嘻哈鋪子

有快遞

一對情侶吵架，女的閉門不見。男的道歉，百般哀求無效，問禪師：如何才能讓她開門？

禪師笑而不語，到門前，按門鈴，清嗓，說了三個字：“有！快！遞！”

門遂開了。

完美男人

一位剩女來到婚姻介紹所，對工作人員說：“我感到太寂寞了！我有錢，什么都不缺，只是少一個丈夫，你能幫我介紹一個嗎？”

工作人員：“你能談談條件嗎？”

剩女：“他必須討人喜歡，有教養，懂禮儀，能說會道，愛說愛笑，喜歡運動，最好還要能歌善舞，興趣廣泛，消息靈通。當然，最重要的一條，我希望他能終日在家里陪著我，我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就別出聲。”

工作人員想了想，對她說：“你需要的是一臺電視機。”

同樣的服務

結婚十年的男人向婚姻顧問抱怨他的婚姻。

“我剛結婚時很幸福，勞累了一天后回家，小狗跑過來圍著我叫，妻子給我遞來拖鞋。現在一切都變了，回到家，小狗叼來拖鞋，妻子沖我叫喊……”

“我不知道你在抱怨什么。”顧問說道，“聽起來你一直享受著同樣的服務啊。”

包上來了

晚高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住嗎？”遂繼續行駛。到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包的那人沒上來，就包上來了。”

區別

老師：“在我們學習的會計中，你覺得債權人與債務人有什么區別？”

學生：“我覺得債權人的記憶能力都很好，而債務人一般都很健忘。”

眼妝

老婆比較自戀，一天早晨說：“今天我是畫個濃眼妝（粉色眼影）還是淡眼妝（紫色眼影）？好糾結啊。”我脫口而出：“你這是化妝？這根本只是輕傷和重傷的區別而已。”

記憶力

患者：“大夫，我的記憶力越來越差了。”大夫：“差到什么程度？”患者：“我上了公共汽車，老是忘記買票；上飯店吃飯，總是不付款就走。”大夫：“噢，你先把醫療費付一下，咱們再看病吧。”

恐怖小說

一位母親檢查兒子的英語課本，恍如讀到一本恐怖小說。

因為，她的目光停留在極其恐怖的一頁上：

Yes——爺死；Nice——奶死；Girls——哥死；Was——我死；Mouth——媽死；Bus——爸死；Cheese——氣死；House——好死；Does——都死。

知識改變命運

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說：“你20歲戀愛，25歲結婚，30歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂。”此人先驚后怒，道：“我今年35歲，博士，光棍，不曾戀愛。”先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊！”