如何教孩子學會自我肯定

主持人語

一般來講，一個自信的人，在心理上首先會認可自己，喜歡自己，甚至佩服自己。我們稱這種心理為“自我肯定感”。

教育專家認為，自我肯定感是一個人心靈成長的根基。有了它，人們才會擁有生活、學習的自主動力，才不會自卑、自棄。而0～6歲，是培養孩子自我肯定感的最佳時期。對于一個孩子來講，能否正確認識自己，是否肯定自己，直接影響他的心理健康。因此，父母應為孩子營造一個自我贊揚、自我肯定和自我激勵的成長環境，引導孩子形成正確而健康的自我評價，讓孩子意識到“我是重要的，我有自己的獨特之處，我的存在很有價值”。一旦建立起這種自我肯定感，孩子就不會太依賴他人的評價，就能夠自信、自強，擁有積極向上的人生態度，成為最好的自己。

讓孩子學會為自己鼓掌

（江先生，34歲，團購業務主管）

我先講一件事。有個周末，我兒子淘淘正在很投入地練小提琴，只聽一曲完畢，噼里啪啦地響起一陣掌聲。淘淘的小姨當時正好在我家，聞聲好奇地往書房探頭一瞧，見是淘淘正自己拍巴掌，便驚訝地問：“淘淘啊，你自己給自己鼓掌？”“對啊！”淘淘毫不含糊地答。淘淘小姨半開玩笑地笑話起淘淘來：“羞！羞！自己給自己鼓掌！”我立即正色制止淘淘的小姨：“別這么說孩子。自己為什么不能給自己鼓掌？這是孩子的自我肯定，自我鼓勵。你沒看過好多運動員參加比賽時，上場前口中都念念有詞？那就是他們在鼓勵自己。”

我有一個重要的教子觀念，就是讓孩子學會為自己鼓掌。很多人，習慣了贏得別人的掌聲，卻很少自己給自己鼓掌。我認為，只有學會了自我肯定，自己給自己鼓掌，一個人的內心才算真正強大，才會擁有真正的自信。因此，我十分注重培養孩子的自我肯定意識，鼓勵孩子有夸獎自己的勇氣。就說淘淘拉琴這件事，有段時間，他拉完一支曲子總會跑來問我們：“我拉得好聽嗎？”我發現，他很需要也很在意我們的肯定。他媽媽時常會贊揚他說：“太好聽了，寶貝兒，聽你拉琴是種享受。”一開始他還有點不太相信，會追問：“媽媽，我真的拉得很好聽嗎？”得到肯定的答復后，他顯得十分高興。但是如果我們的評價不佳，他的情緒立馬就會很低落，再拉琴時就不會那么專心了。捕捉到孩子這種微妙的心理變化，我覺得可以借此引導孩子學會自己肯定自己，不過于依賴他人的評價和贊許。當他練琴時又跑過來問我們拉得是否好聽時，我就很認真地跟他說：“淘淘小朋友，爸爸媽媽覺得你每次練琴都很棒，每次練琴都有進步，所以你不用每次都來問我們你拉得怎么樣，你應該自己表揚自己，自己肯定自己的進步。你可以在練琴之前告訴自己，‘這一次我會拉得很棒’，也可以在練完一首曲子后自己給自己鼓掌，告訴自己‘我又進步了’。”于是，自己給自己鼓掌就成了兒子練琴時的一道風景，兒子從中獲得了更多的快樂和信心。

為了培養兒子的自我肯定感，我們還對兒子實行“表揚和自我表揚相結合”的方式，不僅我和愛人經常夸獎孩子，肯定他微小的進步，還鼓勵他自己表揚自己。我給兒子設了個“表揚板”，基本上每天晚飯后，我們都跟兒子一起玩贏大拇指的游戲，讓兒子講講自己當天有什么值得表揚的事，可以是生活方面的，比如“自己穿衣服”“幫爸爸澆花”；也可以是學習方面的，比如“拉琴得到了老師表揚”“在幼兒園學會了5的分解式”；也可以是有趣好玩的，比如“發現了滑梯的新玩法”“發現蝸牛喜歡吃植物的葉子”……每條值得表揚的事，我都會毫不吝嗇地頒給兒子一個大拇指貼圖。兒子經常會問：“爸爸，今天我的表揚板夠10條了嗎？（在兒子眼里10是比較多的數）我可以得到好多的大拇指嗎？”這種自我表揚、自我激勵的方式，能幫助孩子認識自我、悅納自我，使孩子感覺到自己有很多優點，自己很能干，有助于孩子形成積極樂觀的性格，尤其是在遇到挫折、暴露自己的弱點時，孩子不至于自卑、自棄。比如說，淘淘有個弱點就是體育運動比較吃力。他體型偏胖，運動起來不夠靈活，幼兒園小班時，體能測試一塌糊涂，什么都不行，到了中班，加強了練習，效果比較明顯，但比起其他孩子還有差距。為此，老師批評過他，小伙伴也嘲笑過他，但他并沒有表現出過多的沮喪和挫敗感，總是樂觀地說：“練練就好了，我一定行的！”他還知道找出自己的薄弱點，跟我說：“爸爸，我投擲老投不遠，你幫我練練。”到了大班，他明顯進步了，體能測試時，立定跳、雙腳跳、十米折返跑等成績都不錯，尤其是雙腳跳還得了滿分。兒子很開心，我們也很開心。我們開心的是，因為自我肯定和自我激勵，兒子能信心滿滿地去彌補自己的不足。

讓孩子對別人的看法遲鈍點

（馬女士，29歲，教務管理人員）

我女兒福妞是那種比較敏感、比較情緒化的孩子，3歲上了幼兒園之后，我就發現她對別人的評價特別在意。比如說，她頭發長長了，我給她扎了個辮子，有小朋友說她扎辮子不好看，她就再也不扎了。再比如，福妞有條牛仔裙，樣式很獨特，她很喜歡穿，穿上后總是臭美地在鏡子前左照右照。可有一天早上，我要給她穿那條裙子時，她發起飆來，哭鬧著不肯穿，一定要另換一條。我當時很納悶，事后才搞清楚，因為那條裙子的裙邊是打磨的毛邊，有小朋友笑話她裙子爛了還穿，福妞就全然不顧自己的喜好，抗拒穿那條裙子了。不僅在這些瑣碎的小事上福妞很在意別人的看法，其他方面也是如此，什么事情都想做得比別人好，很在意別人怎么看她，是不是關注她，是不是贊揚她。比如，在舞蹈興趣班上課，形體動作練習時，老師常常會一排一排地糾正孩子們的動作，沒糾正到的小朋友都在自行練習，但我注意到福妞這個時候就會刻意停下來，到老師注意到她時才開始做動作，大多數時候老師都會表揚她：“你們看福妞的動作做得多標準啊！”“福妞這個動作明顯工夫下到了！”聽到老師的表揚，福妞就做得更有范兒了。但有時老師也會視而不見，不表揚她，她就會悶悶不樂，有時在回家的路上還會很擔憂地問我：“媽媽，我今天跳得是不是不夠好？”或者說：“老師是不是不喜歡我了？”還有，福妞畫畫比同齡孩子要出色，因為她爸是搞美術的，經常悉心指導她。有一次幼兒園組織小朋友畫公仔比賽，福妞畫公仔最拿手，先畫公仔的胳膊和腿，而且畫出來都是雙線立體的，而不是一般小朋友畫的單線，像火柴棍一樣，可問題來了，老師讓大家在課堂上做練習時，旁邊的小朋友都說福妞：“你畫得不對，我們這樣畫才是對的。”還說福妞畫得好難看。福妞不高興了，當場哭了起來，還發脾氣把練習的作業本給撕了。過后她爸反復跟她講，小朋友們還是初學的畫法，你已經是比較高級的畫法了，打個比方，小朋友在第一個臺階，你已經在第三個臺階了，你畫得更好！但女兒還是很難聽進去，說小朋友會笑話她，她不想畫了，也不想參加比賽了。她爸勸了她半天，她才同意繼續畫，但要跟小朋友畫的一樣，就是那種火柴棍式的，弄得她爸沒脾氣。

孩子這么小，就這么在意別人的看法，我認為很容易被別人的評價所左右，尤其容易因為一點批評的聲音或負面的信息而影響到情緒，這不是什么好事，長大成人后不僅容易失去自我，還會活得很累。我不禁開始琢磨，孩子為什么會這么在意別人的看法？怎么才能矯正過來？通過與幼兒園老師溝通和請教育兒專家，我意識到，除了孩子天性敏感以外，我的教育方式也有一定的問題，比如說對孩子期望值較高，要求較嚴，凡事都要求她必須做到最好，喜歡拿她跟別的孩子比較，雖說我沒有直接說她不如別的孩子，但時常會說，你看人家某某某故事講得多生動啊，你看人家誰誰誰跳舞多有明星范兒啊……專家幫我分析，說我的做法無形當中會影響孩子的自我肯定，使孩子變得不自信，進而尋求別人的認可和表揚。還有，我有時會因為別人對孩子的負面評價而數落孩子，比如，“外婆說你是個笨孩子，穿鞋子總是穿反。怎么辨認鞋子的左右不是教過你好多遍了嗎？”“你最近寫字怎么很少得圈圈啊，老師說你不如以前用功了。”專家說，這樣給孩子灌輸別人的負面評價信息，既容易使孩子產生消極情緒，又容易把孩子的關注點指引到別人的評價上。問題的癥結找到后，我便努力去改變，除了改變我自己的觀念、做法外，重點引導女兒學會自我認識和自我肯定。比如孩子畫一幅畫，練一段舞蹈，學做一件事情時，我會引導她自己分析和評價：“你覺得怎么樣？”讓她習慣自己給自己打分，自己評價自己，逐漸擺脫對別人評價的依賴。慢慢地，福妞對外界的評價就有了一定的免疫力，有了初步的自信心，不再像以前那么敏感、脆弱了。

讓孩子學會自我評價

（黃教授，男，43歲，兒童心理學專家）

正確的自我評價是幼兒學會自我肯定的基礎，也是幼兒樹立自信心的前提。有了對自己較為客觀、正確的認識，幼兒才能對自我產生認同，了解自己的長處與短處，正確估價自己的才能、自己在家庭和幼兒園的地位等，建立初步的自尊、自愛、自信，形成良好的自我意識，產生積極的情感體驗。這樣，在受到外界不良刺激影響時，幼兒就能夠依靠對自己恰當的評價，進行自我肯定、自我激勵、自我調節，保持良好的心理狀態。

首先，家長應當了解幼兒自我評價發展的特點。研究表明，3歲的孩子已經具有初步的主客體分辨能力，開始具有自我意識，逐漸能夠區別“自己”與“他人”的不同，通過把自己與別人比較來確認自己。同時，孩子也初步有了把社會上既成的道德規范、行為準則以及別人對他們的態度、獎罰等作為參照來評價自己的意識。一般來說，孩子的自我評價從三四歲開始，然后隨著年齡的增長而不斷發展，會經歷一個從輕信別人評價到自己獨立評價、從外部行為評價到內心品質評價、從比較籠統的評價到比較細致的評價的過程。最初，孩子對自己的評價往往只是成人評價的簡單再現，而且對成人的評價會不加考慮地輕信，例如他們評價自己是或者不是好孩子，是因為老師說他是或者不是好孩子。慢慢地，孩子開始出現獨立的評價，對成人的評價有了批判意識，如果成人對孩子的評價不客觀、不正確，孩子會提出疑問、申辯，甚至表示反感。三四歲的孩子，一般只能評價一些外部的行為表現，還不能評價內心狀態和道德品質等。比如你問他：“為什么說你自己是個好孩子？”4歲的孩子會回答：“我不打架。”或者說：“我不搶玩具。”而6歲的孩子則可能說到一些比較抽象、內在的品質特點，比如：“我很聽話，很遵守紀律。”或者說：“我知道謙讓，會跟小朋友分享玩具。”此外，三四歲的孩子對自己的評價比較簡單、籠統，往往只根據某一兩個方面或局部現象進行自我評價，比如認為“會跳舞”、“會背詩”就是“好孩子”。五六歲的孩子的評價就比較細致、全面，比如他會說：“我會唱歌，還會畫畫，可算術不太好。”總的來講，學齡前的孩子，其自我評價能力還比較欠缺，極易受他人態度的左右，為此，父母對孩子的評價應當客觀適當，任何過高、過低或不恰當的評價都有害無益。

其次，家長應當教會孩子正確評價自己。可以豐富孩子的感性認識，設計具體的情景來提高孩子的認知水平，經常帶孩子到公共場所，擴大孩子的視野，讓孩子對一些人和事品頭論足。讓孩子接觸一些人物個性鮮明的電影、電視、圖書等，并跟孩子一起評價里邊的人物。還可以采取“對照評價法”，也就是引導孩子通過和其他小朋友的橫向比較，從而得出相應的對自己的評價。這也是幫助孩子正確認識自己、評價自己的一個有效途徑。父母可以引導孩子在某些問題上和其他小朋友進行比較，讓孩子自己得出結論，自己的言行是否正確，小朋友的表現是否得體等。另外，父母也可以言傳身教，在日常生活中為孩子作示范。比如，不少媽媽都是生活中的巧手，假如媽媽“舊物改造”做了個漂亮的花瓶或筆筒，不妨自我肯定一下：“看，漂亮吧，我做的手工很棒吧，這就叫心靈手巧。”以此引導孩子學會在生活中肯定自己，體察快樂情緒，增強自信心。

總之，幫助孩子發展正面的自我評價，是父母所能給予孩子的最好的禮物之一，有助于培養孩子的高情商，為孩子在未來社會中成為一個快樂的強者打下良好的基礎。

〔編輯：馮士軍〕