幽默與笑話(huà)

李加

閑聊

大學(xué)食堂里，兩個(gè)女生邊吃邊聊。

女生A：“聽(tīng)說(shuō)你買(mǎi)了條新裙子？”

女生B：“唉，別提了?！?/p>

女生A：“怎么了？”

女生B：“我在地?cái)偵匣?5元買(mǎi)了條大抹胸裙子，后來(lái)覺(jué)得太露了，不好意思穿出去，就想著買(mǎi)個(gè)小披肩?！?/p>

女生A：“可以啊。”

女生B：“我又花了199元買(mǎi)了個(gè)蕾絲小披肩。可是發(fā)型不搭呀，于是燙了個(gè)波西米亞大卷，花了450元?！?/p>

女生A：“真奢侈，不過(guò)我能理解?！?/p>

女生B：“后來(lái)為了搭配，我又買(mǎi)了幾件小首飾，花了70元?！?/p>

女生A：“這回完美了?！?/p>

女生B：“倒是完美了，可第二天我把洗完的新裙子晾在外面，下課回來(lái)發(fā)現(xiàn)，裙子被吹跑，找不到了……”

無(wú)題

前年暑假小姨子17歲，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不錯(cuò)！”于是臨行她姐把iPod給她。

去年暑假她18歲，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不錯(cuò)！”于是她姐把筆記本電腦給她了。

今年暑假她19，出落成一個(gè)漂亮的大姑娘，見(jiàn)到我后害羞地笑，“姐夫，其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的?！蔽以诘人憬惆l(fā)話(huà)……

虛驚

3頭小豬為了躲避大灰狼的追趕，建了3座小屋，被大灰狼不費(fèi)勁地摧毀了。小豬拼命跑，但還是被大灰狼追上了。小豬絕望地說(shuō)：“你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣?！贝蠡依谴笮?，流著口水說(shuō)：“快告訴我小紅帽在哪里？”

堵車(chē)

某君帶著一只寵物烏龜，下班后開(kāi)車(chē)回家，在二環(huán)路上遭遇堵車(chē)。烏龜耐不住性子，堅(jiān)持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過(guò)了多久，此人聽(tīng)見(jiàn)敲門(mén)聲，打開(kāi)車(chē)門(mén)一看，只見(jiàn)烏龜滿(mǎn)頭冒汗，氣鼓鼓地說(shuō)：“你忘了給我家門(mén)鑰匙……”

借口

小錢(qián)帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，小錢(qián)嫌貴，就說(shuō)：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！?/p>

女友大為不滿(mǎn)，說(shuō)：“幸好我沒(méi)讓你買(mǎi)衣服，不然你一定會(huì)說(shuō)我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>

最劃算的投資

老爸下班回來(lái)，說(shuō)單位準(zhǔn)備建房，他打算買(mǎi)一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟贊助。

見(jiàn)我和弟沒(méi)動(dòng)靜，老人家率先開(kāi)口：“我出30萬(wàn)，夠買(mǎi)臥室?！?/p>

弟清清嗓子：“那我拿20萬(wàn)，夠買(mǎi)廚房和陽(yáng)臺(tái)的。”

大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說(shuō)：“那我們負(fù)責(zé)買(mǎi)衛(wèi)生間，以后按次收費(fèi)?！?/p>

開(kāi)公司

晚上閑聊時(shí)，我對(duì)老婆說(shuō)：“和你過(guò)日子就像開(kāi)公司。”

老婆饒有興趣地問(wèn)：“像啥公司？”

我扳起指頭數(shù)著：“初戀時(shí)是鮮花公司，拍拖后是餐飲公司，現(xiàn)在都成家政公司了?！?/p>

玩笑

女孩說(shuō)：“我懷孕了?！?/p>

男人繼續(xù)低頭吃飯，說(shuō)：

“我早結(jié)扎了?！?/p>

女孩愣了一會(huì)兒，“我和你開(kāi)玩笑呢。”

男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說(shuō)：“我也是……”

因?yàn)楦忻?/p>

監(jiān)獄里，兩個(gè)犯人在聊天。

“你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的？”

“因?yàn)楦忻??！?/p>

“怎么回事？”

“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，保安就醒了?！?/p>

圣人工資低

老爸和老媽為了錢(qián)的事吵了起來(lái)。

老爸吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！”

老媽一愣：“這話(huà)是誰(shuí)說(shuō)的？”

老爸得意洋洋地說(shuō)：“孔子，圣人也！”

老媽沉思半晌，悶悶不樂(lè)地說(shuō)：“看來(lái)圣人的工資也不高嘛，老婆和孩子都難養(yǎng)活。”

驗(yàn)證

一位師兄在火車(chē)站遇到一個(gè)看起來(lái)很真誠(chéng)的女孩，女孩說(shuō)她在北京讀研，剛下車(chē)錢(qián)包就被小偷扒走，要師兄行善，并拿出學(xué)生證給師兄看。

看著她誠(chéng)實(shí)的眼神，師兄很想掏錢(qián)。但突然他靈光一閃，問(wèn)女孩：“馬克思主義認(rèn)識(shí)論和唯心主義認(rèn)識(shí)論的聯(lián)系和區(qū)別是什么？”

女孩：……

這招還真靈！

立即生效

光棍節(jié)前夕收到女友短信：祝你光棍節(jié)快樂(lè)。

我回了條：我有女朋友，我不是光棍！

又接到一條：你收到這條短信的時(shí)候就是了……

歪理

物理老師講摩擦生電時(shí)說(shuō)我們冬天的時(shí)候脫毛衣，毛衣都會(huì)噼啪響，有時(shí)還有電光，但是夏天就不會(huì)這樣。為什么呢？

一學(xué)生答：因?yàn)橄奶觳淮┟隆?/p>

如此應(yīng)對(duì)

一樓住戶(hù)不知從哪兒弄來(lái)一只大狗。初來(lái)乍到，它警惕性非常高，一有點(diǎn)響動(dòng)就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，還是不免被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來(lái)。

周日，我去接正在上英語(yǔ)培訓(xùn)班的小侄子到家里吃飯。剛進(jìn)一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來(lái)，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點(diǎn)也不害怕，扯著嗓子對(duì)著喊：“吐吐吐。”奇怪的是，“吐吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發(fā)出可憐的哼哼聲。

回到家，我問(wèn)小侄子用的什么辦法，居然能鎮(zhèn)住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說(shuō)：“當(dāng)狗對(duì)你汪汪叫時(shí)，它其實(shí)是在說(shuō)one，你就回two，這時(shí)狗因?yàn)闊o(wú)法回你three，非常慚愧，就不叫了?！?/p>

賭徒和股民

天堂新來(lái)兩個(gè)成員，一個(gè)只穿內(nèi)衣，一個(gè)干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待，問(wèn)只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢？

這位說(shuō)：我是賭徒，輸?shù)弥皇?nèi)衣了！

上帝又問(wèn)骷髏：你怎么更慘呢？

骷髏回答：報(bào)告上帝，我是股民，割完肉來(lái)的。

我需要一個(gè)男友

女：“我需要一個(gè)男友?！?/p>

男：“我?guī)湍阏?，我們宿舍有個(gè)兄弟還不錯(cuò)?！?/p>

女：“我跟他在一起，你不會(huì)心疼嗎？”

男：“小說(shuō)看多了吧，我跟他沒(méi)什么的，你放心好了?！?/p>

女：……

馬上忘記

一天，一個(gè)帥小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。

帥小伙：“小姐，你美麗可愛(ài)，天真活潑，我將永遠(yuǎn)忘不了你！”

美女：“我可以告訴你一個(gè)情況，讓你馬上忘記?！?/p>

帥小伙：“什么情況，有這么大的魔力？”

美女：“我的老公是全國(guó)職業(yè)拳擊冠軍?！?/p>

無(wú)心之語(yǔ)

大學(xué)時(shí)，同寢室有兩位同學(xué)非常要好。后來(lái)，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男網(wǎng)購(gòu)女生內(nèi)褲，想送給女友。收貨后A男在寢室驗(yàn)貨，B男看到了，說(shuō)：“這種內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎？”后來(lái)……就沒(méi)有后來(lái)了。

胖子是怎么來(lái)的

三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒(méi)，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥，十月相親累，十一月無(wú)人陪，十二月無(wú)三圍，一月肉更肥，二月不知誰(shuí)……

飯局潛規(guī)則

提前一天預(yù)約是真請(qǐng)你，提前半天你是作陪，上菜了才請(qǐng)你是湊數(shù)的。

一請(qǐng)就來(lái)叫爽快，三請(qǐng)才來(lái)叫擺設(shè)，怎么請(qǐng)都不來(lái)叫原則，不請(qǐng)自來(lái)叫蹭飯。

一周一飯局是正常人，一天一飯局是大紅人，一天三飯局是交際花，一天N飯局是端盤(pán)子的……

有趣的規(guī)律

突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，也就到了大結(jié)局。這深刻地說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了！

女秘書(shū)

妻問(wèn)：你那個(gè)女秘書(shū)進(jìn)入公司幾年了？

夫答：三四年了吧。

又問(wèn)：她多大了？

答：三十幾了吧，具體沒(méi)問(wèn)過(guò)。

再問(wèn)：她漂亮嗎？

答：一般吧，過(guò)得去。

追問(wèn)：穿衣服怎么樣？

挺快的！夫脫口而出。

不著急

海灘上，兩個(gè)女人在聊天。

“你最近怎么回事，瘦了這么多？”

“我非常難過(guò)，我的丈夫?qū)ξ也恢?，找了個(gè)小情人。”

“那你趕快跟他離婚呀！”

“現(xiàn)在還不行，我想再減五公斤。”

上帝的回答

一個(gè)男人到教堂祈禱。他問(wèn)神甫說(shuō)：“我現(xiàn)在向上帝禱告，希望能給我漲點(diǎn)兒工資，您覺(jué)得上帝會(huì)說(shuō)什么？”

神甫問(wèn)：“圣誕節(jié)那天你干什么了？來(lái)教堂了嗎？”

“沒(méi)有。我和朋友一起喝酒去了?！蹦腥巳鐚?shí)回答。

“假如今天是你的生日，你想請(qǐng)你的兒子來(lái)和你一起過(guò)生日，可他馬上就拒絕了，說(shuō)要和朋友去喝酒。但一個(gè)月后，他又來(lái)找你要錢(qián)，你會(huì)怎么回答他？”

“給我滾，你這個(gè)忘恩負(fù)義的東西！”

“這就是你那個(gè)問(wèn)題的答案?！?/p>

毀容

一對(duì)青年男女正悠閑地逛街，突然一男子手持一瓶液體闖了過(guò)來(lái)，大叫：“你騙了我的錢(qián)，騙了我的心，我要把你毀容！”說(shuō)罷，將一瓶液體全潑向女人。周?chē)硕家詾閼K劇發(fā)生了，結(jié)果女人除了捂臉驚叫外，沒(méi)別的事，眾人不禁問(wèn)男子潑的是什么。男子憤恨地回答：“卸妝液！”

愛(ài)秦腔

聽(tīng)說(shuō)新來(lái)的同事小劉也愛(ài)唱兩句秦腔，我便找機(jī)會(huì)和小劉交流。我問(wèn)小劉為啥熱愛(ài)秦腔藝術(shù)，小劉紅著臉說(shuō)：“在家里老婆沖我吼，在單位領(lǐng)導(dǎo)沖我吼，只有在唱秦腔時(shí)才輪到我沖別人吼。”

人財(cái)兩得

兩個(gè)女人在討論她們的婚姻。

甲好奇地問(wèn)乙：“你結(jié)婚這么久了，是怎么管理家的？”

乙說(shuō)：“我告訴老公，由我來(lái)管錢(qián)，而由他來(lái)管我。那么這樣一來(lái)，他就人財(cái)兩得了。”

算命

某人去逛公園，看到算命攤子，想找點(diǎn)樂(lè)子，便走過(guò)去坐下來(lái)。算命師凝視了他一會(huì)兒，說(shuō)：“你是兩個(gè)孩子的父親。”

“哈！那是你以為。”那人輕蔑地說(shuō)，“我是三個(gè)孩子的父親。”

“哈！”算命師也輕蔑地說(shuō)，“那是你以為?！?/p>

誰(shuí)是老大

老李有一對(duì)雙胞胎兒子，今年已經(jīng)兩歲了，長(zhǎng)得十分相像。老李這個(gè)人馬馬虎虎，有時(shí)自己也沒(méi)法分辨這哥倆，可偏偏經(jīng)常碰到熟人問(wèn)他這哥倆到底哪個(gè)是老大，令他很頭疼。

后來(lái)，問(wèn)的人多了，老李干脆回答：“還沒(méi)確定，兩個(gè)人都有機(jī)會(huì)。”旁人聽(tīng)了都不解，誰(shuí)是老大不是生下來(lái)就確定了嗎？在大家的一再追問(wèn)下，老李終于說(shuō)道：“我準(zhǔn)備過(guò)兩年再說(shuō)，給他們一個(gè)公平競(jìng)爭(zhēng)的機(jī)會(huì)。誰(shuí)想做老大，那是：要憑實(shí)力的，馬馬虎虎可不行。”

經(jīng)驗(yàn)豐富

在招聘面談時(shí)，人事部經(jīng)理問(wèn)應(yīng)聘者：“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎？”

“那還用問(wèn)嗎？”應(yīng)聘者自豪地回答，“我在原來(lái)工作的公司組織過(guò)罷工?！?/p>

三張?zhí)幏?/p>

神經(jīng)科醫(yī)生給3名煩躁癥患者開(kāi)處方。

他建議大公司老總的妻子，“對(duì)你來(lái)說(shuō)，最好的藥是大海、水果和安靜。”

對(duì)教師的妻子：“水果和安靜?！?/p>

對(duì)失業(yè)者的妻子：“安靜，太太，只有安靜?！?/p>

顏色與營(yíng)養(yǎng)

吃過(guò)晚飯后，我向全家人解釋?zhuān)埐祟伾亩鄻有詴?huì)給人的健康帶來(lái)好處。

然后，我指著餐桌上的飯菜，問(wèn)道：“你們看到多少種顏色？”

“6種，”我女兒搶先回答，“當(dāng)然，如果算上燒焦的部分，就是7種。”

攝像頭

小明和朋友一起去動(dòng)物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無(wú)人，讓朋友把風(fēng)，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發(fā)現(xiàn)有監(jiān)控，于是大喊：“小明！攝像頭！攝像頭！”小明心領(lǐng)神會(huì)。大象暴怒，小明卒。

失物招領(lǐng)

本人住20樓，不知樓上哪家的一條女式內(nèi)褲被風(fēng)吹到我家，現(xiàn)已引起家庭誤會(huì)，望失主還我清白，本人感激不盡！

還望失主幫幫忙，是失主的話(huà)可以打電話(huà)或發(fā)短信給我老婆，還我清白。

我老婆的電話(huà)：×××××××××××（劉小姐）。

放心了

我認(rèn)識(shí)一個(gè)女青年，有空時(shí)喜歡看前男友的微博，大家都以為她舊情難忘。誰(shuí)知有一次她放下手機(jī)，長(zhǎng)嘆道：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶(hù)端，我就知道他還沒(méi)用上蘋(píng)果?？吹剿斓貌恍?，我就放心了！”

火了

唐僧師徒西天取得真經(jīng)往回走，忽然唐僧大叫一聲：“剛才如來(lái)給我拷真經(jīng)的硬盤(pán)丟了！”

悟空說(shuō)：“徒兒我再變一塊出來(lái)！”

唐僧說(shuō)：“變個(gè)屁！完了，為師要火了！”

八戒說(shuō)：“火還不好嗎？”

唐僧說(shuō)：“唉，你不知道，跟為師一起火的還有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

沒(méi)禮貌

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒(méi)禮貌，我說(shuō)了不到半個(gè)小時(shí)的話(huà)，她竟然打了30個(gè)哈欠?！?/p>

丈夫：“她不是沒(méi)禮貌，是想說(shuō)但插不上嘴?！?/p>

別裝了

兩口子走在馬路上，打鬧、生氣、大罵。

前面兩位男士回頭看，女子馬上作小鳥(niǎo)依人狀。

她老公說(shuō)：“別裝了，他們看的不是你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊。”

原來(lái)如此

老師：“我真不明白，你一向是我最得意的學(xué)生，功課樣樣第一。可是這半個(gè)月以來(lái)，你忽然一塌糊涂，成績(jī)一落千丈。到底是怎么回事呢？”

學(xué)生：“很簡(jiǎn)單啊，老師，我爸爸現(xiàn)在跟不上了。”

真實(shí)些

老師布置家庭作業(yè)，讓每個(gè)人記錄下自己每天做的好人好事。

那天，我看見(jiàn)兒子的日記本上寫(xiě)著：“昨天我撿了一個(gè)大大的金元寶，足有20斤重，我把它交給警察叔叔了。”

下面老師的批語(yǔ)是：請(qǐng)務(wù)必寫(xiě)清是“夢(mèng)里撿的”，那樣讀起來(lái)更加真實(shí)。