂，不改這條直線，怎么才能使它變得更短呢？”

他想了好久，總是試圖修改、涂擦那條直線，還想要拿剪刀剪去一段，我一次又一次地提醒：“這條直線只是一個參照物，你不能對它做任何改動。”最后他放下紙筆說：“我想不出來。”

我拿過筆，在那條直線旁邊畫了一條比它更長的直線，然后對一恒說：“要想使這條直線變短，在它旁邊畫一條更長的就可以了。”“這么簡單啊。”他恍然大悟。

“嗯，就是這么簡單。你知道嗎？現在張磊磊就是第一條直線，你不能去嫉妒、攻擊甚至排擠他，你需要改變自己，爭取讓自己更優秀，使自己成為比他更長的直線。”我對他說。

一恒若有所思地說：“是不是我只要認真畫，就會比張磊磊畫得好？”

“也可以這么說，但畫畫這件事，是發揮創意和想象力的一件事，我之前說張磊磊比你畫得好，是欠妥當的。你們的畫各有優劣，你也有你的優點，你的色彩調得非常好。”我解釋說。

“這個，我明白，就是尺有所短，寸有所長。”“是的，媽媽就是這個意思。”我及時給予他肯定。“那么，如果別人在其他事情上做得比我好，我只要更努力，超過他就行？”他問。“對，你不能因為別人比你好而嫉妒，應該努力地超過他。不過，能超越他固然好，實在不能超越，只要你努力了，也是值得贊賞的，我一樣會為你感到驕傲。”我回答他。

他想了一下，說：“我以為你喜歡張磊磊勝過喜歡我呢。我不是真的想讓他死，只是不想讓你更喜歡他。”“我明白，寶貝，你是我的兒子，無論任何時候，我當然是更喜歡你。”我對他說。

然后，他放心地去做作業了。

3

等一恒做完作業，我搬了把椅子坐在他對面，看著他的眼睛說：“我想和你聊會兒天。”

“是不是又給我出腦筋急轉彎？”他兩眼放光。

本來是想和他聊聊合作，但看到他那么喜歡腦筋急轉彎，我改變了主意，以急轉彎的形式開始了這場有關合作的談話。

“你構圖、調色比張磊磊好，他畫得比你畫得更形象。那么，現在老師給你倆布置一個任務，要求你的畫要形象，他構圖、調色要和你一樣好，你該怎么辦？”我問他。

他說：“我可以模擬他的畫，他也可以模擬我的構圖。”

“有沒有更好的辦法？一種既省時又能出好作品的辦法？”我繼續問。他抓耳撓腮，實在想不出。

“如果你們合作呢？你調色、構圖，他負責畫出來。”我提示他。

他一拍腦袋，恍然大悟的樣子：“對啊，我怎么就沒想到呢，我們可以聯手啊，這樣我們就是班上畫得最好的了。”

于是，我給他布置了一個作業，要求他第二天和張磊磊合作畫幾張僵尸，剪下來貼在教室的墻上，并趁機告訴他：“孩子，以后你會發現，在你身邊，有一些人在某些方面比你更優秀，嫉妒并不能使你變得更好。若想變得更好，你可以選擇和對方合作。這樣，你們能吸取彼此的優點，對提升自己和對方都有很大的幫助。”

第二天放學后，他拉著我的手，走到教室門口，指著墻上的幾幅僵尸圖畫說：“媽媽，你看，這是我和張磊磊聯合畫出來的，漂亮吧？”

“是的，很漂亮，比你們各自的畫好。”我及時給予肯定。

容易嫉妒的孩子一般是爭強好勝的，家長可以引導孩子樹立適當的競爭意識，讓他明白競爭是為了發展和提升自己。把孩子的好勝心往積極的方向引導，不失為排解嫉妒的一種好辦法。

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編輯 朱璐 zhulu83@126.com