幽默與笑話

李加

閑聊

大學食堂里，兩個女生邊吃邊聊。

女生A：“聽說你買了條新裙子？”

女生B：“唉，別提了?！?/p>

女生A：“怎么了？”

女生B：“我在地攤上花35元買了條大抹胸裙子，后來覺得太露了，不好意思穿出去，就想著買個小披肩?！?/p>

女生A：“可以啊?！?/p>

女生B：“我又花了199元買了個蕾絲小披肩?？墒前l型不搭呀，于是燙了個波西米亞大卷，花了450元?！?/p>

女生A：“真奢侈，不過我能理解?！?/p>

女生B：“后來為了搭配，我又買了幾件小首飾，花了70元?！?/p>

女生A：“這回完美了?！?/p>

女生B：“倒是完美了，可第二天我把洗完的新裙子晾在外面，下課回來發現，裙子被吹跑，找不到了……”

無題

前年暑假小姨子17歲，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不錯！”于是臨行她姐把iPod給她。

去年暑假她18歲，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不錯！”于是她姐把筆記本電腦給她了。

今年暑假她19，出落成一個漂亮的大姑娘，見到我后害羞地笑，“姐夫，其實你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……

虛驚

3頭小豬為了躲避大灰狼的追趕，建了3座小屋，被大灰狼不費勁地摧毀了。小豬拼命跑，但還是被大灰狼追上了。小豬絕望地說：“你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。”大灰狼大笑，流著口水說：“快告訴我小紅帽在哪里？”

堵車

某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙……”

借口

小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”

女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>

最劃算的投資

老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟贊助。

見我和弟沒動靜，老人家率先開口：“我出30萬，夠買臥室。”

弟清清嗓子：“那我拿20萬，夠買廚房和陽臺的?！?/p>

大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說：“那我們負責買衛生間，以后按次收費。”

開公司

晚上閑聊時，我對老婆說：“和你過日子就像開公司?！?/p>

老婆饒有興趣地問：“像啥公司？”

我扳起指頭數著：“初戀時是鮮花公司，拍拖后是餐飲公司，現在都成家政公司了?！?/p>

玩笑

女孩說：“我懷孕了?！?/p>

男人繼續低頭吃飯，說：

“我早結扎了。”

女孩愣了一會兒，“我和你開玩笑呢?！?/p>

男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：“我也是……”

因為感冒

監獄里，兩個犯人在聊天。

“你是怎么被抓進來的？”

“因為感冒?！?/p>

“怎么回事？”

“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”

圣人工資低

老爸和老媽為了錢的事吵了起來。

老爸吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也！”

老媽一愣：“這話是誰說的？”

老爸得意洋洋地說：“孔子，圣人也！”

老媽沉思半晌，悶悶不樂地說：“看來圣人的工資也不高嘛，老婆和孩子都難養活。”

驗證

一位師兄在火車站遇到一個看起來很真誠的女孩，女孩說她在北京讀研，剛下車錢包就被小偷扒走，要師兄行善，并拿出學生證給師兄看。

看著她誠實的眼神，師兄很想掏錢。但突然他靈光一閃，問女孩：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯系和區別是什么？”

女孩：……

這招還真靈！

立即生效

光棍節前夕收到女友短信：祝你光棍節快樂。

我回了條：我有女朋友，我不是光棍！

又接到一條：你收到這條短信的時候就是了……

歪理

物理老師講摩擦生電時說我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會噼啪響，有時還有電光，但是夏天就不會這樣。為什么呢？

一學生答：因為夏天不穿毛衣。

如此應對

一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，還是不免被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。

周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯著嗓子對著喊：“吐吐吐?！逼婀值氖牵巴峦峦隆睅茁暫螅蠊肪尤毁绕煜⒐?，不叫了，并且發出可憐的哼哼聲。

回到家，我問小侄子用的什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了?！?/p>

賭徒和股民

天堂新來兩個成員，一個只穿內衣，一個干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待，問只身穿內衣的：你怎么裸著身呢？

這位說：我是賭徒，輸得只剩內衣了！

上帝又問骷髏：你怎么更慘呢？

骷髏回答：報告上帝，我是股民，割完肉來的。

我需要一個男友

女：“我需要一個男友。”

男：“我幫你找，我們宿舍有個兄弟還不錯。”

女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”

男：“小說看多了吧，我跟他沒什么的，你放心好了?！?/p>

女：……

馬上忘記

一天，一個帥小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。

帥小伙：“小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不了你！”

美女：“我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記?！?/p>

帥小伙：“什么情況，有這么大的魔力？”

美女：“我的老公是全國職業拳擊冠軍?！?/p>

無心之語

大學時，同寢室有兩位同學非常要好。后來，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男網購女生內褲，想送給女友。收貨后A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這種內褲她不是已經有一條了嗎？”后來……就沒有后來了。

胖子是怎么來的

三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內，九月更加肥，十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰……

飯局潛規則

提前一天預約是真請你，提前半天你是作陪，上菜了才請你是湊數的。

一請就來叫爽快，三請才來叫擺設，怎么請都不來叫原則，不請自來叫蹭飯。

一周一飯局是正常人，一天一飯局是大紅人，一天三飯局是交際花，一天N飯局是端盤子的……

有趣的規律

突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，也就到了大結局。這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！

女秘書

妻問：你那個女秘書進入公司幾年了？

夫答：三四年了吧。

又問：她多大了？

答：三十幾了吧，具體沒問過。

再問：她漂亮嗎？

答：一般吧，過得去。

追問：穿衣服怎么樣？

挺快的！夫脫口而出。

不著急

海灘上，兩個女人在聊天。

“你最近怎么回事，瘦了這么多？”

“我非常難過，我的丈夫對我不忠，找了個小情人。”

“那你趕快跟他離婚呀！”

“現在還不行，我想再減五公斤。”

上帝的回答

一個男人到教堂祈禱。他問神甫說：“我現在向上帝禱告，希望能給我漲點兒工資，您覺得上帝會說什么？”

神甫問：“圣誕節那天你干什么了？來教堂了嗎？”

“沒有。我和朋友一起喝酒去了。”男人如實回答。

“假如今天是你的生日，你想請你的兒子來和你一起過生日，可他馬上就拒絕了，說要和朋友去喝酒。但一個月后，他又來找你要錢，你會怎么回答他？”

“給我滾，你這個忘恩負義的東西！”

“這就是你那個問題的答案。”

毀容

一對青年男女正悠閑地逛街，突然一男子手持一瓶液體闖了過來，大叫：“你騙了我的錢，騙了我的心，我要把你毀容！”說罷，將一瓶液體全潑向女人。周圍人都以為慘劇發生了，結果女人除了捂臉驚叫外，沒別的事，眾人不禁問男子潑的是什么。男子憤恨地回答：“卸妝液！”

愛秦腔

聽說新來的同事小劉也愛唱兩句秦腔，我便找機會和小劉交流。我問小劉為啥熱愛秦腔藝術，小劉紅著臉說：“在家里老婆沖我吼，在單位領導沖我吼，只有在唱秦腔時才輪到我沖別人吼。”

人財兩得

兩個女人在討論她們的婚姻。

甲好奇地問乙：“你結婚這么久了，是怎么管理家的？”

乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我。那么這樣一來，他就人財兩得了。”

算命

某人去逛公園，看到算命攤子，想找點樂子，便走過去坐下來。算命師凝視了他一會兒，說：“你是兩個孩子的父親?！?/p>

“哈！那是你以為?！蹦侨溯p蔑地說，“我是三個孩子的父親。”

“哈！”算命師也輕蔑地說，“那是你以為?！?/p>

誰是老大

老李有一對雙胞胎兒子，今年已經兩歲了，長得十分相像。老李這個人馬馬虎虎，有時自己也沒法分辨這哥倆，可偏偏經常碰到熟人問他這哥倆到底哪個是老大，令他很頭疼。

后來，問的人多了，老李干脆回答：“還沒確定，兩個人都有機會。”旁人聽了都不解，誰是老大不是生下來就確定了嗎？在大家的一再追問下，老李終于說道：“我準備過兩年再說，給他們一個公平競爭的機會。誰想做老大，那是：要憑實力的，馬馬虎虎可不行?！?/p>

經驗豐富

在招聘面談時，人事部經理問應聘者：“你有領導和組織能力嗎？”

“那還用問嗎？”應聘者自豪地回答，“我在原來工作的公司組織過罷工?！?/p>

三張處方

神經科醫生給3名煩躁癥患者開處方。

他建議大公司老總的妻子，“對你來說，最好的藥是大海、水果和安靜?！?/p>

對教師的妻子：“水果和安靜。”

對失業者的妻子：“安靜，太太，只有安靜?！?/p>

顏色與營養

吃過晚飯后，我向全家人解釋，飯菜顏色的多樣性會給人的健康帶來好處。

然后，我指著餐桌上的飯菜，問道：“你們看到多少種顏色？”

“6種，”我女兒搶先回答，“當然，如果算上燒焦的部分，就是7種。”

攝像頭

小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發現有監控，于是大喊：“小明！攝像頭！攝像頭！”小明心領神會。大象暴怒，小明卒。

失物招領

本人住20樓，不知樓上哪家的一條女式內褲被風吹到我家，現已引起家庭誤會，望失主還我清白，本人感激不盡！

還望失主幫幫忙，是失主的話可以打電話或發短信給我老婆，還我清白。

我老婆的電話：×××××××××××（劉小姐）。

放心了

我認識一個女青年，有空時喜歡看前男友的微博，大家都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長嘆道：“每次看到他的微博‘發自安卓客戶端，我就知道他還沒用上蘋果?？吹剿斓貌恍?，我就放心了！”

火了

唐僧師徒西天取得真經往回走，忽然唐僧大叫一聲：“剛才如來給我拷真經的硬盤丟了！”

悟空說：“徒兒我再變一塊出來！”

唐僧說：“變個屁！完了，為師要火了！”

八戒說：“火還不好嗎？”

唐僧說：“唉，你不知道，跟為師一起火的還有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

沒禮貌

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠?！?/p>

丈夫：“她不是沒禮貌，是想說但插不上嘴。”

別裝了

兩口子走在馬路上，打鬧、生氣、大罵。

前面兩位男士回頭看，女子馬上作小鳥依人狀。

她老公說：“別裝了，他們看的不是你，他們是看哪個男人這么窩囊。”

原來如此

老師：“我真不明白，你一向是我最得意的學生，功課樣樣第一?？墒沁@半個月以來，你忽然一塌糊涂，成績一落千丈。到底是怎么回事呢？”

學生：“很簡單啊，老師，我爸爸現在跟不上了?！?/p>

真實些

老師布置家庭作業，讓每個人記錄下自己每天做的好人好事。

那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有20斤重，我把它交給警察叔叔了?！?/p>

下面老師的批語是：請務必寫清是“夢里撿的”，那樣讀起來更加真實。