


三 條
“請說三條支撐你活下去的理由。”“因為我和三六條,六條又被人杠了。”
小 心
發數學考卷。小剛沒好氣地一把接過。老師:“小心!兩只手拿,別把蛋打破了。”
唱 歌
“這次長假去長城玩得怎樣?”“我能唱歌嗎?”“唱吧。”“把我們的血肉筑成我們新的長城。”
忠 告
兩老朋友酒吧相遇。“醫生不是不許你再喝嗎?”“是的。但他不久前已經去世了。”
吵不過
“你吵架吵得過老婆嗎?”“我每次吵完后都會偷偷把老婆的電子體重秤調高1公斤。”
姓 程
男:“等我們生了孩子,起什么名字好呢?”女:“反正你姓程,男孩就叫‘程碗飯,女孩就叫‘程婉湯。”
沒試過
“我經常在健身館的墻上看到一張用大字寫著‘沒有什么不可能的標語。”“寫這字的人一定沒試過去取消會員。”
回鍋肉
中午去食堂,打了一份回鍋肉,里面都是土豆片。我問:“肉呢?”給我打菜的人還沒說話,我身后就有人說:“回鍋里去了。”
特 長
王明看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名,老板問他有何特長,王明說:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”
走火入魔
一次上課,一同學很餓,就把方便面泡了。他將書立起,將頭埋下,但見熱氣往上冒。老師道:“這是哪位同學,看書都看得走火入魔了?”
緊箍咒
悟空:“師父,麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒,我連你的空間都不敢進了。”唐僧:“你把耳機摘了就沒事了嘛。”
果 然
女友心情不好,突然問我:“還記得我那次跟你說過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了,滾!”女人想鬧,神都擋不住啊!
打卡機
某女被家長命去和一天秤男相親。之后該男每天早上發短信:我上班了。傍晚發短信:我下班了。從不多說一句。這天,此女憤然回短信:你當我是打卡機啊!
霸 氣
我曾喜歡一女孩,她不喜歡我,她說她喜歡開車在路上大家都不敢靠近的那種,那樣才霸氣。她最近結婚了,她老公是開灑水車的。
醉 拳
一小學老師地方口音濃重,一天上課,他提問:“50+9=?”一學生心想:“武術+酒=?”突然恍然大悟,答曰:“醉拳。”
勵 志
某晚想買零食吃,媽咪制止:“你不減肥了?”“反正我有男朋友了。”我說。我媽看了我好久,說了句特勵志的話:“不想換了?”
價 值
“啥叫名牌?”“成本價后面加一個0的。”“那成本價后面加兩個0的叫啥呢?”“奢侈品。”“加三個0的呢?”“藝術品。”
老相好
“老公,給你介紹一下,這是我的老鄉郝邵文。”“……”“老公你怎么不說話?”“你都把老相好帶來了,我還有什么好說的!”
挺 干
我最近很不順,便找一知名手相大師給我看相。大師看了看我的手,說:“你的皮膚挺干……要不你試試這款護手霜……”說著就從包里取貨。